Хайло

Это нашего старпома так звали. Обычно после неудачной сдачи задачи он выходил перед нашим огромным строем, снимал фуражку и низко кланялся во все стороны:

- Спасибо (еще ниже) спасибо... спасибо... обкакали. Два часа на разборе мне дерьмо в голову закачивали, пока из ушей не хлынуло. Спасибо! Работаешь, как негр на плантации с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в очко, а тут... спасибо... ну теперь хрен кто с корабля сойдет на свободу. По-хорошему не понимаете. Объявляю оргпериод на всю оставшуюся жизнь. Так и передайте своим мамочкам. Потом он одевал фуражку набекрень, осаживался и добавлял:

- Риф-лен-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в задницу и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол будет теперь эври дей!

Старпом у нас был нервный и нетерпеливый. Особенно его раздражало, если кто-нибудь в люк центрального опускается слишком медленно, наступая на каждую ступеньку, чтоб не загреметь, а старпом в это время стоит под люком и ему срочно нужно наверх. В таких случаях он задирал голову в шахту люка и начинал вполне прилично:

- Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на ветру, на нас неукротимо надвигается? - После чего он сразу же терял терпение.

- А ну скорей! Скорей, говорю! Швытче там, швытче! Давай ляжкой, ляжкой подра- батывай! Вращай, говорю, суставом, грызло конское, вращай!

Потеряв терпение, он вопил.

- Жертва аборта! Я вам! Вам говорю! И нечего останавливаться и смотреть вдумчиво мне между ног! Что вы ползете, как удивленная, беременная каракатица по тонкому льду?!

"Удивленная беременная каракатица" сползала и чаще всего оказывалась женщиной, гражданским специалистом. И вообще, наш старпом любил быстрые, волевые решения. Однажды его чуть крысы не съели. Злые языки рассказывали эту историю так. Торжественный и грозный старпом стоял в среднем проходе во втором отсеке и в цветных выражениях “драл” кого-то со страшной силой:

-...Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а потом длитель- но и с наслаждением насиловали?.. треснувшим черенком совковой лопаты... вы этого добиваетесь?..

И тут на него прыгнула крыса. Не то чтобы ей нужен был именно старпом. Просто он стоял очень удобно. Она плюхнулась ему на плечо, пробежала через выпуклую грудь на другое плечо (причем голый крысиный хвост мазанул старпома по роже) и в прыжке исчезла. Старпом, храня впечатление от крысиного хвоста, вытащил глаза из амбразур и как болт проглотил. Обретя заново речь, он добрался на окосевших ногах до "каштана" и завопил в него:

- Ме-ди-ка сю-да! Этого хмыря болотного! Лейтенанта Жупикова! Где эта помятая падла?! Я его приведу в соответствие с фамилией! Что "кто это"? Это старпом, куриные яйца, старпом! Кто там потеет в каштан?! Кирпич вам на всю рожу! Выплюньте все изо рта и слушайте сюда! Жупиков пулей чтоб был, теряя кало на асфальт! Я ему пенсне-то вошью!..

Корабельные крысы находятся в заведовании у медика.

- Лейтенанту Жупикову, - передали по кораблю, - прибыть во второй отсек к старпому.

Лейтенант Жупиков двадцать минут метался между амбулаторией и отсечными аптечками. На амбулатории висел амбарный замок, у лейтенанта не было ключа (химик-санитар, старый козел, закрыл и ушел в госпиталь за анализами). Лейтенанту нужен был йод, а в отсечных аптечках ни черта нет (раскурочили, сволочи). На его испуганное "что там случилось?" ему передали, что старпома укусила крыса за палец и теперь он мечтает увидеть медика живьем, чтобы взвесить его сырым. Наконец ему нашли йод и он помчался во второй отсек, а по отсекам разнеслось:

- Старпома крысы сожрали почти полностью.

- Иди ты...

- Он стоит, а она на него шась - и палец отхватила, а он ее журналом хрясь! И насмерть.

- Старпом крысу?

- Нет, крыса старпома. Слушаешь не тем местом.

- Иди ты...

- Точно...

Лейтенант прилетел, как ошпаренный, издали приглядываясь к пальцам старпома. От волнения он никак не мог их сосчитать: то ли девять, то ли десять.

- Подойдите сюда! - сказал старпом грозно, но все же со временем быстро поостыв.

- Куда вас поцеловать? Покажите, куда вас поцеловать, цветок в проруби? Сколько вас можно ждать? Где вы все время ходите, с лунным видом, яйца жуете? Когда этот бардак прекратится? Да вы посмотрите на себя! У вас уже рожа на блюдце не помещается! Глаз не видно! Вы знаете, что у вас крысы пешком по старпому ходят? Они же у меня скоро выгрызут что-нибудь, между прочим, между ног! Пока я ЖБП буду писать, в тапочках! Только не юродствуйте здесь! Не надо этих телодвижений! Значит так, чтоб завтра на корабле не было ни одной крысы, хоть стреляйте их, хоть целуйте каждую! Как хотите! Не знаю! Все! Идите!

И тут старпом заметил йод и лицо его подобрело.

- Вот, Жу-упиков, - сказал он, старательно вытягивая "у", - молодец! Где ж ты йод-то достал? На корабле же ни в одной аптечке йода нет. Вот, кстати, почему все аптечки разукомплектованы? Выдра вы заморская, а? Я, что ли, за этим дерьмом следить должен? Вот вы мне завтра попадетесь вместе с крысами! Я вам очко-то проверну! Оно у вас станет размером с чашку Петри и будет непрерывно чесаться, как у пьяного гамадрила с верховьев Нила!

Слышали, наверно, выражение: "Вот выйдешь, бывало, раззявишь хлебало, а мухи летять и летять"? Именно такое выражение сошло с лица бедного лейтенанта после его общения со старпомом. Но должен вам доложить, что на следующий день на корабле не было ни одной крысы. Я уж не знаю, как Жупикову это удалось? Целовал он их, что ли, каждую?