Продолжение.

Водитель был терпелив, потому, что в промежутке между сиденьями, в зеркало заднего вида очень хорошо видел. Что бы вы думали?
Знаю, знаю.
Знаменитые анькины ноги, в полном развороте, а вернее то, что там между ними.
Согласен, там есть на что посмотреть.
Но на это смотрел только я. И то, не с целью получения эстетического наслаждения, а для лучшего прицеливания, чтобы, наконец-то, точно в яблочко, а точнее в дырочку поразить мишень.
Потому что первые сорок восемь попыток были в молоко, а вернее в Анькины раздвинутые ляжки.
Спишем это на неровности дороги.
Куда же смотрел шофер?
Он смотрел на мою жопу.
И опять не то, что вы подумали.
Его интересовала моя жопа не как таковая, а исключительно спущенные штаны, в заднем кармане которых болтался наполовину вылезший бумажник.
Вот почему так трясло машину!
Он хотел помочь бумажнику, чтобы тот, наконец, выпал.
Видимо, он рассуждал так – они и так счастливые, зачем им еще и бумажник?
Но твердой уверенности в том, что это произойдет, благодаря тряске и моим изгибам над Анькиным распростертым телом, у него, не было. И он протянул руку, чтобы взять то, что, на его взгляд, и так плохо лежало.
Но надо было следить за дорогой, и он промахнулся.
Его ладонь, при прыжке на очередной колдобине неожиданно столкнулась с моей ягодицей.
Количество выпитого, счастливое избавление от смерти в ущелье и сосредоточенность на Анькиной амбразуре, с целью, хоть раз туда попасть, замедлили мою реакцию.
Я начал вычислять, кто мог взять меня за жопу, и с какой целью.
Анькину руку на моей ягодице я исключил, потому что одной рукой она держала мой член, безуспешно и даже, больше мешая, пытаясь направить его в «ущелье Соломона», а другой трясла свои «колокола китайские», надеясь, что я все-таки когда-нибудь куда-нибудь, может быть, попаду, и ей будет хорошо.
В глубоком детстве под страшным секретом я услышал анекдот от старших ребят.
Там объяснялось, какому-то недотепе царевичу, что надо делать с царевной, когда дело после свадьбы дошло до «положили молодых и оставили одних».
Вернее, сама, более продвинутая царевна, сначала объяснила недорослю, что живот у женщины называется «горы Алтайские», сиси – «колокола китайские», то, что у нее интересное между ног - называется «ущелье Соломона», а то, что у него между ног – «копье Наполеона». И, замучившись ждать активности от этого Ивана-дурака, она ему сказала прямо: «Ложись на горы Алтайские, тряси в колокола китайские, бросай копье Наполеона в ущелье Соломона!»
Так вот, Анька бросала мое копье в свое ущелье и при этом, оставшейся рукой, звонила во все свои колокола.
Поэтому не могла она третьей рукой ощупывать мои задние «холмы московские», если уж следовать стилистике детских анекдотов.
Мои руки тоже были в работе.
Одной я расширял Аньку, чтобы яблочко превратилось в арбуз, и я получил фору при вбрасывании. Другой я намертво вцепился в спинку заднего сидения, потому что с такой ездой и плохо закрывающимися дверьми, рисковал не только соскользнуть с Аньки, но вообще выскользнуть из машины без штанов на улицу.
Логика сильная вещь! Оставался джигит.
И тут пошли разветвления.
Может, он насмотрелся всей этой порнографии и решил поучаствовать в Анькиных ногах, правильно рассудив, что их длины хватило бы и на четверых.
Либо, повинуясь традициям чабанов из горных аулов, возжелал конкретно моей жопы, спутав ее с бараньей, что, из-за густой кучерявой растительности на ней, сделать было не трудно.
И эта мысль мне не понравилась на столько, что я отключил дедукцию и включил индукцию.
Локтем правой руки, той самой, которой я ковырялся внутри Аньки, не сильно, но резко я врезал ему по затылку.
Вот в чем была его ошибка.
Он думал, что я баран, глядя на мою волосатую жопу.
А как вы помните еще по серпантину, мы сошлись на осле.
И это подтвердилось.
Ведь только осел может бить по голове шофера, везущего его по извилистой горной дороге на машине у которой при торможении схватывает только одна колодка, а скорости переключаются со страшным скрежетом.
Бог любит дураков – два.
Он опять спас нам жизнь. Ну, и джигиту - отдельное спасибо.
Нет, мы не зависли тремя колесами над пропастью, как любят показывать в кино. Мастерство водителя или случай, или то и другое вместе, или та самая единственная колодка, при резком торможении кинула нас не под откос, а на встречную полосу, по которой неспешно поднимался какой-то допотопный ЗИЛок с какими-то бревнами.
Вот тут я простил джигита за все.
Я был расплющен о спинки передних сидений, но все-таки видел, что крутил он правильно, грамотно крутил.
Несет туда – крути туда же, и наоборот – это знают все.
Но сколько крутить – тут мера нужна. И тормоза вовремя сбросил и скорость, слава тебе господи не соскочила.
Можно ему было бы за это и бумажник подарить, а может даже и жопу. Жизнь того стоит.
Проскочили мы между ЗИЛом и скалой и встали.
Потом обычное дело: джигит с баллонным, я со спущенными штанами.
Пока орали друг на друга, подошел водитель ЗИЛа и не один, а с монтировкой.
Он как-то сам догадался, кто из нас хозяин «копейки» и встал на мою сторону.
До драки дело не дошло.
Поорали:
-А ты чо по башке!?
-А ты чо за жопу!?
- А надо за машинами следить, и фигли ездить на одной колодке, а уж хотя бы на двух!?
В общем, наш дверью хлопнул и быстро уехал.
Он думал, что не с пустыми руками.
И я так подумал, когда уже точно своей рукой пощупал свою ягодицу и понял, холодея, что в заднем кармане ничего нет.
Но тут вернулась Анька.
Она ходила за лесовоз писать и разрушила наши с джигитом иллюзии.
Анька достала из-за пазухи мой бумажник и сказала: «Это твой или этого придурочного шофера? Он на полу валялся».
Доехали мы все-таки кое-как до гостиницы.
Во второй машине мы с Анькой не стали отвлекаться ни на какие глупости, и, ни разу не тормозя, очень скоро оказались в гостинице.
Вот почему эти горные водилы не занимаются тормозами – они просто никогда не тормозят на этих горных дорогах. Ну, или только когда их нервные пассажиры по головам бьют.
А надо вам сказать, что Анька девка, по своему уникальная.
Но не длиной своих ног.
Хотя некоторые считают, что женщины с короткими ногами ебутся лучше. И даже теорию под этот тезис подводят с привлечением науки. Что, мол, у коротконогих каких-то гормонов слишком много и они еблей их гасят. И приводят в пример Екатерину II.
Не знаю, императриц не ебал, врать не буду.
А Анька, тоже хороша в своем роде, хоть и не царица и ноги у нее не такие короткие.
Она кончает непрерывно. Вот сколько ласкаешь, столько и кончает. Все равно от чего: от рук, члена или языка. С интервалом примерно две с половиной минуты. А может и чаще, я секундомеров не включал. И кончает, и кончает, и кончает…
И, хотя я в этом смысле скорее тугодум, то есть люблю растянуть удовольствие – никакого дискомфорта.
Она количеством брала, а я качеством. И хорошо совпадали.
Но это к делу не относится. Не стоит ради всего этого жизнью рисковать.
Так только ослы делают.