- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Урок в украинской школе.
Учитель: - Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

В Китае нет понятия «изменил».
Есть понятие «перепутал».

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.