Ещё лет пять назад, возникла у меня идея: хорошо бы иметь друзей-соратников по пикапу и делиться между собой оперативной информацией о мотовках.

1) Например, поехал первый пикапёр на встречу с манделью, но... у него не сложилось. Либо машина не та, либо пинджак был не такой, либо, скорее всего, ляпнул чёта не то... Но мандель оказалась действительно звездатая и аппетитная лярва! Тогда,соответственно,первый пикапёр делает пас второму пикапёру: в мельчайших подробностях рассказывает о повадхак мотовки, о её психологии, о его мнении о том, при каком случае она даст. Соответственно, второй пикапёр делает заход на эту лярву, успешно её раскладывает... По его следам, потом уже, идёт третий! А на последок, после того, как эту мадам отпердолит второй и третий, повторный заход совершает первый пикапёр, объясняя, что только с ним возможна большая и чистая любовь, а все остальные мужики будут только трахать её и выкидывать... Мотовка может дрогнуть и... и дать первому пикапёру, надеясь на чудо, после случившихся пустых прогонов со вторым и третьим...
Итого: все трое имеют шанс отыметь одну и ту же лярву. Весело, с песнями и гиканьем, с хихи-хаха, без грустных излияний на форумах о своих неудачах.
Одна голова хорошо - а три голоВки ещё лучше!

2) Поехал первый пикапёр и... сходу, на кураже, отпердолил распальцованную лярву. Соответственно: попользовался сам, передай другим! Остальные пикапёры из группы жмут ему руки за подгон, и отвечают подобным подгоном в следующий раз.

3) Халёная и ухоженная женщина лет 30-и пишет:
- Ну хорошо, дам! Но только хочу сразу 2-х мужиков, сознание теряю от дабл пенетрейшн.
Соответственно, раскладывать мадаму едут сразу двое. И, кстати, на моей паняти такие женщины часто попадались, ну, по крайней мере, пару раз в год это точно!

4) При переписке с девочками выясняется, что на свидание они пойдут вдвоём, по одиночке боятся: ищи, мол, дружбана говорят. Соответственно, на стрелку выдвигаются двое участников НЕприступной группировки, обхаживают девок, внушают доверие и спокойствие, потом разбивают парочку и раздельно девах пердолят.

5) Нагрузка комплексом вины объекта. Так, например, поехал первый пикапёр на встречу с консуматоршей-спонсорофилкой, достаточно аппетитной и трахабельной деффкой, а она пальцы загнула, мол "хочу быть владычицей морской и чтоб рыбка золотая была у меня на посылках...". Но это всё лечится легко!
Звонит ей второй пикапёр, потом третий из группы, потом четвёртый подключается, и на чинают грузить комплексами, типа какая ж ты модель, когда рожа криваая... Мочалка ты! А ведь известно, что если человеку каждый день говорить,что он дурак, то он себя таковым через какое то время начнёт считать, поэтому через пару месяцев первому пикапёру можно перезвонить, сказать о том, что он до сих пор от неё без ума и согласен, так уж и быть, её отксить!

6) И т.д и т.п., далее без остановок!

Так же,возможны симбеозные варианты!

Группировка, в которую и я не отказался бы вступить

, должна быть подобного плана: 3-4 человека, все от 30-и до 40-ка, трезвенники,весёлые,с искоркой и озорные,находчивые,интеллигентные и главное - сплочённые. Тогда, соответственно, веселья можно придумать просто уйму, развлечься по полной!

А то бывало, отиппёшь какую-нить Мисс, а передать её в надёжные руки не кому: перевелись пикапёры на земле Московской!