Как выяснилось, по единоличному желанию феи процесс должен был проходить в полной темноте.

По её словам, в комнате присутствовало "интимное освещение".
Роль "интимного освещения" выполнял всё тот же порядком поднадоевший телевизор с не менее надоевшим неизменным Юрой Шатуновым. Подозреваю, что это была вообще не телепрограмма, а видеокассета с записью концерта этого кумира престарелых тинейджеров.
Согласен ли я на такую "романтическую атмосферочку" или всё-таки предпочитаю КСитьться при свете, никого не интересовало. Фея Алла просто вырубила свет и все дела!
Видно стесняется своего жирка-то...

Не иначе!
Об этом говорит хотя бы тот факт, что и халат свой тугоподпоясанный, она скинула лишь в почти полной темноте и непосредственно перед процессом, а после моего предварительного осмотра тела ещё при свете, немедленно его надела, да и поясок свой злополучный потуже затянула.

Начали с поцелуев груди... Что ж - реакция неплохая, по крайней мере, соски набухают легко...

В губы не целуется в принципе. Я, конечно, не спрашивал, но мордочку свою фея Алла отворачивала с завидным постоянством, из чего я и сделал такие выводы. Тем более, что с зубами у меня в данный момент всё отлично ( Да здравствует муниципальная медицина!!! Ура!!!

), да и алкоголя я не принимал вообще очень давно, а в описываемый мною визит к фее был вообще за рулём. Да и зубы почистил непосредственно перед выходом из дома...

Далее кунилингус - относительно непродолжительный ( минут 15 - никак не больше! ), так как реации ноль.

Пытается там, конечно, малЕнько постанывать, но выглядит это как-то неубедительно. Озвучка нулевая.

Киска бритая почти наголо, но, видимо, давно, так как лёгкий ёжик волос всё-таки присутствует. Не колется и на том спасибо..!
Половые губы небольшие. Клитор тоже скорее маленький и на все многочисленные виды манипуляций языком отзывается плохо, признаков набухания и увеличения в размерах не наблюдалось. Возможно, надо было делать кунилингус более продолжительное время, но поскольку я заплатил только за час, а обязательно оцениваемых дисциплин оставалось ещё очень много, то пришлось прервать свои бесплодные попытки хоть как-то "разогреть" и хоть немножечко расшевелить эту поленообразную фею.
Радует одно - никаких посторонних запахов выявлено не было, со вкусом тоже всё в порядке. Тем более, что, по словам феи, она только подмылась перед моим приходом. Так что с гигиеной всё отлично, видимых и осязаемых симптомов вагинальных инфекций тоже нет.

Что касается ануса, то он, на первый взгляд, конечно, производит неплохое впечатление. Но его внешний вид почему-то наводит на подозрения, что он используется время от времени не только по своему предназначенному природой-матерью назначению, но и для ШГ. Хотя знатоком анала я никогда не был, но при осмотре ануса феи Аллы меня почему-то обуяли смутные подозрения.
Хотя, как выяснилось немного позднее, ШГ данная фея категорически отрицает.

Относительно мануальной стимуляции могу отметить тот факт, что пальчик в вагину Аллочка тоже не допускает. А про анус и говорить нЕчего - по-моему, тут и так всё ясно!

Короче говоря, по завершении кунилингуса моему вниманию был предложен минет в исполнении Аллы. Хотя минетом это можно было назвать с большой натяжкой, но из всех манипуляций, производимых феей с моими половыми органами, всё же на минет это действо походило более всего. Так что я догадался, что это такое и понял, скорее всего, правильно.

Ну, а чтобы я уж точно не сомневался, в качестве, видимо, уточняющего момента, фея Алла для начала деловито поинтересовалась у меня - "Тебе минет делать?"

Получив утвердительный ответ, Алла продолжила свой допрос с пристрастием, попутно открывая презерватив - "А как ты любишь?"

Но, к моему огромному сожалению, показать самостоятельно на своём же собственном половом органе "как я люблю" я попросту не мог, так как не был ни обладателем каких-либо маломальских достижений в спортивной гимнастике, ни обладателем орудия рекордной длины.

После чего я впал в ступор, не зная, что ответить...

Ну, а фея Алла, проявив вдруг, ни с того, ни с сего, неожиданную и нетипичную для неё расторопность, склонилась над моим уже вставшим в свой полный рост бойцом и хищно разинула пасть.

