ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Относясь с глубоким Уважением к своим Коллегам и высоко ценя их личное время и силы, скромный автор этого отчёта пошёл навстречу Вашим пожеланиям. В этой связи, я прошу всех, кто не располагает достаточным количеством свободного времени либо вообще не предрасположен к чтению затяжных и при этом малоинформативных опусов, немедленно перейти к сокращённой версии моего отчёта
Эпиграф:
"НЕ жили богато - нЕ хер начинать!" ( любимая присказка моей покойной бабушки ).
Действующие лица:
Зигфрид - любитель малобюджетных азиаток.
Алсу - теКСтируемая Зигфридом фея.
Софа ( ударение на первом слоге )
- вторая фея.
Лера - третья фея.
Диспетчер - нагловато-любезная особа.
Тётя Зигфрида - работающая пенсионерка в расцвете сил, сотрудница госбюджетной организации.
Первый КЛС-ник.
Второй КЛС-ник.
Околоподъездные бабки, армяне, сотрудники госбюджетной организации.
Действие первое.
Акт первый.
Конец рабочего дня. На улице душно и пасмурно, чувствуется приближение дождя...
Зигфрид идёт по обшарпанному полутёмному коридору госбюджетной организации, привычным синхронным движением руки и ноги открывает одну из дверей и заходит в достаточно просторную комнату с затхлым запахом, не видевшую ремонта с доперестроечных времён.
В комнате одно окно, три письменных стола и два компьютера.
На мягком стуле с оторванной спинкой за одним из заваленных бумагами столов сидит Тётя Зигфрида в белом халате и заполняет какую-то таблицу, постоянно сверяясь с едва различимой распечаткой матричного принтера и поправляя регулярно сползающие на нос очки в доисторической чёрной оправе со сломанными дужками, заботливо перевязанными синей изолентой.
Зигфрид ( радостно ): Привет, Тётя!
Тётя Зигфрида ( сдвигая очки на лоб ): А, это ты, Зиги! А я как раз хотела тебя видеть, мне тут с немецкого надо маленько перевести... Да третий день не могу вам дозвониться - никто трубку не берёт!
( тяжело вздыхая ) Опять что ли за телефон не платите? Небось, ту тысячу, что ты у меня ещё весной занимал, прожрали, как обычно...
Зигфрид ( оправдываясь ): Ну что ты, Тётя! Ту тысячу, я как от тебя вышел, так сразу по дороге в ближайшую сберкассу забежал и немедленно оплатил!
( хитро ухмыляясь ) Чтоб, значит, соблазнов не было...По август включительно...
( роется в карманах ) Могу вот и квиток показать...
( вываливает на письменный стол огромную кучу затёртых бумажек ) Затерялась только где-то...
Тётя Зигфрида ( вопросительно-утвердительно ): Опять пришёл свои пошлости интернетовские смотреть?
( осуждающе ) Глаза б мои тебя не видели!
Зигфрид ( счастливым голосом ):
Да что ты, Тётя! У меня тут радость большая! Просто огромадная!
Тётя Зигфрида ( удивлённо сдвинув очки на лоб вместе с бровями ): Работу что ли нашёл?
Зигфрид ( ещё более счастливым голосом ): Да какую там на хрен работу! У меня радость покруче есть!
Тётя Зигфрида ( разочарованно вздыхая ): Да-а... Работу в наше время найти в Москве нелегко...
Зигфрид ( сияет как медный самовар ): А мне премию дали!
Тётя Зигфрида ( опять сдвигая очки на лоб, смотрит на Зигфрида как на сумасшедшего ): Какую такую премию??? Ты ж сам только что сказал, что на работу так и не устроился..?
Зигфрид ( широко улыбается, обнажая частично беззубую пасть ): Вот за эти, как ты их любишь называть, "интернетовские пошлости" и дали мне премию! Вот так!
( быстрым шагом подбегает к второму компьютеру и торопливо входит в Интернет ) Могу показать!
Тётя Зигфрида ( недоверчиво ): Ничего не понимаю...
( с трудом поднимается со стула и шаркающей походкой подходит к компьютеру ) Только картинки свои срамные отключи, а то я и смотреть не буду..!
Зигфрид ( быстро заходит на Многоуважаемый Форум и открывает нужную страницу ): Вот смотри! А ты не верила!
( покачивает головой, пародируя Тётю ) "Делать тебе нЕчего! Только время теряешь! Весь седой уже, а всё на голых баб наглядеться не можешь! И что там можно обсуждать?! Гадости одни да пошлости!"
Тётя Зигфрида ( заинтересовано ): А сколько дали-то?
Зигфрид ( гордо ): Сто долларов! Представляешь?!!!
Тётя Зигфрида ( тяжело вздыхая ): И куда мы катимся?! Раньше за такой срам пять лет давали, а теперь сто долларов!.. Ужас! Какой ужас..!
( недоверчиво переводя взгляд на Зигфрида спрашивает крайне заинтересованным голосом ): А деньги и вправду дадут? Или как?
Зигфрид ( долго ищет и наконец-то находит нужную страницу ): Вот смотри, Тётя! Мне уже давали! Только тогда, два года назад, мне всего 60 баксов дали!
( счастливо облизывается и открывает ещё одну страницу ) Могу показать даже, какую девушку я за эти 60 долларов поимел!
