Итак, продолжим!
Путь до дома феи я преодолел в считанные минуты. Да и собачий холод этому очень способствовал...
Уже привычным жестом открываю дверь подъезда. Мысленно поблагодарил фею за предусмотрительно сообщённый мне код домофона. Иначе пришлось бы возле подъезда на лавочке время коротать.
Хотя нет, тогда бы лучше я остался с мужичками в гостеприимном павильончике. Ну да ладно, "хорошо то, что хорошо кончается", а моя история с десятидолларовым минетом лишь только начиналась.
Поднялся на этаж и удобно расположился на ступеньках...
Сижу себе, любимую "девяточку" попиваю да пирожком закусываю. Кайф! Какой же кайф!
Соседи опять же почти не мешают - так, шарятся туда-сюда время от времени и всё. Иногда, конечно, косятся с опаской в мою сторону и на этом всё кончается. "Вроде на киллера я не похож, а чой-то они косятся-то тогда?" - подумал я и запил эту мысль большим глотком пивка. "А-а...Всё ясно, думают, что я за мусорпровод гадить буду. Ну это они зря-я...Что мне, люк что ли лень открыть?" - разродился я ответом на так мучивший меня вопрос.
То ли от выпитого пива, то ли от долгожданного тепла, но разморило меня аж жуть! Глаза стали потихоньку слипаться и окунулся я в мир сладких грёз. И нахлынули воспоминания...
И вспомнил молодость свою, проведённую в точно таких же подъездах-близнецах. И друзей своих, с которыми в этих подъездах была выпита не одна цистерна портвешка. Эх, портвешок, портвешок..."Агдамчик"...Да и "Кавказ" тоже неплохо прокатывал! Потом наступили тяжёлые горбачёвские времена и всё чаще мы просто тусовались в подъедах - покалякать за житьё-бытьё, в картишки по мелочишке перекинуться да помечтать о светлом будущем, когда любого спиртного будет всем в достатке и продавать его будут аж с восьми утра! О круглосуточных магазинах мы тогда и мечтать-то не смели.
Иногда в давке и жуткой очереди удавалось достать пару-тройку пузырей "Сухаря". И тогда счастливее нас не было на свете!
Звук открывающейся двери вернул меня к действительности. Это возвращался от феи наш Уважаемый Коллега, Клиент-Халявщик, донельзя удовлетворённый видимо самой одной мыслью, что за полученный минет не пришлось отдавать добрую половину зарплаты, а всего лишь какие-то жалкие 10 баксов.
"Наверно, это Лёня Голубков." - почему-то пронеслось в моём затуманенном "Девяткой" сознании. Только интересно, с чего бы возникали такие мысли, если лица Клиента-Халявщика я так и не успел разглядеть. Наверно, это и есть прелавутое ассоциативное мышление...
А Клиент в этот момент ехал в лифте и, видимо мучительно думал, чем он будет объяснять мымре жене и троим детишкам от разных браков отсутствие в собственном кошельке трёхсот с лишним честно заработанных рублей. Но мне его было не жалко - "Опередил меня, Похотливый Кабан, разгрузился значит..! И всё только ради собственной неуёмной похоти! Вот понимаю я, отчёта ради и обществу во благо! А он? Тоже мне, Казанова выискался! Только о себе и думають!" - не смотря на природную доброту не мог не позлорадствовать я.
Выдержав так необходимую не только в театре, но и во время походов по феям паузу, я позвонил в звонок вожделённой квартиры.
Фея открыла почти сразу. И это не смотря на то, что она была в ванной. Видимо отмывала вонну после нашего Уважаемого Коллеги. На эту мысль меня натолкнуло то обстоятельство, что фея в момент открытия двери была в трусах и в лифчике чёрного цвета, тогда как если бы она только что вышла из душа, наверняка бы накинула свой дежурный халатик.
На лице столь вожделённой мною феи я прочёл нескрываемое удивление. Ну ещё бы, как тут не удивиться?
Вроде как приличный человек, решил, понимаешь, воспользоваться "новой услугой для солидных людей, у которых совсем нет времени, а снять напряжение необходимо", и вдруг...
Вдруг как прыщавый полросток, находящийся в протуберантном периоде, ждал целый час в вонючем подъезде ( или, может, вообще на улице?! Жуть-то какая! ), ради какого-то банальнейшего минета! Мог бы и передёрнуть за это время, в конце-то концов!
Хотя, конечно, внешний вид у него тот ещё! Сомнительно, что этот час он провёл в уютном салоне шестисотого "Мерса", налаждаясь приятной музыкой и попивая кофеёк из встроенного бара. Вряд ли, вряд ли...
Чтобы, видимо, развеять свои сомнения, фея, после серии взаимных улыбок и дежурных приветствий, решила проверить свои предположения.
И мне был предложен горячий кофе. Причём не какой-то там позорный растворимый кофе из жестяной баночки, купленный по случаю на всё том же ближайшем оптовом рынке.
Нет, высокому (в плане роста, конечно, - не подумайте плохого! ) гостю был преложен настоящий кофе в зёрнах, приготовленный феей собственноручно. Да и молола она его сама, по её же словам, на настоящей ручной кофемолке, этими самыми натруженными своими руками, уставшими и мозолистыми по причине непосильного труда, а если уж быть до конца точным и откровенным, то вследствие постоянной помощи этими самыми бедными руками многочиленным и долгонекончающим Клиентам-Халявщикам, тянущимся к её дому неиссякаемым ручейком, временами переходящем в бурный поток.
