Большой привет уважаемым коллегам по КЛС!
Хочу вам поведать о своей недавней попытке избавиться от очередного приступа напасти, именуемой в народе спермотоксикозом.
Итак, для осуществления данной попытки было проведено обследование сайта omen.ru в ценовом диапазоне до 40 вечнозеленых. Однако поиск не особо задался, так как феи, судя по всему, тоже не прочь летом отдохнуть: то аппарат абонента временно не обслуживается, то абонент недоступен, то он доступен, но собирается ехать с подругами отдыхать за город, то не может встретиться по каким-то иным причинам – короче, то хомут порвался, то кучер обосрался.
И вдруг (о чудо!) на звонок по очередному объявлению отвечает милый голос.
- Могу я, - спрашиваю, - поговорить с Ангелиной?
- Да, это я.
- Отлично. А нет ли у вас желания со мною встретиться?
- А вы по какому объявлению звоните? – вопросом на вопрос отвечает милый голос.
- По объявлению на сайте omen.ru.
- Это в Интернете? (!)
- Именно там.
Далее уточняю расценки, и фея мне отвечает:
- 100 $ за 2 часа .
- Нет, - говорю, - тогда извиняй, в объяве указана другая цена.
- Нет, ну можно сделать скидку, - тут же нашлась фея, - 2000 рублей за 2 часа.
- А в объяве написано 40 баксов в час, т.е. 1200 руб.
- Ну даа, все правильно.
В общем, договорился, что подъеду через час, хоть и закралось у меня подозрение, что фотка в объяве, так скажем, не сильно соответствует оригиналу: уж больно хороша за такую-то цену.
Приезжаю на место, звоню, через некоторое время фея выходит меня встречать. М-да, чудес не бывает – фотка действительно оказалась левее некуда. Хотелось было даже попрощаться не успев поздороваться, но очень уж силен был спермотоксикоз, да и моя природная лень сыграла не последнюю роль – очень уж в лом было тащиться куда-то еще.
Хаза – двушка в хрущевской пятиэтажке, на третьем этаже, в подъезде посторонних запахов не обнаружено. Сама квартирка во вполне удовлетворительном состоянии. Забота о защите клиента от грибка также на высшем уровне, если судить по тому, что тапки клиентам не выдаются.
Дверь открывает подруга Оксана (возможно, стоило бы сразу же переключить внимание на нее), предлагает чай, кофе. В процессе потребления чая (при этом мы сидели в большой комнате – «приемной», так сказать) пытаюсь наладить контакт с феей, но сказать, что поговорить с ней не о чем, - не сказать ничего. Через некоторое время вновь приходит Оксана с целью решения финансового вопроса. Сразу уточняю с какого момента начинается отсчет времени. Отвечает, что с момента перехода денег к ней в руки. Спрашивает, какие виды секса меня интересуют. Услышав в ответ, что с меня хватит и классики, объявляет цену 40$ в час. Отваливаю ей 1200 рублисов. Далее мы идем с Ангелиной-Наташей в другую комнату – КСильню размером примерно в 2 грузовых лифта – и мне выдается полотенце охренительного размера – от пояса почти до пят. Да, еще надо сказать, что из мебели в КСильне – только кровать и туалетный столик, так что даже одежду повесить не на что.
В ванной пол покрыт ковром, сантехнические приспособления брызжут строго оттуда, откуда им и положено брызгать. Горячая водичка опять же имеется. Набор гелей тоже довольно большой, КЖ не обнаружено, если это кому-то интересно. Висящих трусов-чулок-лифчиков также замечено не было.
Потом в душ идет фея, а я ее жду, сидя на кровати. Минут через 5 фея появляется, завернутая в полотенце, и… тут она начинает демонстрировать свою непосредственность во всей красе. Войдя в комнату и увидев меня сидящим на кровати, она задает мне такой вопрос: «А что ты не ложишься?» (Я к ней, бля, наверное, приехал отсыпаться после тяжелой трудовой недели!) За этим вопросом тут же следует другой, не менее непосредственный:
- А у тебя презервативы есть? (Попытка развести хоть на что-нибудь?)
- Есть, - отвечаю, - ты хочешь сказать, у тебя их нет?
