В Ираке одному не то рядовому, не то капралу, служившему с самого начала его гёрл-френд прислала письмо, что она встречается с другим и решила за того выйти замуж. А посему она просит вернуть ей ее фотографию. Тогда наш капрал собрал у всех своих друзей фотографии их девушек и послал их своей бывшей гёрл-френд вместе с её собственной, приписав, что он не уверен какая из них ее. Так что пусть она найдет свою а остальные пришлет ему назад.

*****************************

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со
спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и
онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

************************************

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой.
Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

******************************

Дело было давно на пароходе, тихо стоящем в бухте одного из Курильских островов,где я имел честь трудится радистом. Трудиться - в смысле обеда в кают-компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке.
Надо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того.
Примерно в 03-00, т. е. глубокой ночью, ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повскакивал в чем был, годами выработанная привычка расставила всех по местам. На мостик вылетел вахтенный механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками, и полным отсутствием связной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего "та-а-ам рука" сразу ничего не
добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту.
Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка,на столе лежала книга, что-то из кошмаров хичкока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать. Далее с его слов:
- Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу, прекратилось.
Далее не читаю, лежу вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРНАЯ РУКА-А-А-А...
Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и и старпома
спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим бережно соорудили там третьего дня...

************************************

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра.
Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть.
С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего,да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило.
Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть,ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но
начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

****************************

В продолжение истории об очистке спирта.
Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало.
Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный лом.
Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая жидкость.
Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину.
Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.

*******************************

Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...

***************************

Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

**********************************

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

*****************************

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

**********************************

Не могу не поделиться... Увидал в газете рецепт средства для профилактики облысения...
Состав спирт+касторка+лук+чеснок+рыбий жир+очищенный(!) авиационный (!!)КЕРОСИН 8====[ Запах уже представили? Это только присказка...
Читаем далее. Втирать ежедневно. Но! Это еще не прикол. А вот последняя фраза убивает окончательно:
ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Да... Это ж как надо бояться лысины, чтоб целую неделю так благоухать

Ей-Богу, не вру. Вот прямо сейчас держу в руках - называется газетка "Ваше здоровье".

**********************************

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает
сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.