Всем доброго времени! Никогда не думал, что напишу отрицательный отзыв о девушках, но иногда бывают моменты, о которых стоит задуматься. Например, о том, стоит ли в следующий раз поступать точно так же.
Фигура первая. Лирическая. Находясь в состоянии близком к полному моральному и физическому упадку после нелёгкой трудовой недели, решил побаловать себя тройничком. Впервые в жизни. Да ещё и с незнакомой мне феей. Выбор пал на Веронику, благо зачётные сиськи размера 4+ вкупе со зрелым телом, красными стрингами и чёрными чулками манили, влекли и обещали моменты, полные сладострастия. Ещё больше надежды давали отзывы других бла-ародных донов, живописующих тётку только с положительной стороны. Поскольку по долгу службы находился не в Москве, да ещё и на выходных, сделал в субботу контрольный звонок, дабы уточнить, работает ли фея. Фея ответила, что да, работает, я уточнил, есть ли возможность пригласить подружку, фея сказала, что да, возможно – и общение ненавязчиво перешло в ватсапп, где мне были сброшены контакты подружки. Подружка явно уступала Веронике в габаритах, но внешне была очень даже ничего, а посему я ударил воображаемой шапкой оземь и сказал: «А, была-не была!» Фея сама попросила меня уточнить программу. Я написал, что мне нужен минимум – «МБР и классика». АС, ани и прочие развлечения меня мало интересуют, беру минет, переходящий во второй заход – и по домам. Фея согласилась, озвучив сумму в 5000 рублей. Я на всякий случай уточнил, за двоих ли это, фея сказала, что да, за двоих («Хороший МБР будет», заверила меня она), и договорились, что встретимся завтра после 19-00. Со своей стороны обещал держать связь и позвонить ей как буду к ней выдвигаться, за час. На том и порешили.
Фигура вторая. Малопонятная. В воскресенье вечером ехал в Москву. Машина была на ТО, поэтому пришлось использовать автобус. В районе 17-00 внезапный звонок от феи. Диалог следующего содержания: Ф.: Ну мы встречаемся? Я (приглушая звук на телефоне, чтоб весь межгород не был в курсе моих похождений): Конечно, но я ещё не в Москве. Ф: Но мне же надо знать, встречаемся мы или нет! Я (подавляя лёгкое раздражение): Да, конечно, я же сказал, что за час вам позвоню. Ф.: А вы откуда едете? Какое тебе наИКСИГРЕКЗЭТ дело, очень хотелось спросить мне, но природная вежливость взяла вверх. Я: С синей ветки. Ф (не побоюсь этого слова, нагло): Мне это ни о чём не говорит. Прозвенел первый звоночек. По сути надо было слать фею в то место, которым она зарабатывает на жизнь и вешать трубку, но неуёмная страсть к приключениям и дымящийся енг отключили последние остатки благоразумия в моей голове. Я вежливо сказал фее, что еду в Москву и как только освобожусь, наберу ей. Фея сказала, что боится, вдруг кину и как гарантию попросила перевести 500 рублей «подруге на такси». Меня это нисколько не обломало. Более того, предложил перевести чуть больше (добив сумму заказа до 6000), но чтобы весёлые вдовушки встретили меня только в трусиках, чулочках и на каблуках. Фея с лаконичностью, достойной спартанского царя Леонида, ответила мне: «Ок» и пропала с радаров.