( открывает фото Жасмин ) Вот её!
Тётя Зигфрида ( осуждающе покачивает головой ): Ну что ещё от тебя можно ожидать?! Я другого и представить себе не могла!
( опять тяжело вздыхая ) Нет, чтобы за квартиру заплатить... Или уж за свет на худой конец..!
Зигфрид ( тщетно пытаясь напустить на себя серьёзный вид ): Ну что ты, Тётя! Это ж два года назад было..! Я ж теперь поумнел..!
( уверенным голосом ) Я теперь и тебе долг сразу отдам, и вообще!
Тётя Зигфрида ( с сомнением в голосе ): Что-то мне не верится... Не зря ж говорится, что "горбатого могила исправит..."
Зигфрид ( пытаясь придать себе равнодушный вид ): Тёть, а вам тут вроде на днях тоже зарплату давали?
Тётя Зигфрида ( вопросительно поднимая глаза на Зигфрида ): Гм-м-м..???
Зигфрид ( суетливо оправдываясь ): Да нет, ничего... Я это просто так спросил... Из праздного, если так можно выразиться, любопытства...
( пытаясь перевести разговор на другую тему ) Ну давай, Тёть, я лучше посмотрю твой немецкий.
Тётя Зигфрида ( твёрдо ): Да нет! Ты уж договаривай, коли начал!
Зигфрид ( тяжело переводя дух ): Да... Понимаешь, Тёть, у нас тут колбаска одна вкусная в магазине появилась, всего по 50 рублей килограмм, "Черкизовская Столовая" называется...
( тяжко вздохнув ) Ну по виду, само собой, вкусная... Я то её, сама понимаешь, не пробовал..., но... ( опять переводя дух и выпалив на одном дыхании ) Очень хотел бы попробовать!
Тётя Зигфрида ( ласково ): Денег что ли занять?
Зигфрид ( оживлённо ): Да, да, конечно!
( вкрадчивым голоском ) Ну, если можно, конечно...
Тётя Зигфрида ( вопросительно ): И сколько ж тебе надо? Рублей сто хватит?
Зигфрид ( заискивающим тоном ): Да мне б тысячи полторы...
Тётя Зигфрида ( от удивления шевеля бровями вместе с очками ): А не лопнешь???
Зигфрид ( делая вид, что не понимает о чём идёт речь ): Гм-м-м?
Тётя Зигфрида ( от удивления выкатив глаза из орбит ): Это ж тридцать килограмм твоей распрекрасной колбаски получится!
Зигфрид ( мнётся, не зная, что сказать ): Ну ещё хлебушка хотел прикупить...
( как бы вспоминая, нахмуривает лоб ) Тушёнки там соевой... ( с озарённым видом ) Лекарство тут одно у нас в аптеке появилось, очень хорошее говорят, растирание для спины! Вот!
( с надеждой глядя на тётю ) Ты ж знаешь, я ж не пью...
Тётя Зигфрида ( уверенно ): Но в этом-то я как раз не сомневаюсь! С твоим-то здоровьем ещё и пить!
( с ласковым укором в голосе ) Только я ж тебя не первый день знаю... Пить-то ты не пьёшь... Только ты кое-что похуже делаешь!
( со стальными нотками в голосе ) И не смотри на меня так жалостливо! А то вообще ничего не получишь! Тысяча рублей и весь разговор!
Зигфрид ( про себя ): Ну, вот и славненько! Я ж тебя тоже не первый день знаю! А попросил бы тысячу - рублей семьсот дала бы и всё!
( вслух ) Да, конечно, Тётя! Я как премию получу, так сразу тебе и отдам.
( с плохо скрываемым восторгом в голосе ) И эту тысячу отдам, и ту, что за телефон заплатить брал тогда, я ж помню! Всё сразу и отдам! Можешь не сомневаться!
( восхищённо ) Тем более, что там аж целых сто баксов! Это ж какие деньжищи!
Тётя Зигфрида ( тяжело вздыхая открывает свою сумочку ): Да уж... Деньги-то немалые..!
Зигфрид ( заботливо убирает тысячную купюру в кармашек своей парадной белой рубашки с небольшой дырочкой над правой лопаткой ): Спасибо, Тёть! Ты ж меня знаешь! Как только - так сразу!
Тётя Зигфрида ( ещё раз вздыхая ): Да уж знаю...
( шутливо-возмущённым голосом ) Я ж не такая дура старая, как ты думаешь! А то я не понимаю, что премию тебе эту совсем не просто так дали! Опять, небось, "фею" какую-нибудь оприходовал или как там у вас, я забыла...
( ворчливо ) Тоже мне, "фея"! Слово-то, какое придумали! Столько мужиков ей удовольствие доставляют, а она ещё наглость имеет за это деньги брать! Кровососки они бесстыжие, а не феи..! А-то феи нашлись, мать их...
Зигфрид ( умиротворённо ): Да ладно тебе, Тёть...
( картинно хлопая себя по лбу ) Я ж совсем забыл! Я ж ещё трамблёр хотел для машины купить! Ну, совсем забыл! И как из головы вылетело!
Тётя Зигфрида ( немного оживляясь ): А ты сегодня на машине?