"Неужели без резины..?" - успела пронестись в моей верхней голове шальная мыслишка.

Но тут, откуда не возьмись, появился.... появился презик!
Марку и страну происхождения сего резинотехнического изделия я, к моему большому сожалению, установить не смог. Прежде всего из-за кромешной темноты в комнате-КСильне. Да и Юра Шатунов, как назло, подвёл, и именно в этот момент завыл что-то про "седую ночь", которой только он и доверяет. С соответствующим оформлением музыкального клипа на заднем плане...
В общем, в результате я ничего не рассмотрел!

Не могу не обратить Ваше внимание, Уважаемые Коллеги, на одевание средств индивидуальной защиты ( в просторечье именуемых "презиками" ) данным сабжем. Это просто что-то!!!
Как справедливо отмечал в своём отчёте Многоуважаемый Коллега bomzhik , презерватив надевается не просто руками, а буквально натягивается по самое "не хочу"!
А в тот момент мне вообще показалось, что сейчас она туда и яйца мои начнёт запихивать!

От такой, на первый взгляд, абсурдной мысли мои бедные яйчишки испуганно сжались в предчувствии неминуемой беды...
К счастью, фея вовремя остановилась... Пожалела меня, не иначе...
Хотя, я до сих пор в этом абсолютно убеждён, если дать фее Алле волю, то она, да что там яйца - и меня самого в презик бы запихала! Будь я только чуть поменьше, а презик чуть побольше...

Наконец-то начался так называемый "минет"...
Монотонные и заунывные движения вверх-вниз по моему стоящему колом стволу. Неглубоко так, размеренно...
При этом не забывая поправлять презерватив! И натягивать его ещё чуточку, ну хоть на пару миллиметров повыше!

Поняв. что от такого "минета" и уснуть недолго ( даром что время уже было далеко не детское! ), я решил, что мне ничего не остаётся, как отстреляться.
Ну и с этой подлой целью решил опробовать "миссионерку"...
Чем и "порадовал" несостоявшуюся минетчицу в который уж за нашу недолгую встречу раз...

После неизменного натягивания презерватива "всё выше, выше и выше" разлюбезная Алла вдруг извлекла откуда-то на свет Божий некий крем - ни крем... Короче говоря, смазку какую-то в тубе...
И решила намазать себе "там".
Видимо, мой хотя и недолгий, но чрезвычайно старательный кунилингус, так ни к каким положительным результатам и не привёл, и "там" было по-прежнему сухо как в пустыне Сахара в знойный летний полдень...
А может быть, это было всего лишь очередная мера предосторожности и этот крем ( или гель? ) носил ещё и защитно-барьерную функцию..?
От гонококков там разных со спирохетами прочими...
Аналог КЖ, короче говоря...
В общем, и этот вопрос остался для меня открытым, так как разглядывать надписи на баночке и читать всё, что там было написано, и, уж тем более, требовать у феи инструкцию по применению сего чуда современной фармакологии, мне показалось не совсем удобным...

Далее очередной "сюрприз"...

Засунуть свой далеко не гигантских размеров инструмент в распрекрасную щёлку феи не представлялось возможным!!!

Вагинизм у неё что ли???!
Никак не лезет в "миссионерке" и все дела!
Я уж так, и сяк мучился - результат по-прежнему нулевой!

Оставался только один выход - отстреляться в позиции 69.
Тем более, что эта позиция годами проверенная, и уже не раз меня выручала ( вспомним хотя бы мой тот самый стародавний отчёт про "Демпинговый минет""

Фу-у... Слава Богу, помогло!!!

Как хорошо всё-таки, что есть в запасе этот нехитрый приёмчик на все случаи жизни!..

После моего первого отстрела был объявлен перекур, на что лентяйка-неумейка-халявщица-фея радостно согласилась, и даже глазки у неё радостно засияли...
Алла радостно опять закуталась в свой махровый халат и только после этого зажгла, наконец, свет.
И тут...

АХТУНГ!!! У ФЕИ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЫПАДАЮТ ВОЛОСЫ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "МИНЕТА" ВЕСЬ МОЙ ИНСТРУМЕНТ БЫЛ В КЛОКАХ СВЕТЛЫХ КРАШЕННЫХ ВОЛОС!!!
Причём волосы были в таком количестве, что даже после завершающей помывки в хате у феи и дублирующей помывки уже дома перед сном, проснувшись утром, я с паническим ужасом обнаружил на своём органе и в окружающей его паховой области просто огромный клок всё тех же светлых волос!!!
И ТРУСЫ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВСТРЯХИВАТЬ!!!
И БРЮКИ!!!
Иначе "запалиться" как два пальца об асфальт!...

