"У бабы глаз змеиный, насквозь, под землёй чует" (с) Горбатый, "Место встречи изменить нельзя"

Т.е. войдя в квартиру она СРАЗУ врубается, был кто или нет. А волосы, куски кондомов и прочее - это чисто поиск "вещдоков".

Так шо поджог квартиры - единственный реальный выход. Иначе рискуете оказаться в положении героя рассказа "The Fruit at the Bottom of the Bowl"(с) не помню чей, у коего в процессе тотальной уборки следов в конце концов съехала крыша.

А если серьёзно, то:
1) Либо заранее готовьте убедительную отмазу (типа: "друзья приходили, фей-любовниц приводили", тока друзей проинструктировать не забудьте!!!)
2) Либо расслабьтесь и ждите неизбежного.
3) Ну, или "не ипи, где жЫвёшь"(с)

Аник:
Человек 1. "Вчера домой в 2 часа ночи пришёл... дверь открыл тихо-тихо, проскользнул мышкой, бесшумно разделся, стал в кровать ложиться, половицей скрипнул - жена проснулась, таких люлей насыпала!"
Человек 2. "А я теперь по-другому делаю. Прихожу по фигу когда, бабахаю дверью, с грохотом снимаю в прихожей ботинки, потом шумно скидываю с себя шмотки, топаю в туалет там или в ванную, наконец дохожу и до спальни и во весь голос заявляю супруге: "Ну, что, займёмся любовью?!"
Человек 1. "А она чего?"
Человек 2. "Чего-чего... лежит... спящей притворяется".