Зигфрид ( деловито сияя ): Ну, само собой! Ты ж знаешь, что на городской транспорт у меня денег нет! И как бы, спрашивается, я к тебе приехал бы то?
Тётя Зигфрида: Меня-то до дома подкинешь?
Зигфрид ( уверенно ): О чём речь!
( снова переходя на ласково-заискивающий тон ) А у тебя пожрать-то ничего не найдётся? А то путь неблизкий предстоит...
Тётя Зигфрида ( спрашивает чисто формально, прекрасно зная ответ ): Картошку-то жареную с салом будешь?
Зигфрид ( довольным голосом ): Тащи!
Тётя Зигфрида ( направляясь к выходу из комнаты ): Дык у тебя ж вроде желудок-то совсем больной... При язве-то нельзя вроде..?
Зигфрид ( кричит вслед уходящей Тёте ): Всё равно тащи! Я ж уже больше трёх суток ничего не ел! И хлеба побольше, не забудь!
Акт второй.
Убедившись, что Тётя удалилась куда-то далеко по коридору, и он остался в гордом одиночестве, Зигфрид поплотнее прикрывает дверь изнутри и, почему-то на цыпочках, крадётся к стоящему на столе дисковому телефонному аппарату. Потом уверенным жестом достаёт одну из недавно вываленных им же на стол замусоленных бумажек и поспешно набирает номер.
Зигфрид ( прижимая трубку к уху ): Аллё...
Диспетчер ( устало-задолбанно ): Алло!
Зигфрид ( робко ): Здравствуйте...
Диспетчер ( официально ): Что Вы хотели?
Зигфрид ( набравшись храбрости ):
Да мне бы Алсу...
Диспетчер ( уверенно ): Я за неё!
Зигфрид ( снова робко ): А как бы мне сегодня с ней встретиться..?
Диспетчер ( опять официально ): Пожалуйста, всегда рады. Алсу сегодня совершенно свободна. Находимся мы недалеко от метро "Коломенская"... Зигфрид ( перебивает с ужасом в голосе ): Мы!??? А кто это мы???
Диспетчер ( устало повторяет как заученный наизусть школьный урок ): В квартире находятся три девочки. Можете выбрать на месте. Все очень хорошие, симпатичные... Параметры перечислять?
Зигфрид ( косясь в сторону входной двери ): Нет, не надо, я Вам верю...
( про себя ) Надеюсь, что гоблины не очень страшны. Ну, а если очень, то и мы их и сами напугать могём...
Диспетчер ( перебивая невесёлые мыслишки Зигфрида ): Так "Коломенская" Вас устроит или как?
Зигфрид ( вслух ): Да, да! Конечно!
( про себя ) Ни хрена себе! В такую даль переться!
( ещё больше сокрушаясь про себя ) Опять "повезло", мля!
Диспетчер ( тем же монотонным голосом ): Один час классического отдыха с нашей девушкой стоит тысячу рублей. Вы на часик?
Зигфрид ( вальяжно ): Ну это мы на месте посмотрим...
( любовно нащупывает в кармане вожделенную тысячу ).
( про себя ) Интересно, торг уместен или как всегда?
Диспетчер ( всё так же официально ): Через какое время Вас ждать?
Зигфрид ( одновременно соображая ): Часа через два, не раньше...
Диспетчер ( равнодушно ): Вы на машине?
Зигфрид ( про себя ) На машине туда целое море бензина уйдёт, овца тупорылая!
( вслух ) Нет, я думаю, на метро будет удобнее и быстрее. Пробки, сами понимаете...
Диспетчер ( с лёгкой радостью от предвкушения скорого завершения разговора ): Ну как доберётесь, так оттуда и позвоните!
Зигфрид ( сбивчиво-перепуганным голосом ): Это в смысле откуда позвоню..?
( решительно ) Неоткуда мне звонить! Нет у меня сотового! И телефонной карточки тоже нет!
( дурея от собственной смелости ) И покупать её не на что!
Диспетчер ( с пониманием ): Тогда выйдете из метро к улице Новинки, дойдёте до нашего дома и стойте у подъезда. Алсу сама за Вами спустится. Согласны?
Зигфрид ( недоверчиво ): Только Вы уж не подведите меня... А то, понимаете, как бы это выразиться...
( совсем замявшись ) Мне не очень близко ехать... Но... ( собравшись с духом ) Ровно через два с половиной часа я буду!
Диспетчер ( с облегчением в голосе ): Ну вот и хорошо! Тогда мы Вас ждём!
( внезапно что-то вспомнив ) А как Вас звать-то?
Зигфрид ( с нескрываемым беспокойством оглядываясь в сторону входной двери, из-за которой слышны до боли знакомые шаркающие шаги Тёти ): Зовут меня Зигфридом.
( торопливо ) Узнать меня легко - средних лет, высокий, тощий, и из нагрудного кармана белой рубашки торчит огромная жёлтая шариковая ручка!
( практически обрывает разговор ) Всё пока!
( облегчённо вздыхает, буквально бросив трубку на рычаг ) Уф-ф... Пронесло...
( опасливо проверяя, так ли стоял телефонный аппарат до выхода Тёти из комнаты, громко кричит куда-то в коридор ) Тёть, это ты? А то я смотрю, чем-то вкусненьким пахнет..!
Акт третий.
