Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квартире к окну.
По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры.
Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки,
наливает себе в стакан, выпивает.
Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попугая, ложиться в постель...
Попугай: "Охуительно длинный день!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались.
Он настаивает на своей эксклюзивности.
В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы.
Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась,
дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели,
а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех.
Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Ебаться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.