Отряхнувшись от волос феи, я решил не нервничать и расслабиться. после чего вытащил таки трясущимися руками из пачки очередную сигаретку...
С фильтром, само собой...

В межпалочном перерыве мы с Аллой решили обсудить насущные проблемы геронтофильного сеКСа.
Причём как геронтофильного секса вообще, так и Коммерческого СеКСа в частности...
Не знаю, конечно, на какие темы в перерывах между подходами предпочитает разговаривать с феями Вых, но мне почему-то в тот момент эта тема показалась интересной для обсуждения.
По крайней мере, с данной конкретной феей...

После третьей сигаретки я решил прервать нашу оживлённую дискуссию по столь наболевшей проблеме и предложил перейти к следующим дисциплинам обязательной, если так можно выразиться, программы...
Как и следовало ожидать, бурной радости и криков всеобщего горячего одобрения со стороны феи не последовало. Достаточно было одного взгляда на феину рожицу, чтобы понять всё, что она думала в тот незабвенный момент о своей работе вообще и о моей скромной персоне в частности.
Смею предположить, что даже у некоторых смертников по дороге на эшафот выражение лица не выглядит настолько обречённым.

"Но, что поделаешь, отчёт есть отчёт... Так что придётся тебе ещё немного потерпеть!" - подумал я без тени злорадства, а даже с некоторым сочувствием к фее - "Я ж не от злобности природной, а исключительно из любви к искусству!"

Начали опять с лёгкого кунилингуса, плавно переходящего в, ставший уже традиционным, псевдоминет. С не менее традиционным натягиванием презерватива по самые уши...

И тут внезапно Блядофон Вых-а стал надрывно звонить.
Я сначала ничего не понял, думал, что это феин телефон так надрывается...

Но потом фея сама сообщила, что это, оказывается, "твой телефон запищал"...

"Это твой паршивый телефонишко "пищит", а Многоуважаемый Блядофон Вых-а громогласно звонит" - про себя оскорбился я, но вслух сказал - "Да, похоже..."

Далее последовала немая сцена как в старом анекдоте:

"Бляди!" - подумал Зигфрид.
"Зигфрид!" - подумали Бляди..."

"А Блядофончик-то у Вых-а и правда волшебный!" - весело подумал я - "По нему даже звонить не надо - Бляди сами на случку с Выхом набиваются! Не иначе, почувствовали телепатически, что владельцу телефона нелегко приходится, и решили себя на замену предложить! Жаль только денег не приплачивают..."

В общем решил я в тот момент не бросать бедную феечку на полпути к долгожданному оргазму и продолжил "наслаждаться" её изощрёнными оральными ласками, напоминающими по амплитуде и производимому ими эффекту, мерное тиканье часов.

Хотя по окончании процесса и уже после нашего с феей Аллой "тёплого" прощания, я перезвонил из машины по звонившему мне номеру и искренне разочаровался, узнав, что это просто какие-то "слегка уставшие" парни спьяну ошиблись номером.
Жаль, конечно...

"Коней на переправе не меняют!" - помнил я с детства, а по тому решил, что это правило на фей распространяется тоже. В результате продолжил "стойко переносить все тяготы и лишения".

Для начала решил действовать напористо, как учил нас тов. В.И. Чапаев!
Для чего перестал дремать и отогнал фею от моего любимого органа - "Ишь, присосалась, гидра!"

После этого крайне решительно поставил фею в ЗКП и вновь со всем своим пролетарским напором попытался войти в её крайне буржуазную вагину!

Дело в том, что когда-то давным-давно, ещё в очень далёкий и очень трогательный ( в плане постоянного "троганья" собственных половых органов ) период полового созревания, я где-то читал, что у некоторых женщин вход во влагалище располагается сильно низко. И по этой банальной причине войти в них в рабоче-крестьянской позиции довольно трудно, а вот в позиции очень известного и не менее широко распространённого ракообразного всё должно в идеале входить "как по маслу".