Зигфрид мечет жареную картошку прямо из принесённой заботливой Тётей огромной сковороды, жадно откусывая хлеб прямо от батона. Потом начинает остервенело скрести ложкой - откарябывает прижарившиеся к дну сковороды шкварки. Наконец, запивает всё это чаеподобным пойлом из побитой и покарябанной тёмно-зелёной эмалированной кружки.
Тётя Зигфрида ( участливо ): Проголодался, маленький? Сразу видно, что уж три дня ничего не ел!
( осуждающе ): Нельзя ж так! Ты ж и так весь больной, да худющий какой! И в чём только душа держится..?
Зигфрид ( полоская рот остатками чая ): Ладно, Тёть, кончай свои причитания!
( довольно потягиваясь, потом шутливо поглаживая руками свой впалый живот ) Спасибо тебе огромное! Что лет уж картошки не ел! А уж про сало вообще молчу - давно забыл, как оно выглядит!
( внезапно посерьёзнев ) И поехали быстрее! А то мне ещё это... Как его?
( замявшись ) Короче, в автомагазин надо заскочить, трамблёр посмотреть... Вот!
Тётя Зигфрида ( суетливо ) Хорошо, хорошо, Зиги... Уже собираюсь...
Тётя спешно снимает свой старенький и во многих местах залатанный, но всегда чистенький и опрятный белый халат. После чего, аккуратно расправляет его на, таких же стареньких, как и халат, деревянных плечиках, и вешает всё это на вбитый за дверью видавший виды слегка погнутый ржавый гвоздь.
И тут, что называется, лёгким движением руки Тётя достаёт из-под шкафа весьма внушительную батарею мышеловок. Потом из её дамско-хозяйственной "сумки-побирушки" на свет Божий извлекается не менее внушительный пакет мышиных наживок, и Тётя немедленно начинает деловито наживлять мышеловки.
Зигфрид ( про себя, раздражённо ): И как я, блин, забыл про эти грёбаные мышеловки! Надо было не через два с половиной, а через три часа договариваться!
( вслух, заботливо ): Тёть, давай помогу! А то мы тут до утра их даже выставить не успеем...
Тётя Зигфрида ( отжимая пружину очередной мышеловки ): Да что ты, Зиги, отдохни... Я и сама в одиночку обычно за час-полтора успеваю! В нашем деле главное сноровка, ты ж понимаешь...
Зигфрид ( опасливо глядя на доисторические часы, вмонтированные в обшарпанную стену над слегка перекосившейся входной дверью ): И как успехи..?
Тётя Зигфрида ( разочарованно ): Да плоховато что-то стало... Сегодня только три мышки попались... Да и то ерунда какая-то - мышата подростки...
( с лёгким сочувствием в голосе ) Глупые ещё, вот и попались!
Зигфрид ( пытаясь поддержать "интересную" беседу ): А у других как?
Тётя Зигфрида ( в порыве праведного гнева ): Да Сергей Васильевич у нас обнаглел совсем! Представляешь, Зиги, не только у себя в кабинете, а по всему коридору мышеловок наставил! А потом весь день ходит гордый такой! И ко всем заходит - хвалится! Ну ты ж его знаешь...
( пародируя Сергея Васильевича ) Смотрите все, какой я крутой! Да у меня сегодня ночью восемь мышей попалось! Да все такие жирные! Да у меня за ночь меньше десятка не бывает!
( негодующе фыркая ) И пихает всем под нос эту мерзость!
Зигфрид ( обречённо ): Да, уж...
Тётя Зигфрида ( ещё больше распаляясь ): А кто его десяток-то видел, а?! Каких-то восемь задохликов! Какая мерзость!
Зигфрид ( ещё более обречённо ): Да, уж... Да, уж...
( пытается пошутить ) А он, наверно, своих мышей не выбрасывает, да потом одних и тех же вам по утрам и предъявляет... А вы тут все обзавидовались прямо..!
Тётя Зигфрида ( перебивая ): Так от него всё можно ожидать!
( негодующе ) Вон давеча наставил опять своих мышеловок в коридоре, так одна наша молодая кошечка взяла и попалась! Хлебушка хотела покушать – бедняжечка! Теперь вон ходит и на одну лапку прихрамывает! Инквизитор проклятый!
Зигфрид ( иронично ): И куда только "Гринпис" смотрит?
Тётя Зигфрида ( входя в раж ): Да что там про кошечку говорить, когда уборщица наша, ну ты её знаешь... Так вот уборщица наша увидела, что в коридоре что-то валяется, да сослепу-то не поняла, что это мышеловка... Ну и повредила руку! Да так, что потом две недели на больничном просидела!
( с досадой в голосе ) Вон, смотри, как без неё коридор-то загадили... Свиньи!
Зигфрид ( из вежливости соглашается с тётей ): Да уж... Поросята..!
( с надеждой ): Тёть, а может, мы сегодня в виде исключения всего десять мышеловок поставим, и домой поедем?
Тётя Зигфрида ( укоризненно объясняет прописные истины ): Ну, как ты можешь так безответственно рассуждать? Это же наш долг!
( успокаивает ) Тем более, что их всего-то - шестнадцать штук...
Зигфрид ( про себя, ужасаясь ): Какой мизер!
( вслух ): А сколько же у вашего инквизитора?
