ТТХ: 24 года, рост: 163 см, размер груди: 1.5, вес: 50 кг, волосы: темные.
Анальный секс: нет.
Цена: 2000 руб за 1 час, 4000 руб за 2 часа, 7500 руб за ночь.
Выезд: есть.
Улица: Б. Академическая. Метро: Войковская, Петровско-Разумовская. Адм. округ: САО.
Отчет:
И снова всех приветствую! Приступаем ко второй части повествования о моем праздновании дня Защитника Отечества. Итак, обломавшись с Еленой, я взял курс на запасной аэродром, в качестве которого была выбрана Люда. Я к ней, в общем-то, сразу и хотел поехать, но все думал, кого выбрать: ее или Елену. В конце концов победила Елена ввиду низкой стоимости, которая, к сожалению, себя не оправдала. Люда, как оказалось, обитает в Забайкалье. Но – это только для тех, кому удобнее ехать от Войки. Для тех же, кому удобнее ехать от Петровско-Разумовской, это будет Предбайкалье. Ну а для тех, кто не знает этот район, поясняю: «Байкал» - это кинотеатр такой. Дом нашел без проблем, причем приехал я туда как раз в тот момент, когда пушки салютные громыхать начали. А так как время еще было, я спокойно себе посмотрел салют. Эти пушки как раз у к/т «Байкал» громыхали. Далее получаю код доступа, поднимаюсь на этаж… и вижу, что на балконе какая-то особь женского пола прячется. Номер квартиры мне назвали и сказали, что нужно постучать в дверь, но так как номеров на нескольких дверях не было, я решил вновь позвонить и уточнить, где эта дверь. В общем, через несколько секунд я оказался в квартире. Вот только дверь мне открыла не та фейка, что на фото, однако вроде тоже симпатичная. Короче, фотки – левее некуда. Да и любителей роскошных апартаментов ждет розовая птица обломинго, т.к. хата убита в хламинго. Хата эта однокомнатная, но поскольку феек там несколько, в качестве второй комнаты они используют… кухню. Благо она большая. Вот на эту-то кухню мне и предложено было пройти. Кекс на кухне? Хм… а что? В свое время я очень неплохо ксился на кухне с штучной Танькой с Семеновской, которую, возможно, многие форумчане знают. - Вы Walter? – спрашивает фейка, и я понимаю, что до этого я опять общался с диспершей, которая уже успела перейти на «ты». - Да, - говорю, - он самый, а что, не похож? Не помню, что ответила мне фейка, но вроде оценила шутку юмора. - Вы к нам на сколько? - Да на часик, - говорю. И надо вам сказать, что такие вот дежурно-бордельно-конвейерные вопросы меня почему-то не напрягли. Может быть, потому что фейка при этом мило улыбалась и во взгляде ее чувствовалась приветливость. И тут… раздается стук в дверь! Фейка идет открывать, входит ее подружка, тоже, впрочем, не похожая на фото, но вроде такая симпатичная короткостриженная бляндинка. И пришла она, как мне показалось, с клиентом, что потом и подтвердилось: фейка выбегала из комнаты завернутая в полотенце. Ну не сама же с собой она там трахалась, правда? Тут Люда (а может, не Люда? Ну да ладно, не важно, здесь и далее будет Люда) мне заявляет: - А у нас сначала платят. - Да не вопрос, - говорю, - а сам иду на сближение для проведения поцелуй-теста. И – есть контакт! А бывает ведь и такое, что даже поцелуй-тест проводить не надо, т.к. во взгляде феи чувствуется скрытое сообщение типа «не подходи, ишь чего вздумал, давай, плати деньги, сливай баллоны и уматывай!» Во взгляде же Люды чувствовалось приглашение, будто она сама хотела мне поцелуй-тест устроить, но не решалась. Правда, и тут не обошлось без минусов: я почувствовал, что фейка уже немного отметила мужской праздник. После этого я со спокойной душой отваливаю ей 2000 р. и получаю полотенце, которым мне даже удалось обернуть жопу (не зря все-таки худел! ), но в ванную идти пока еще рано, т.к. там плещется подружка. Потом вода стихла, и Люда мне сказала, что теперь и мне туда можно идти. А перед тем как мне туда пойти, на кухню вошел… здоровенный, пушистый, зажравшийся котище, кг на 8, и улегся на мои вещи. Как известно, к кошкам я отношусь с особой симпатией, своему коту многое позволяю, в т.ч. спать на моих вещах, так что позволил и этому. Однако для людей женатых, не имеющих кошек или имеющих, но не того окраса, шерсть на брюках может оказаться палевом перед женой. Да и аллергикам это вряд ли понравится. Ладно, иду в ванную (совмещенный санузел), хочу закрыть дверь… а шпингалета нет! А, нет, вроде есть какая-то петелька и и крючок, как в деревенском сортире, но что за черт – и крючок этот сломан! Да еще и дверь в ванную все время остается приоткрытой – надо тряпку какую-то подкладывать, чтобы она плотно закрылась. Рай для вуайеристов, мля! Сантехника вроде вся совковая, кроме смесака, но и тот какой-то прохудившийся, вода брызжет откуда надо и не надо. Из моющих средств одни шампуни… однако нет, вот вижу гель для душа «Красная Москва» (или что-то вроде