Дело было во времена расцвета заката социализма. Год наверное 90-й или 91-й. В ту пору были модны студенческие путевки от всяческих институтов.
Вот по такой путевке я и попал на Чегет, лучшую гору Союза.
Поселили нас в гостинице "Динамо". Сама гостиница представляет букву "Г". В коротком крыле расположен невъебительных размеров номер люкс для партийных боссов, а всё остальное крыло заселяется всяким сбродом, типа студентов, передовиков производства, колхозников и просто любителей горных лыж.
Удобства там естественно по корридору,
Номера там бывали одно, двух, трех, шести и восьми местные. Причем размер номеров одинаковый (3х5 метров). Разница в количестве двухярусных армейских кроватей.
Так в восьмиместный номер влезало 4 двухярусных кровати и одна тумбочка около окна.
Номера были соответственно женские и мужские.
Предисловие важно для понимания момента - трахаться в номере нереально. Остается душ на первом этаже. По прямому назначению он работал минут двадцать в день, а в остальное время ключ от него передавался по предварительной записи.
Вот картина толпа неудовлетворенных молодых мужиков и рядом с ними такая же толпа так же неудовлетворенных девок.

Теперь сама история.
Находясь в легком подпитии еду с подругой вниз. Ушли по склону влево в лесочек от основной трассы метров наверное 15-20. Кто был на Чегете - представляете такие низенькие ёлочки да и уклон какой-никакой, а есть.
Снега в лесочке по грудь будет - лыжи снимать нельзя.
Тишина, красота, солнышко светит, температура минус 2-3 градуса. Сначала пошли засосы, потом хваталки - через 10 минут дошли до кондиции. Чего делать?
Оба в горнолыжных комбезах, гл. ботинках, лыжи, палки, печатки.
Не снимая лыж я аккурантно захожу в тыл к мадемуазель и стягиваю ей комбез (у неё был целиковый) до колен.
Её белая футболка призывно сверкает сквозь елочки.
Расстегиваю свои штанишки, мадемуазель крепко держится руками за хилую ёлочку и процесс пошел.

Долго ли коротко - не могу сказать, был сильно занят, но в лесу начинают раздаваться подозрительные звуки.
И в самый ответственный момент позади нас на полянку выкатывается пять-шесть козлов из братских соцстран. Они приняли наши следы за проезжую дорогу. Мля.
От нашей картины у козлов наступает ступор - они тупо глядят на наши акробатические упражнения.

Девица оборачивается, пугается, отпускает сучок ёлочки и мы летим мордой вперед в снег.

Дальше крики, вопли, бегство братских туристов, вытряхивание снега из штанов и курток, запихивание братана в трусы, поиск своих лыж, шапочки и очков ...
Вечером, послав на Х всё остальное население, я захватил ключ от душевой и наверное больше часа отрывался с этой подружкой под горячим душем.

П.С. Решил дописАть про Душ.
Думаю представляете соковый душ, в котором мылись два поколения советских туристов.
Упорная борьба с любителями горных лыж привела к победе персонала гостиницы.
Лавочки изъяты преднамеренно - вместо них крючочки приделаны на высоте метр от пола. Прижал к стене мадам в порыве страсти - всё, без хирурга не снимешь.
Стены вокруг - прислоняться страшно, из потолка торчит труба, откуда льет почти кипяток.
Но кем-то из старожилов была загодя где-то спижена доска метр на два (на ней надпись краской - "Из душевой не выносит - убью!").
Сверху кладется заранее припасенная простыня соседа - и два намыленных тела пытаются совокупиться. Баковское изделие №2 с намыленного члена слетает легко, да и засандохать с размаха девице в зад по ошибке - вообще плевое дело.
Как наши мадам это выдерживали? До сих пор удивляюсь.