Тётя Зигфрида ( тяжело вздыхает и обречённо взмахивает правой рукой ): Да у него давно уж больше тридцати!
( ещё раз вздыхает ) Да с каждой зарплаты ещё по десятку докупает...
Зигфрид ( снова пытается иронизировать ): У него, наверно, уже оптовые скидки покатили..?
( всё ещё надеется побыстрее закончить ) Тёть, ты давай эти расставляй, а я пока последние наживлю...
Тётя Зигфрида ( охотно соглашается ): Ну давай...
( с беспокойством ) Только ты как следует наживляй! На самый кончик!
Зигфрид ( про себя ): Если это дело ещё затянется, то больше никого я сегодня уже "наживить на кончик" не успею... Опоздаю хоть немного, и всё - хана! Неужели эти феи весь вечер будут ждать?
( вслух ) Ну ты прям как скажешь, так хоть стой, хоть падай...
( гордо ) Я ж не первый год уже мышеловки наживляю!
Тётя Зигфрида ( прикручивает толстой проволокой к ножке шкафа последнюю мышеловку ): Ну вот вроде и всё...
Зигфрид ( облегчённо вздыхает и вытирает пот со лба ): Слава Богу!
( оживляясь ): Ну всё? Ты готова?
Тётя Зигфрида ( пытается запихнуть зонт в дамскую сумку-побирушку ): Всё! Пошлёпали!
Акт четвёртый.
Зигфрид, перекосившись на один бок под тяжестью сумки-побирушки, вышагивает по длинному и полутёмному коридору бюджетной организации. В нескольких метрах позади него телепается Тётя Зигфрида, не забывая, однако, заглядывать во все без исключения кабинеты. При этом Тётя подолгу прощается с ещё не успевшими наживить свои мышеловки сотрудниками, чем вызывает плохо скрываемое раздражение Зигфрида.
Наконец, Тётя с Зигфридом спускаются по лестнице со второго этажа. И именно в этот момент из-под лестницы раздаётся громкое и многоголосое мяуканье. Вскоре навстречу Тёте выбегает добрый десяток откровенно ожиревших кошек всевозможных возрастов и расцветок.
Тётя Зигфрида ( радостно наклоняясь к кошкам ): Ой, вы мои маленькие! Ой вы мои сладкие!
Зигфрид ( возмущается про себя ): Млять! Этого только не хватало!
( прикалывается вслух ): Никогда не думал, что кошки сладкие!
Тётя Зигфрида ( не обращая на его слова ни малейшего внимания, продолжает сюсюкать с кошками ): Бедные мои! Остались сегодня голодненькие, да? Пришёл Зиги и всё скушал, бессовестный такой!
Зигфрид ( тихо злорадствует про себя ): Ничего, вам не вредно! А то ишь отожрАлись, паразиты обнаглевшие! Мышей вон ловите, проглОты хрЕновы!
( картинно восклицает вслух ) Бедные животные!
Тётя Зигфрида ( продолжает гладить урчащих хОром от удовольствия кошечек ): Ладно, Зиги... Ты иди пока, машину что ли прогрей... А я пока котяткам кое-что дам...
( роется в своей дамской сумке-побирушке ) У меня тут совсем капелюшечка мышиных наживок осталась...
Зигфрид ( совсем обречённо ): Хорошо, Тёть...
Акт пятый.
Начинает накрапывать дождик. Зигфрид и Тётя едут в машине. Зигфрид делает вид, что прислушивается к работе оглушительно трещащего двигателя. Тётя мирно роется в сумке-побирушке...
Зигфрид ( пытается перекричать рёв мотора ): Тёть, слышь?
Тётя Зигфрида ( громко ): А?
Зигфрид ( кричит изо всех сил, вылупившись на ярко горящую лампочку наличия топлива ): Тёть, я, наверно, тебя только до метро довезу..!
Тётя Зигфрида ( всё равно ничего не слышит ): А? Не поняла...
( кричит, практически срывая голос ) Зиги, повтори! Повтори, пожалуйста!
Зигфрид ( глушит двигатель на светофоре и немедленно закуривает ): Тёть, я тебя, наверно, только до метро смогу довезти...
( тараторит, боясь, что не успеет сказать и загорится зелёный свет ) А то, понимаешь, что-то мне не нравится, как мотор работает. Да и сзади с правой стороны что-то уж очень подозрительно постукивает.
( радостно вспоминает, глубоко затягиваясь сигаретой ) Да ещё совсем забыл! Мне ж сегодня ещё надо успеть в магазин "Автозапчасти"! Я ж трамблёр хотел купить!
Тётя Зигфрида ( слегка разочарованно ): Жаль, конечно...
( кашляет от дыма дешёвых сигарет, смирившись с таким положением вещей ) Но если у тебя машина того гляди поломается, то...
( конец фразы тонет в рёве внезапно заработавшего двигателя ).
Зигфрид ( кричит, пытаясь хоть как-то утешить Тётю ): Ну ничего страшного, Тёть! У тебя ж всё равно проезд бесплатный. Льготы-то для пенсионеров пока не отменили, Слава Богу!
( вдруг вспомнив немаловажную деталь ) А сумочку твою я тебе до самого входа в метро помогу донести!