Ну и тут с первого раза не вышло!
Вид, конечно, в ЗКП "недурственный", как частенько выражаются Уважаемые Коллеги на Многоуважаемом Форуме, только вот войти в фею опять никак не получается..!

"А тут ещё Алла носится со своим кремом в тубе "как курица с яйцом!" В третий раз подряд пихает этот долбаный гель в свою вагину! Весь тюбик извела, зараза! И какие ещё на хрен «постоянные клиенты», когда там всё зарослО напрочь со времён bomzhik-a - не на шутку разозлился я и...

И-и...

Сумел! Сумел таки впихнуть свой нефритовый стержень в её напрочь замурованные нефритовые ворота!!!

Короче говоря, обливаясь пОтом, я кое-как отстрелялся во второй раз.. .
Аллочка облегчённо вздохнула...

После чего мы немедленно встали с траходрома и выкурили ещё по паре сигареток.
Я - с чувством морального удовлетворения, что удалось мне всё-таки войти и даже отстреляться!
Алла - с чувством нескрываемого облегчения, что всё это, похоже, благополучно закончилось...

После чего я опять проследовал в ванную и совершил завершающее омовение в, на этот раз чуть тёплой, водичке. И всё в том же красненьком тазике.
Не иначе, "тот, кто затаился на кухне" уснул и совершенно забыл свои обязанности. Но это, как говорится, уже не мои проблемы...

По выходу из ванной я спешно оделся и обязательно проверил, не забыл ли я Блядофон Вых-а.
Возвращаться туда во второй раз мне, мягко говоря, хотелось несильно...

Далее как обычно последовало прощание с феей...
Не знаю как Вых, но я обычно на прощание тепло целую фею и обещаю "ещё когда-нибудь зайти".
Но в этот раз почему-то я совершенно спонтанно нарушил традицию и уже при расставании в дверях феиной хаты вдруг совершенно неожиданно поинтересовался у Аллы на предмет наличия ШГ.
С чего бы это? До сих пор не могу сам себе ответить на этот вопрос.
Не иначе, всё объясняется всё тем же. А именно, влиянием Блядофона Вых-а на мой организм...

В ответ на мой, казалось бы, повседневный и совершенно будничный вопрос, фея Алла, почему-то с выражением дикого ужаса на лице, отрицательно замотала головой. Причём с такой амплитудой, что я совершенно серьёзно стал опасаться что её голова, если и не отвалится от такого раскачивания, то уж остатки последних волос фея растеряет точно....

"А почему бы и нет?" - подумалось мне уже в кабине лифта - "Раз там всё "заросло", так анус вроде рабочий! Хотя это только на первый взгляд..."

Не прошло и пяти минут, как мой непризнанный и незаслуженно обиженный феей Аллой автомобильчик уже нёсся мимо аптеки "Доктор Столетов" и поворачивал на большую дорогу. На крайнем доме мелькнула надпись: "Улица Гамалеи"...
Но на этот раз на ум почему-то пришла другая рифма к этому названию улицы.
А именно, "Улица Бармалея"...

"А жизнь-то налаживается!" - подумал я и весело улыбнулся своим мыслям - "Как хорошо, что есть КЛС, есть Вых и есть Блядофон! И спасибо всем большое!"

И, как бы это парадоксально не выглядело, настроение было прекрасным!!!

РЕЗЮМЕ - пойду ли ещё?

НЕТ! НИКОГДА! И НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!!!!!

И никому не советую!!!

Если же Вы, Уважаемые Коллеги, всё-таки решитесь на столь опрометчивый шаг, то рекомендую хотя бы сбивать цену до 1000 рублей в час!!!
Хотя, ИМХО, и 800 рублей для этого сабжа будет очень и очень много!!!!!

А за 1000 рублей в час есть масса более достойных и заслуживающих Вашего внимания вариантов.
Например, Инна .
Или всё та же легендарная Лиза

ЗЫ. КСтати, неуловимую Лизу я всё-таки отКСил! И не далее, как позавчера вечером.
Вот нёс как раз этот отчёт, записанный на дискету, для отправки на Многоуважаемый Форум. И перед выходом из дома без особой надежды, скорее по привычке, позвонил и...
Короче говоря, я теперь снова "задолжал" Многоуважаемому Форуму три отчёта.
обещаю отчитаться о Лизе , только она у меня всё равно получается третьей на очереди. Те то два отчёта, повторюсь, уже на завершающей стадии...
Так что это не миф и не сказка!