Цитата:

---

Тем более, что здесь пешеходный переход

---

Цитата:

---

Предлагаю разъехаться,

---

"Разъехаться", это что значит? Вы решили с хозяйки Matiz-а срубить 300 рублей на баллончик с краской (маркер в цвет)-царапину на жопе закрасить? Или пятеру, в счет "скрытых повреждений"?

Цитата:

---

Хозяйка тут же начала возмущенно кричать

---

Цитата:

---

что-то (или кто-то) внезапно вывалился под колеса? ..:))

---

Не поверите, но пешеходы-существа весьма прыткие и верткие. Они как вываливаются под колёса, так же и выскакивают оттуда. Тут главное не останавливаться, а то машину пнут.

Цитата:

---

Да что Вы ???? А может наоборот?

---

Цитата:

---

Загорается красный. Впередиидущяя машинка всеж проскакивает перекрёсток. Я же останавливаюсь, ибо хоть и страдаю регулярными «проскоками» под "запрещающий", сейчас такого желания не испытываю…

С другой стороны перекрестка –на встречке, плотное скопление машинок. С интересом начинаю рассматривать поток, стоящий на двух рядах и прикидывать, сколько из них успеют проехать на следующий зелёный. Откуда-то появляется серенькая иномарка, за рулем которой восседает девушка. Видимо, за перекрестком съезд-выезд во дворы или какая сквозная перемычка. Иномарка наискось пересекает полосу своей встречки и пытается засунуть нос в поток машин, стоящих около светофора… Там происходит какое то легкое движение и нос благополучно засунут, хотя попа и торчит. Кидаю взгляд направо –там никого нет. В любом случае ничего страшного –или объеду или подожду пока её пустят в поток. Неожиданно к серой иномарке в развалку и с ленцой подходит здоровый мужик и резко открывает пассажирскую дверь. Засунув в салон голову и часть корпуса принимается что-то говорить девушке, при этом размахивая руками и показывая то фак, то «козу», то кулак, то начиная тыкать пальцем в воздух перед лицом девушки. Секунд через десять со всей дури захлопывает дверь, делает шаг назад, затем снова подходит к машине- распахивает дверь и принимается махать пальцами и тыкать в девушку. Вытаращиваюсь. Ибо не могу осознать, почему у серой иномарки открыты двери!!! Судорожно хватаюсь за свои – захлопнуто и закрыто всё. Мужик буйствует третьим заходом. Окружающие делают вид что ничего не происходит. Морда серой иномарки почти упирается в заднюю часть восьмерки, хозяйка которой открыв окошко делает вид что курит, а на самом деле развесив уши радостно слушает ебуки борзого мужика, которыми он поливает девку…

Блин, ну хоть бы какая свинья высунулась и сказала, что он затрахал орать и дверями хлопать!!! Что ж все твари-то такие? Сидят и молчат?!?!?

Мужик в третий раз со всей дури хлопает дверью и начинает обходить машинку спереди, видимо, направляясь к водительскому месту. И тут иномарка взвывает мотором и завизжав резиной по асфальту напрыгивает на мужика.

-Ай молодец!!!! Умница! –ору, с удивлением ловя себя на этом.

Мужик падает, из жопы восьмерки осыпается фара, бампер неожиданно становится наискось, а бок мнется внутрь будто бумажный… Подкинутая хозяйка восьмерки роняет свою сигарету и зачем то жмет на сигнал, который захлебывается сам в себе.

Пауза… Из-за капота серой иномарки появляются голова и плечи мужика. В ужасе замираю. Молю не знаю кого, чтоб девочка успела выйти из машины. Ровно две секунды, чтоб выйти и начать бить мужика ногами –пока не встал. Бить сильно, четко целясь в нижние ребра –если повезет они попадут в печень или селезёнку и всё будет хорошо.
«Один бой любой может проиграть» (с), но сейчас не та ситуация, когда можно позволить проигрыш. Выходи же! Выходи!!! Всё… Время истекло - game over… Мужик ударив ладонями по капоту идет к водительской двери. Удар пришелся по ногам –двигается с трудом, но это не будет помехой для его последующих действий.

Серая иномарка неподвижна… Всё. Что ж ты не довела до конца начатое? Почему сейчас бездействуешь? В свою очередь завизжав резиной по асфальту срываюсь через перекрёсток. Безумное сожаление за проигранный посторонним человеком «бой»… Вот вам и самое первое правило автомобилевождения –ВСЕГДА держать закрытыми двери. Закрывать их первым делом, как в салон села. Кто-то мне это говорил всегда. Вот только кто? Да какая разница кто - это, как раз, не главное.

Август 2010

---

как товарисч на недорогом, но джипе устроил на Садовом "Курскую дугу", перехреначив машин 20? И как его потом mudохали всем колхозом?

Ну, тут уже рассказывали, сколько справок у нас мимо психдиспансеров выдают

ЗЫ:  Королевишна, а ты фкурсе, что ОКУ в народе зовут "капсулой смерти"(с) ты бы поаккуратнее штоле... у меня приятель в АНАЛогичной ситуации на Оке убился насмерть

Другое дело - "подрезка", но тут обязательно нужны свидетели и/или чётко фиКСировать положение машин. КСтати, ту девачку из истории вполне можно было бы уипать, и она была бы неправа -ибо уипавший двигался бы по своему ряду и "типа не успел затормозить"... я на уазике примерно так и езжу

Водитель мерседеса в расказанной королевишной ситуации формально прав. А неформально - когда у меня возникает подобная муйня (препятствие в моей полосе на скоростной дороге, или я вижу впереди пробку, или торможу не в рабочем порядке, а достатчоно резко) я в обязательном порядке врубаю аварийку... видел это в европах - имхо, очень полезная привычка. И только когда убеждаюсь, что сзади едущие осознали наличие некоей проблемы, начинаю "выкручиваться" дальше

Цитата:

---

как товарисч на недорогом, но джипе устроил на Садовом "Курскую дугу", перехреначив машин 20?

---

Цитата:

---

Берешь и неторопливо выкручиваешь ниппели из всех четырех колёс.

---

Ага! А человек сидит в машине и смотрит, как ему ниппели выкручивают!!! Представила. Выпала ржать.

Цитата:

---

у меня приятель в АНАЛогичной ситуации на Оке убился насмерть

---

---

или торможу не в рабочем порядке, а достаточно резко) я в обязательном порядке врубаю аварийку... видел это в европах - имхо, очень полезная привычка. И только когда убеждаюсь, что сзади едущие осознали наличие некоей проблемы, начинаю "выкручиваться" дальше

---