Тётя Зигфрида ( окончательно смирившись ): Только я тут подумала... Знаешь что, Зиги? Ты, пожалуй, мне тоже пару килограммчиков этой вашей дешёвенькой колбаски прикупи...
( как бы оправдываясь ) А то, сам понимаешь, я тоже колбасы уже сто лет как не ела. Уж забыла даже, как она выглядит..! Как зайду в магазин, так стараюсь даже не смотреть на прилавок-то с колбасами...
( грустно ) Что бы, значит, не расстраиваться...
( внезапно повеселев ) Ну и чтоб не соблазняться тоже!
Зигфрид ( тоже слегка повеселев ): Да и я точно так же!
( окончательно развеселившись ): Но зато уж сегодня-то нажрусь точно "как Шарик на помойке"! ( добавляет про себя ) Особенно в том случае, если сейчас опоздаю, и с феей "обломинго" получится!
Тётя Зигфрида ( вдохновенно ): Представляешь, как всё-таки нам повезло! Это ж не каждый день в наше время такая удача выпадает! Шикарная колбаска - и всего по пятьдесят рублей кило!
Зигфрид ( поддакивает ): Что верно, то верно! Не всем так везёт!
Тётя Зигфрида ( поддавшись внезапному душевному порыву ): Ну раз такие дела, Зиги, то возьми уж мне, пожалуй, не пару килограмм, а пару батонов этого чуда!
Зигфрид ( жизнеутверждающе ): Правильно! Гулять - так гулять!
( немного подумав, выбрасывает докуренную до фильтра сигарету в окно ) В конце-то концов, ведь на свете один раз живём..! Правда, Тёть?
Тётя Зигфрида ( слегка озадаченно ): Только вот интересно мне, из чего же делают такую дешёвую и распрекрасную колбаску..? Ума не приложу...
Зигфрид ( про себя ): Не иначе из мяса мышат-подростков с добавлением парной кошатины...
( с трудом подавляет приступ смеха от воображаемой надписи на упаковке )
( вслух ): Не знаю, Тёть... Наверно, из сои...
Тётя Зигфрида ( вполне удовлетворившись такой версией ): Вот и отлично..! Ты же знаешь, Зиги, соевые продукты очень полезны для организма! А при твоей язве - особенно!
Зигфрид ( глушит двигатель, остановившись возле станции метро ): Ну всё, Тёть, приехали!
Тётя Зигфрида ( слегка разочарованно ): А может всё же к нам в гости поедем?
( пытается толкнуть племянника к этому шагу, соблазняя любимой едой ) У нас на ужин твой самый любимый рабоче-крестьянский супчик...
Зигфрид ( вдохновенно ): Из бульонных кубиков?
Тётя Зигфрида ( довольная собой ): А с чем же ещё! И не такой жидкий, как у вас постоянно! Я ж кубиков не жалею...
( укоризненно ) А то бросите в шестилитровую кастрюлю один кубик да полкило дроблёного риса и лопаете, довольные, три дня!
( гордо ) Я, в отличие от вас, ещё и вермишельку добавляю!
Зигфрид ( пытаясь справиться с соблазном ): Тёть, это же запрещённый приём... Ты же знаешь, как я люблю рабоче-крестьянский суп...
( добавляет про себя ) Но, к счастью, трахаться пока что я люблю всё же больше!
Тётя Зигфрида ( с надеждой ): Ну, так как? Поедешь?
Зигфрид ( с искренним сожалением ): Хотел бы, конечно, но...
( тяжело вздыхает ) Как говорится, "труба зовёт"... Тётя Зигфрида ( выходя из машины пытается открыть свой сломанный зонтик ): Ну тогда хоть завтра на работу заезжай... И колбаску привезёшь, и немецкий заодно посмотришь...
Зигфрид ( успокаивает собственную совесть ): Завтра - непременно! Тем более, что ты-то два батона колбасы на себе явно не допрёшь... Значит, завтра как раз к вам в гости и заскочу...
( облизываясь ) Супешник похАваю!
Тётя Зигфрида ( шутит ): Ну не хочешь идти, так нам больше достанется!
( отчаявшись открыть зонтик снова запихивает его в сумку-побирушку ) Ну всё... Я потопала. Не забудь всем привет от меня передать!
Зигфрид ( неловко пытается помочь ): Погоди, Тёть! Я же твою сумочку обещал до самого метро донести!
Тётя Зигфрида ( вываливает на заднее сидение машины внушительную горку сломанных мышеловок ): Ну вот! Теперь я и сама допру!
Зигфрид ( ошарашено смотрит то на Тётю, то на мышеловки ): А мне-то что с ними делать?
Тётя Зигфрида ( шутливо оправдывается ): Да я тут подумала, что тебе всё равно делать по вечерам нЕчего, так может мышеловочки мне починишь..?
Зигфрид ( тоже шутливо ): Ах вот оно что! И ты туда же! Не перестаю удивляться! На каждом шагу женское коварство!
( продолжает ): Заманивала меня в гости и вроде как соблазняла моим любимым рабоче-крестьянским супчиком, а сама!
( вопросительно-утвердительно ) Что сама?
( сам же отвечает на свой вопрос ) А сама уже запланировала после сытного ужина подсунуть мне эту гору покорёженного металла! Вот и верь после этого людям!
