и спасти большую семью от голодной смерти. По крайней мере, в наше время.

Поэтому ментальная прелюдия - охмурить-очаровать своей финансовой крутостью и ДжеймсБондовским шармом неприступную красотку, выстроить точную, логически просчитанную комбинацию исходя из влет безошибочно составленного психологического портрета - для многих даже более важно, чем дальнейший секс. Который большей частью оказывается хуже хорошего платного аналогового - по моему скромному опыту. Так, звездочку на фюзеляже дорисовал, и хорош. А вот ощщущение того, какой ты оКуительный, что практиццки забесплатно развел крутую сыроежку, многои греет душу больше того, что КС был никакой. Да и по бабкам - сэкономил - считай, заработал

Частный случай - разводилово мразей. Что-то в нем сложнее, что-то проще. Никогда не пробовал - разводить мразей. По прейскуранту платил, было дело. Когда еще не работала поговорка "сейчас деньги воровать уже так сложно, что кажется, будто мы их честно заработали"

А по поводу "особого контингента" - официантки, барменши, консультантши в автосалонах, бутиках и салонах связи - по моему мнению, они четко делятся на две категории - те, котрые любят трахаться, но знают себе цену (в прямом финансовом смысле)и непрочь познакомиться с приличным человеком с определенным доходом (ну, по крайней мере достаточным, коли уж он заперся в бутик Бриони, и те, кто секс не любят по разным причинам, но за серьезные финансовые вливания готовы, морщась, потерпеть. Поэтому во втором случае - секса за мобилу не будет (привет Фиксину) а будут сценарии, описанные в аналитических отчетах Красавца. А в первом - все это дамская мишура. Если человек приличный, видно, что не чмо и не жлоб, то и шоколадкой можно обойтись... позолоченной

...

А так всякое бывает. В одном салоне хАрошей Адежки, где я часто бывал, одна весьма-весьма консультантка стала зажигать маяки в моей бухте. Ну я не дурак, понял через неделю, кофе пАпили, пАужинали, ну, короче, мой веселый характер, как я думал, + некие социальные регалии... В процессе прелюдии ко второму КСу выясняется, что мадам прочитала где-то "тайное физиогномическое сексуальное пособие" в котором мой типаж лица означает, что я хорошо знакомлю ...с дядей Куней!!!!
Братва!!!!! Где купить эту книжку??????
Ну, пришлось стараться... Как Леонид Ильич потом три дня разговаривал....
А так все было по сценарию - и про нефтемагнатов воздыхателей, и крутых хачиков, томящихся с сундуками золота в приданое и т.п и т.д.

Закончилось все подводом меня к стойке с дубленочкой за две пятьсот евро в ТД Москва (к зиме дело шло). Ну, собссно, все. Во всех смыслах. Так что с точки зрения финансового попадалова - отделался легким испугом, да и запикапили Плейшнера под весьма прикольную герань..

Но вот с блядьми, как-то... честнее, что ли.