- Да есть, - говорит, - но… вдруг тебе такие не нравятся.
- Они что, - спрашиваю, - какого-нибудь китайско-вьетнамского производства?
- Нет, - говорит, - вот. – И достает черную пачку «Sico».
Судя по отчетам на форуме, у резины данного брэнда есть свои ненавистники, но по мне она в самый раз.
Далее фея заваливается на спину и занимает позицию резиновой куклы. Нет, думаю, секс с резиновой куклой был бы даже лучше (хоть никогда и не пробовал): кукла, по крайней мере, говорить не может. Фея же, завалившись на спину, тут же произносит фразу: «А я не целуюсь» (блин, может, ты еще и не е@ёшься?). Так как активности со стороны феи не наблюдается, я проявляю активность сам, но тут лицо феи озаряет такая высокоинтеллектуальная улыбка (еще один плюс в пользу резиновой куклы), что мой барометр возбуждения тут же начинает падать. А тут еще в голове феи созревает новый не менее интеллектуальный вопрос: «А ты часто вот так по девкам ходишь?» Тут я понимаю, что рот ей пора затыкать, причем немедленно, найдя ему более достойное применение.
- Давай, - говорю, - приводи инструмент в боевое состояние оральным способом!
- А это как? Объясняю ей более доступным для ее уровня языком. На что получаю ответ, что за это у них берется дополнительная плата , что это, оказывается, только классика стоит 40 уев в час, а с оральным или анальным сексом это стоит 60! Это мне уже начинает серьезно не нравиться, приходится культурно (насколько это возможно, конечно) объяснять фее, что она, мягко говоря, не совсем права, и мне это удается. Но перед тем, как занять свой рот более полезным делом, фея успевает-таки задать еще один вопрос: "Ты презерватив сам наденешь или мне надеть?» …В общем, мне пришлось закрыть глаза и призвать на помощь свою фантазию, чтобы мой дружок не оказался в полном нокауте, сраженный такой непосредственностью. Презик был надет руками (спасибо хоть не моими!), далее последовал никакой минет, потом КС в миссионерской. С горем пополам отстреливаюсь. Фея приносит салфетки и задает новый вопрос: «Ты сам снимешь или я сниму?» «Ну тебя, - думаю, - в жопу, сниму сам». Снимаю, ложусь на диван, чтобы отдохнуть от такого «отдыха». Но неиссякаемый кладезь мудрости тут как тут – изрекает очередной перл: «Ну что ты молчишь? Ну расскажи что-нибудь!» Затем еще несколько не особо возбуждающих перлов: «А что мы сейчас делать будем? Просто лежать? Или еще будешь? А у нас времени хватит? А где твои часы?» Эх, повезло этой красавице, что в этой конуре не оказалось тяжелых предметов! Короче, решил я плюнуть на все это дело и отправиться в душ. После душа снова захожу в комнату, и фея, уже успев сходить на кухню, где сидела ее соратница Оксана, говорит:
- У нас осталось еще 20 минут.
- Да нет, - говорю, - спасибо. – И начинаю одеваться.
- Ты что, - спрашивает, - уже уходишь? Ты что, обиделся? Но ведь то, что у нас осталось только 20 минут, не от меня зависит, лично я не против, хоть целый день здесь находись (во как! ). Посиди еще, чаю попей.
Вежливо, но твердо отказываюсь, проверяю оставшуюся наличность на предмет сохранности и направляюсь к выходу. Фея:
- Пойдем, я тебя до остановки провожу.
- Нет, спасибо, я как-нибудь сам дойду.
- Ты, говорит, приходи еще. Придешь?
- Ага, - говорю, - обязательно!
Резюме: рекомендуется тонким ценителям провинциальной непосредственности, особенно тем, у кого в данный момент (см. дату отчета) дома нет горячей воды.
Конкурс: Да
Оценки: секс: 1, минет: 2, отношение к клиенту: 1, квартира: 4
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
О том, как феи порой сражают наповал своей непосредственностью
Назад
Конференция
Вперед
Списком
О том, как феи порой сражают наповал своей непосредственностью
Редактировать
Ответить
Цитата
.