Тут надо отметить, что после второй бутылки любимого пивца "Балтики-девятки" кофе мне хотелось не больше чем ослиной мочи. То есть совсем не хотелось. Но цель, есть цель, иногда не грех и собой пожертвовать ради высокой цели, то бишь ради отчёта. Да и право же, не подумали же Вы, что я пришёл к этой фее, пёрся как полный идиот по холодку на другой конец Москвы, ради какого-то несчастного минета? Да уж действительно - передёрнуть было бы куда как проще!
А если посмотреть на это кофепитие с другой, более интересной нам стороны? Где ещё, как не на кухне и за чашечкой ароматного напитка, можно разговорить фею и как бы случайно выведать у неё ответы на интересующие меня вопросы, которые обязательно потом понадобятся при написании отчёта. Да и осмотр кухни был бы вовсе не лишним!
После того, как я в третий раз чуть не подавился глотком горячего кофе, мне было предложено пройти в ванну, чем я немедленно и воспользовался, не забыв при этом блокнот и ручку. Особой необходимости в этой гигиенической процедуре не было, так как я не забыл помыться перед выходом из дома, но другого шанса провести детальный осмотр ванной комнаты в отведённые мне 20 минут могло и не представиться. Этого, сами понимаете, я допустить не мог!
Закрывшись на щеколду я стал скорпулёзно всё записывать. Для виду пришлось включить воду. Всё бы хорошо, но только фея заподозрила неладное и стала ритмично постукивать дробью беременного дятла в двери санузла. При этом она взволнованно-сочувствующим голосом интересовалась, не утонул ли я там спьяну?
Пришлось сделать вид, что я там справляю большую нужду, и у меня не диарея, а как раз наоборот. Для полноты картины и с целью окончательного введения в заблуждение ничего не подозревающей феи, я даже громко покряхтывая спустил воду в сливном бачке. Заодно и проверил, насколько благополучно обстоит дело с этой неотъемлемой частью санузла, и содержит ли его фея в надлежащем порядке?
Далее последовал расчёт. Происходил он примерно так
"Давай рассчитаемся сначала!" - вальяжно предлагаю я.
"Угу..." - промямлила она в ответ.
"Скока я тебе должен?" - спрашиваю я голосом зажравшегося падишаха.
"Десять долларов!" - бодро рапортует она.
"А скока это в рублях?" - любопытным голосом инопланетянина продолжаю я свой допрос с прстрастием.
"Ну я не знаю..." - окончательно вжившись в образ Зои Космодемьянской на допросе у фашистов, продолжает фея Алина.
Тут я щедрым жестом лезу в задний карман своих видавших виды джинсов и достаю заранее предусмотрительно приготовленные 330 рублей - три сотни и три десятки.
"Ну 330 рэ я думаю хватит!" - продолжаю я, в свою очередь окончательно вжившись в образ доброй волшебницы из сказки, нежданно-негаданно появившейся перед Золушкой.
Всвязи с эти обстоятельством я не могу не заметить, что 10 долларов по нынешнему курсу - это всё таки 320 рублей, ну в крайнем случае 322 рубля, ну уж никак не 330!
"А, ладно уж! Была - не была! Гулять - так гулять! Пусть эти 8-10 рублей будут ей вроде как на чай! Или на кофе! Или на электрическую кофемолку!" - несколько запоздало подумал я, тем более, что что-либо менять было уже поздно.
"Что-то я совсем разбаловал фей своими чаевыми в последнее время...Как бы не расслабились с жиру-то!" - яркой, но, к сожалению, уже запоздалой вспышкой мелькнула одинокая мысль и сразу, засмущавшись, стала затухать.
Ну а потом в последовало предложение пройти в комнату и собственно минет. Условия предстоящего минета были обговорены с феей заранее и детально. В частности был получен ответ на мой провокационный вопрос, мол, а что всё таки можно при минете? в ответ мне было заявлено, что трогать фею руками всё таки можно, только осторожно и не в напряг. В смысле запускать руку по локоть во влагалище с радостно-идиотской ухмылкой на лице не только не приветствовалось, но и категорически воспрещалось. А остальное - по умолчанию. Что нельзя - она сама скажет.
Да и ещё одна немаловажная деталь - минет проводится феей в обнажённом виде. В смысле Клиент-Халявщик может не обнажаться, а даже при внезапном приступе нахлынувшей лени или же из опасения шокировать фею удручающим видом своего несвежего исподнего, может просто растегнуть ширинку. А вот фея обнажена полностью, если, конечно, не считать белых носков на ногах, которые она, похоже, вообще никогда не снимает, не исключая принятие ванны и ночной сон. Но насчёт носков - это лишь одни мои предположения.
Ну а потом последовал собственно минет. Здесь не будем надолго задерживаться, так как говорить особенно не о чем.
Хороший такой минет, добротный! Старательный! - я бы даже так сказал. А старалась наша феечка изо всех сил! Но, как говорится "Человек предполагает, а Бог располагает!"
...Просто я при минете не кончаю... Никогда!!! Возбуждаться - возбуждаюсь, хорошо возбуждаюсь даже, но вот кончить, к большому моему и феиному сожалению, не могу. Не могу - и всё тут! А уж если немного выпивши, то и подавно! Шансов - ноль!
Да уж! Проблемка выявилась нешуточная...

Конец 3-ей части. Окончание следует.