|
|
|||||||
Наступает ночь. Мирные жители засыпают, просыпается Центробанк. Не имей 100 рублей. Не позорься. Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый. Какой там курс, а то я в метро уже 20 минут еду. Связь не очень. Было 81, когда заходил. За день весь белорусский алкоголь стал элитным. Сдай свой дом в Таиланде за $500 в месяц и уезжай на дауншифтинг в Москву! Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество. Если твитнуть фоткой гречки, то будет больше ретвитов чем у селфи при захвате заложников в Австралии. А что, если падение рубля — это вброс Кремля, чтобы отвлечь нас от кота из Владивостока? Apple купит весь российский рынок. Мавзолей будет предназначаться Джобсу. Василий Петрович хранил все свои сбережения в рублях. Сегодня он прыгнул из окна, но рубль все равно падал быстрее. Праздник только в ОАО «Пятизначные табло». Купил вместо новой видеокарты пакет молока. В 2015 будут популярны футболки «Я пережил рубль 2014!» Аналитическое агентство Standard & Poor’s изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА. В отделении Сбербанка разъяренная толпа избила мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль. ![]() |