этого), однако он там оказался каким-то разбавленным (видать, пузырек сполоснули). А, вот еще есть какой-то. Не мужской? С ароматами фруктов? Ну и пес с ним, мне палиться не перед кем, так же как и в случае с кошачьей шерстью! В общем, помылся, возвращаюсь из душа. Фейка закрывает кухонную дверь на задвижку, после чего начинает раздеваться, а я ей помогать в этом. Фигурка у фейки неплохая, лишнего жира нет, но в то же время и тощей ее ни разу не назовешь. Грудь небольшая (где-то 1 - 1,5), но довольно красивая. Приступаем к взаимным ласкам. Видно, что фейка не особо тащится от процесса, но все-таки ее реакция была вполне адекватной. Не знаю, чем это объяснить: удачным расположением звезд на небе или какой-то там сильной энергетикой со стороны фейки, но от нее я возбудился нехило. Во время предварительных ласк я сначала был в числителе, а фейка, соответственно, в знаменателе, потом мы поменялись местами. Она начала целовать меня в грудь, в живот, постепенно опускаясь ниже… вот она уже проводит язычком по концу и… берет в рот без резины! Минет при этом достаточно глубокий (видали и глубже, впрочем, но все равно клево!). Ух, кайф! Потом перевожу фейку в наездницу – так, вроде старательно скачет, но как-то без особых страстей, поэтому решил перевести ее в миссионерку, где вскоре и дал залп победного салюта. Фейка снимает с меня презик, а в качестве салфетки приносит обрывок туалетной бумаги. Потом уносит все это добро куда-то, возвращается и спрашивает: - Пива хочешь? Эх, не пью я сейчас, а то бы не отказался. Да, кстати, в самом начале чай-кофе не предложила, но это можно списать и на неопытность. Тогда фейка предложила мне минеральной воды, от которой я уже отказываться не стал. Поинтересовалась также, курю ли я. Как всегда, ответил, что нет, но если она хочет курить, то меня это не напрягает. Треп фейка поддержать вполне может, никаких напряженных пауз не будет. А потом в кухню постучались. Что за хня? Оказывается, подружке тоже водички попить захотелось. А в комнату бутылку с водой поставить как-то не додумалась, ябеныть! - Давай, - говорю Люде, - закрывай дверь на задвижку и иди ко мне. Она выполнила мою просьбу, и мы приступили ко второму тайму. Опять был МБР, потом я перевел фейку в ЗКП. Вид у девочки в этой позиции очень даже аппетитный, талия хорошо выражена, жопка довольно красивая. Потом перевел фейку опять в миссионерку. И вдруг… в самый интересный момент опять раздается стук в дверь! Blya!!! Люда, впрочем, не растяралась и прямо из-под меня крикнула напарнице: «Мы заняты!» Да, обычно такие штучки обламывают весь кайф, но в случае с Людочкой почему-то такого не произошло, и я благополучно отстрелялся. Но потом, посмотрев на часы и увидев, что прошло от силы минут 40 с момента моего захода в квартиру, сказал фейке: - Что за хрень такая? Прошло всего 40 минут, а они уже стучат. Она лишь развела руками, мол, понимаю, что свинство, но вот такие тут порядки и я ничего поделать не могу. И еще добавила, что подругам приходится на лестнице стоять, мерзнуть, вот они стараются побыстрее попасть в тепло. Ладно, пошел опять сполоснулся, пока одевался, провел тест на возраст, который показал, что фейке реально 24 года (кстати, она мне потом даже сама так прямо и сказала, что ей 24).
Оценку за отношение к клиенту не выставляю, т.к. фейке я поставил бы 5-, а вот самому заведению – не выше 2. Так что просто имейте это в виду. У фейки, кстати, заявлен выезд, так что, я думаю, это будет неплохое решение.
До новых встреч!
Оценки: секс: 4+, минет: 5, квартира: 2, в целом: 3
--------------------
Разница между холостяком и женатым в том, что холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
23 февраля. Часть II. Все-таки встречаются в жопе алмазы
Назад
Конференция
Вперед
Списком
23 февраля. Часть II. Все-таки встречаются в жопе алмазы
Редактировать
Ответить
Цитата
Ну а для тех, кто не знает этот район, поясняю: «Байкал» - это кинотеатр такой. 
Правда, и тут не обошлось без минусов: я почувствовал, что фейка уже немного отметила мужской праздник. 
), но в ванную идти пока еще рано, т.к. там плещется подружка. Потом вода стихла, и Люда мне сказала, что теперь и мне туда можно идти. А перед тем как мне туда пойти, на кухню вошел… здоровенный, пушистый, зажравшийся котище, кг на 8, и улегся на мои вещи. Как известно, к кошкам я отношусь с особой симпатией, своему коту многое позволяю, в т.ч. спать на моих вещах, так что позволил и этому. Однако для людей женатых, не имеющих кошек или имеющих, но не того окраса, шерсть на брюках может оказаться палевом перед женой. Да и аллергикам это вряд ли понравится. 
Оказывается, подружке тоже водички попить захотелось. А в комнату бутылку с водой поставить как-то не додумалась, ябеныть!