Тётя Зигфрида ( успокаивающе ): Зиги, да ты не переживай уж так... Ну получится починить, так получится... А не выйдет ничего, так может хотя бы из двух сломанных одну нормальную сделаешь?
( тяжело вздыхая ) Жаль же выбрасывать, сам же понимаешь? Да и мышеловочки почти новые.
( продолжает свою тоскливую тираду ) Мышеловки дорожают сейчас не по дням, а по часам. Ну не выбрасывать же добро... Так попробуешь починить-то?
Зигфрид (облегчённо планирует после ухода Тёти свалить мышеловочный хлам в багажнике "до лучших времён" ): Ну, непременно...
Тётя Зигфрида ( оборачивается, отойдя от машины уже на несколько метров ): Ладно, Зиги, езжай уже... "Автозапчасти" твои скоро закроются... Пока! До завтра!
Зигфрид ( садится в машину и делает вид, что собирается уезжать ): Пока, Тёть!
Акт шестой.
Зигфрид нервно закуривает и нетерпеливо ёрзает на протёртом до дыр водительском сидении, с опаской глядя в сторону вестибюля станции метро, в котором пару минут назад исчез силуэт Тёти.
Потом выскакивает из машины, привычным движением поправляя дощечку, удерживающую стекло водительской двери. После чего приподнимает за наружную ручку перекошенную дверь, хлопает ею "со всей дури" и закрывает автомобильчик на ключ.
Спустя ещё пару минут Зигфрид, делая на ходу огромные затяжки, быстро удаляется от машины и очень скоро тоже исчезает в ненасытном вестибюле станции метро...
Зигфрид ( рассуждает про себя, чудом усевшись на случайно освободившееся сидение в переполненном вагоне метро ): С одной стороны это бесспорно хороший знак - "улица Новинки" как-никак...
( призадумавшись ) Но с другой стороны... В анкете сказано, что весит фея всего 42 килограмма... И приврали ещё небось... На самом деле не иначе все 38! То есть, если не Кощей Бессмертный, то его женский аналог уж точно... Да и я уже не мальчик, чтобы "ипать всё, что движется"... ( продолжает свои рассуждения ) С другой стороны, я хоть и совсем недалеко от дома машину бросил, но всё же за рулём... Хоть корыто и советское, но, как говорится, "чем чёрт не шутит, когда Бог спит?" Посему бухать нежелательно...
( приходит в своих рассуждениях к трудноразрешимому выбору ) Так взять хотя бы баночку "Отвёртки" или всё же не брать?
( тяжело вздохнув, смиряется с неизбежным ) Нет... Всё ж таки возьму... Три страшных гоблина в одной квартире... От этого придётся подстраховаться...
( уже более решительно ) Да и Алсу эта, судя по всему, настоящая Гордость Советской Дистрофии! Так и импотентом стать недолго!
( совсем решительно ): Всё! Беру! Мне моя потенция дороже!
( задаёт сам себе риторический вопрос, одновременно пересчитывая мелочь из собственных карманов ) А то потом, в случае чего, где я возьму деньги на всяких там сексопатологов и психоаналитиков? Интересно мне узнать...
( снова тяжело вздыхает )...
Зигфрид практически вылетает из вагона метро на станции "Коломенская" и, на бегу бросив беглый взгляд на электронные часы над входом в тоннельную бездну, устремляется наверх - навстречу новым и от этого таким волнующе-притягательным приключениям...
Акт седьмой.
Озираясь по сторонам, он быстро находит взглядом коммерческую палатку, сломя голову несётся к ней, не обращая не малейшего внимания на возмущённые крики обрызганных грязью от, судя по всему, недавно пролившегося дождя, прохожих. После чего, придирчиво оглядев витрину, находит-таки свою ставшую уже традиционной перед походом к новой фее "Отвёртку" и пристраивается в хвостик небольшой очереди из двух человек. Совсем скоро Зигфрид, ещё раз бросив осуждающий взгляд на откровенно завышенный ценник, вываливает в нороподобное окошко киоска целую горсть согретой в запотевшем от волнения кулачке мелочи, немало озадачив молодую продавщицу совершенно немыслимым количеством пяти- и десятикопеечных монет.
Ощутив, наконец, в руке приятную прохладу жестяной банки, Зигфрид всё тем же никому подпрыгивающим полубегом-полушагом устремляется через перекрёсток на улицу, по одному ему понятной логике, сильно смахивающую на "улицу Новинки"...
Тем более, что это, как не странно, так и оказывается...
Найдя табличку с названием улицы и окончательно убедившись в этом, Зигфрид гусарским жестом откупоривает свежеприобретённую баночку "Отвёртки" и делает, оттягиваемый до сего момента для усиления грядущих приятных ощущений, трогательно-волнительный гигантский глоток любимого напитка. И, ощутив во рту привычный божественный вкус, уверенным шагом устремляется вперёд, периодически останавливаясь возле каждого дома на предмет нахождения таблички с его номером, не забывая при этом делать каждый раз внушительный глоточек...
Зигфрид ( вполголоса, проходя мимо стенда наглядной агитации без единого объявления, но зато с громким названием "Нагатинский затон" ): Тьфу, блин, шнурок развязался...
( сокрушённо возмущается ) Мало того, что подошва на ботинках совсем отклеилась - того гляди оторвётся!