Фигура третья. Печальная. Ехать пришлось в Медведково. С учётом расстояния от моего метро – почти час, и фея ещё раз (ёппп) написала мне с примерным вопросом: «Ну чё там?» Решив, что пофиг, пляшем, зашёл в гастроном у Медведково, купил бутылочку шампанского шоколадку и пошёл искать искомые тела. Тела обитали неблизко, на проезде Шокальского, в 10-15 минутах БЫСТРОЙ ходьбы от метро. В моей голове прозвенел второй звоночек, как бы говорящий: «На хрена было переться в такие-то дали, когда у тебя есть отличный сочный вариант за 3000 в сорока секундах от Академической», но мосты уже были сожжены, в руке была бутылка шампанеи, а впереди, как мне казалось, ждал вечер, полный разврата. Фея без проблем довела до дома, сказала подниматься и открыла дверь. Сказать, что я был несколько удивлен – это значит, ничего не сказать. Вместо налитого, матюристого, но всё же сочного тела (вернее, двух) меня встретило рыхлое нечто (вернее, два). Тела были затянуты в пеньюары и смотрели на меня хабалисто-оценивающе. Лица Вероники на фото в анкете не видно, но…мм…я представлял себе её несколько иначе. Как минимум посвежее. Впрочем, чёрт с ней, с Вероникой: как говорил Андрей Сергеевич Аршавин, «ваши ожидания – это ваши проблемы». А вот пресловутая подружка Даша (https://www.intimcity.nl/persons.php?id=122717) оказалась определённо похуже, чем на любом из своих фото. Я бы сказал, намного хуже: живот как у беременной, примерно такая же грудь и зубы качества «лоу приорити». Звоночек превратился в набат, который бил не переставая, но видно мне суждено было испить эту чашу позора до дна. Быстро рассчитавшись и сгоняв в душ, вернулся к феям. Как выяснилось, шоколад к шампанскому я покупал зря – подружки ели сыр с колбасой, роняя на пол ошмётки (когда я робко обратил на это внимание, они весело махнули рукой: «А кошки потом подберут») и весело говорили о чём-то своём, пока я деликатно не напомнил о том, что, кхм, было бы неплохо, собственно, заняться, вы меня, конечно, извините, делом. Подружки нехотя согласились, разоблачились и, дыша на меня колбасой, полезли делать минет. По минету к Веронике претензий не было. Да и по всему остальному того, что касается техники, тоже. Сосала мадам профессионально и глубоко, вылизывала окрестности (но без фанатизма), позволяла мять грудь и лезть пальцами туда, куда только можно. Даша выступила её полнейшим антиподом – на любые прикосновения к груди морщилась и скрипела зубами, минетила с зубами и один раз, зацепив член щербинкой между зубов (sic!), дёрнула его так, что на мгновение я подумал, что там, наверное, кровь ручьём потечет. История неумолимо двигалась к логической развязке.
Фигура последняя. Разлучная. Когда спустя пять минут Вероника с недовольным охом сказала: «Такого долгого МБР у меня ещё не было», и я, предложив одеть резину, попросил перейти в классику, в комнате настала звенящая тишина. Дамы с изумлением посмотрели друг на друга, потом на меня, я – на них, они на меня. Ф: Какая классика? Ты только за МБР заплатил! Я (пребывая в состоянии, близком к грогги): В смысле? Мы же программу обговаривали! Ф: Ну да, я же сказала, что будет хороший ЭМ-БЭ-ЭР! И всё! Я молча встал с кровати, взял телефон и, открыв переписку, ткнул фею носом в мою фразу: «Мне нужен МБР + классика» и её ответ: «5000 за двоих». Фея № 1: Ну тут же сказано про МБР! Фея № 2: Ну если что-то надо, то надо доплатить и мы всё сделаем. Сказать, что от такой наглости я…как бы так цензурнее…ошалел – значит, не сказать, ничего. Меня хватило на то, чтобы просто молча одеться, открыть дверь и уйти. Уже когда я шёл по ночной весенней Москве, мне прилетело сообщение от феи – с ссылкой на моё сообщение про МБР и классику (классику, КАРЛ!) и фразой без малейшего намёка на сожаление: «Видишь, ты тут про МБР писал. Что пыхтишь?»
Резюме. Не то, чтобы мне было жалко денег. Дело не в деньгах, не в том, что мне третий раз в жизни попались гоблины, которые соответствуют своим фотографиям в лучшем случае на треть, и даже не в испорченном в плане секса вечере. Дело, наверное, в испорченном настроении. Лично мне всегда везло с девушками (кроме действительно пары случаев, когда в первом был гоблинарий, а во втором ленивое бревно), и я привык, что всегда получаю за это не секс – а хорошее настроение. В этом случае я словил «облом-бинго»: несоответствие фото, одну фею-бревно, хамство и завуалированный кидок. Всем доброй охоты и хороших ласковых женщин!
Оценки: минет: 4, отношение к клиенту: 1, квартира: 2, в целом: 1
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Вероника Медведково: облом-бинго
Редактировать
Ответить
Цитата
