Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, прдавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего k офе, выплеснутая на живот.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное…
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…
Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.
Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
Анаконда с улыбкой Джоконды.
Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.
«Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!»
Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Он таскается за ней потому что тащится от нее.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Возраст женщины относится к чертам ее характера.
Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»…
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.