Ну вот, я и до трахался…. До ручки, бля до точки…. Как это в Книге Экклезиаста-время камни разбрасывать и время их собирать…
Лика…. Людочка…Людмила Н.… г. Чернигов…25 лет…Этот драйв я посвящаю тебе…
Вот так плохо, как сейчас, мне уже давненько не было… Меня тошнит на клавиатуру этим эссе…Тяжело тошнит…
Любовь не просто сука…А подлая, стервозно-меркантильная дрянь…Мразь человеческая…Все соки у нас забирает и ни чего не дает в обмен…. Да, мне плохо, мне хреново, я уже умер и разлагаюсь… Но даже после смерти во мраке этой бесконечной пустоты я всё еще жив, и оттуда я проклинаю её - любовь….Это очень больно.… И себя не обманешь, и будешь до конца этого мира с этим пребывать…
Когда я первый раз увидел тебя, я понял, надо бежать… А ни то прихлопнет меня, как таракана на грязной кухне ... И не успел.…Не успел…
Я уже тогда понял, как я хочу быть с тобой….Как я проведу с тобой день, вечер, ночь…. Что буду тебе говорить, как я буду тебя любить… Всё получилось именно так…А потом еще раз, но уже совсем по другому…Совсем… Ты моя женщина. Так притворяться просто невозможно…Ты любила меня так, как будто всю жизнь искала и ждала и любила только меня….Нам обоим было трудно расставаться… Через несколько дней, когда небо над моей головой стало черным от моей собственной тоски, ты написала СМС-Я ДУМАЮ О ТЕБЕ….Обо мне то есть… А вот это уже серьезно…
Я запутался…Причем окончательно…
Так вот…Люда…Людочка …Кохана, ненаглядна моя белочка….Моя последняя любовь…Моя маленькая девочка…Я знаю все мои слова и признания тебе ничего не говорят…И ничего не значат для тебя…Ну и пусть…НУ И ХУЙ С НИМ…Просто верни мне то, что забрала…МОЕ ЕБАННОЕ СЕРДЦЕ…Я не могу ходить без него…Не могу жить без него…Оно больное и маленькое…Мне его всегда не хватало…И вот сегодня мне вообще ничего не осталось…Людочка, дорогая моя, МНЕ НЕ 18 ЛЕТ!!!! Мне уже 38…Пора, брат пора…Время, собирать камни…В почки, в мочевые и желчные пузыри…Время забывать, всё…Например, путать рукомойник с писсуаром…Время готовиться к другой последней дороге…Кроме шуток и понтов…Я уже один раз ходил туда…Чудом вернулся…Но придется опять повторить этот путь…Теперь то я знаю, как это бывает…Страшно не охота…
И вот что я тут подумал…А вдруг, если ты мне сердце не вернешь, я и умереть не смогу…Ну и хорошо тогда…И пусть будет так…Хорошо оставь его себе, только сделай так, что бы у меня так не болела грудь…Или вот еще идея, забери и мой член с собой…за одно…
Смейся надо мной, хихикай, топчи меня ногами…Только позволь хотя бы иногда просто глядеть на себя…Что это? Любовь? Сволочь это а не любовь….!!!!Гнусность какая-то…Так плохо мне давненько не было…Или хорошо?
Я сильный человек… Правда, очень сильный…Я видел, как убивают людей…Я ходил на баррикады, под пули…Я не спал по пять суток к ряду, не жрал неделями, работал как раб…Я ничего и никого не боюсь…Меня пару раз пытались убить…(Как то раз я отбил жену одного московского «авторитета», чё потом было!!!!) Думаешь я этим горжусь? Фига с маслом…Ни капельки…Я горжусь тем, что я ещё жив…Тем что я сумел опять полюбить…ТЕБЯ ПОЛЮБИТЬ….!!!!Вот этим я горд… И вместе с тем проклят наверно…
Таких как я ты ещё не встречала…
ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ… Больше никаких СМС, никаких звонков…Смогу…? СМОГУ!!! Ха-ха!!! Смешно до слёз…Конечно не смогу…Какое то время продержусь…Наверное…Недолго…
Но я просто не хочу показаться тебе слизняком, тряпкой…Не мужчиной…Прости меня за мои ночные СМС-ки…За бездарные, глупые слова…У меня нет таких слов, чтобы сказать тебе, КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Дай мне время…Оно залечит всё…Я просто всё забуду…Я должен всё забыть…
Ладно, вернемся к эссе…
Наша память не имеет границ. В ней все равно всё останется…Я не смог бы тебя забыть даже через сто лет. Сто лет одиночества… Сто лет без тебя, не видя твоего лица, не трогая твое тело, не целуя твои губы…Я говорил про твой запах…Я его слышу…Он вокруг меня…Везде. Даже если всё сотрется, то он останется…
Я буду беречь то, что имею…А что мне останется…Конечно буду беречь…Ты стала частью моей жизни и теперь я уже ничего не смогу с этим поделать…Пусть…Я благодарен тебе…Как-то не так…Я не знаю как тебе это сказать, как это определить… Людочка я не буду ныть, и что-то требовать… Ныть стыдно, требовать у меня права нет… Я буду просто жить… Без сердца, без члена, без куска собственной души… Плевать…Нет правда, таких как я, ты ещё не встречала…
Что-то я всё о себе да о себе…Давай о тебе! Никто с не видел тебя такую какую видел её я…Ты прекрасна… Ты очень красива… Только ты умеешь так любить… Только ты можешь заставить так любить себя…Ты может быть такой жесткой, такой доброй, так плакать и смеяться…Целоваться…Обнимать…Отдаваться…Брать всего…
Никто никогда ничего в тебе не поймет….Ты загадка…Ты ловушка…Ты высшее наслаждение…ВСЁ ЭТО ТЫ ЛЮДОЧКА!!!! О моя богиня…О свет очей моих…Твой живот, твои груди, твоё лоно…Да будет всё это благословенно… И пусть твои ноги смыкаются на моей спине…И руки сжимают меня в объятьях… И губы твой ищут мои и целуют меня и шепчут всякие непристойности… И ногти твои впиваются в меня как кинжалы…И все твои соки льются на меня…И пусть умру от всего от этого…Но это рай, ад, и чистилище…И ныне присно и вовеки веков…Аминь…И ради этого я готов на самое страшное…Я готов душу свою продать дьяволу…Или тому кто там всем этим заведует… Только пусть это не проходит…Пусть будет всегда…Вот приду к нему, рогатому или крылатому и скажу…Вот моя душа она мне больше не нужна…Без неё…Без моей ЛЮДОЧКИ…Просто НЕ НУЖНА!!! Забери…Подавись…Гад…В смысле Отче…Только дай мне еще и еще раз насладиться ей…А то ведь так и помру дурнем…Ничего не узнав…Ничего не запомнив…А потом всё равно…пусть…будет что будет…
Вот наверное и всё…Я выпотрошен как индейка на день благодарения…У меня нет сил…Но зато у меня есть ЛЮБОВЬ…И даже спустя сто лет(я буду жить как минимум сто лет еще)я буду нести ЕЁ в себе…И не смогу потерять и забыть…Знай это…Дорогая моя…Ненаглядная моя…Моя последняя любовь…
21/07/05