( ещё более возмущённо ) Так ещё эти длинные шнурки! Давно надо было обрезать их наполовину!
( поднимает голову и читает название стенда ): "Нагатинский затон" ( на секунду призадумавшись ) Что же это мне напоминает? Интересно, интересно...
( внезапно повеселев ) А что? Название такое прикольное! Что-то есть в этом такое весёлое...
( снова пытается вспомнить, улыбаясь своим мыслям ) Только вот что? Никак не пойму...
Акт восьмой.
Вскоре Зигфрид доходит-таки до дома с нужным ему номером и, нервно переминаясь с ноги на ногу, останавливается на безопасном расстоянии от подъезда. После чего высовывает из нагрудного кармана видавшей виды белой рубашки свою неизменную жёлтую шариковую ручку. Причём не просто высовывает, а пытается высунуть её на всю, вызывающую нескрываемую зависть бывалых шпажистов, длину.
Ручка периодически падает. Зигфрид периодически наклоняется и поднимает свой опознавательный сигнал-маячок, тихонько матерясь себе под нос.
В непосредственной близости от подъезда тусуются Околоподъездные Бабки, что-то очень негромко, но чрезвычайно ворчливо обсуждая. Слов их Зигфрид не может, да и не пытается разобрать. Зато, заинтригованные появлением Зигфрида, Бабки осуждающе косятся в его сторону...
В это время из чрева подъезда вываливается Первый КЛС-ник и, нисколько не смущаясь Околоподъездных Бабок и, уж тем более, Зигфрида, начинает брезгливо отряхиваться, громко и непечатно возмущаясь на всю улицу.
Зигфрид ( бормочет себе под нос, наклоняясь за, в очередной раз, выпавшей ручкой ): Млять, опять упала... Сцуки, да выйдет кто-нибудь за мной, в конце-то концов, или нет!???
( хватаясь за больную поясницу ) Донаклонялся, млять! Небось, наблюдают за мной в окно и угорают там со смеха, падлы!
Околоподъездные Бабки ( радостно переключив своё внимание с явно наскучившего им Зигфрида на свежеприбывшего Первого КЛС-ника, продолжающего беззастенчиво отряхивать одежду ): Шу-шу-шу... Шу-шу-шу...
Первый КЛС-ник ( трясёт головой, пытаясь что-то стряхнуть ): На фуй! На фуй! Пошли все на фуй!
Зигфрид ( удивляясь про себя ): Ой, что это с ним?
Околоподъездные Бабки ( осуждающе ): Шу-шу-шу... Шу-шу-шу... Такая грязища..! Шу-шу-шу...
Первый КЛС-ник ( продолжая увлечённо отряхиваться ): На фуй! Всех на фуй! Сцуки! Какие сцуки! Какие же всё-таки сцуки! Нет! Всех на фуй!
Зигфрид ( про себя, слегка настороженно ): Интересно, что это за "фрукт"? Околоподъездные Бабки ( гневно-осуждающе ): Шу-шу-шу! А срам-то какой! Шу-шу-шу... Грязища... Шу-шу-шу... Вонища... Шу-шу-шу...
Первый КЛС-ник ( достаёт из своей барсетки почти пустой флакон "Мирамистина" и настороженно озирается по сторонам, явно в поисках подходящего места ): И какие же всё-таки сцуки! На фуй их всех, на фуй! Млять! Ну какие же твари! На фуй, млять!
Зигфрид ( уже совсем настороженно ): Неужели от них?!
Первый КЛС-ник ( не найдя, видимо, ничего более подходящего с флаконом "Мирамистина" наперевес устремляется по направлению к близлежащим кустам сирени ): Да что б я! Да чтоб им! Сцуки, млять! Да чтоб я ещё раз! Какие же всё-таки сцуки! На фуй, только на фуй!
Зигфрид ( с откровенной опаской хлебает из банки "Отвёртку", пытаясь таким образом набраться заметно поубавившейся у него за последние пять минут храбрости ): Какой ужас, млять...
Околоподъездные Бабки ( вслед уходящему в сторону сиреневых зарослей Первому КЛС-нику ): Шу-шу-шу...
( заметно громче ) Какой позор-то! Нет! Вы только посмотрите! Какой стыд! Какой срам! Шу-шу-шу...
Первый КЛС-ник ( прикрывшись жидкой веточкой сирени обливает свой прибор остатками Культовой Жидкости, делая при этом вид, что его никто не видит ): Какие же всё-таки сцуки! Мляди йопаные! Сцуки!
( отряхивает с волос видимые только ему одному хлопья грязи ).
Зигфрид ( восхищённо вылупился на маячащего в кустах Первого КЛС-ника, как октябрёнок на Героя Советского Союза ): Вот это да! Как много ещё неизвестных героев! Вот он - настоящий Матросов!
( пытаясь сдержать неконтролируемую дрожь в коленках ) Какой ужас! И куда же я попал-то!???
Околоподъездные Бабки ( не громко, но очень злобно возмущаются ): Шу-шу-шу! Ни стыда, ни совести! Шу-шу-шу! Это где это видано! Шу-шу-шу... Шу-шу-шу...
Первый КЛС-ник ( немного успокоившись, из кустов констатирует факт ): Что поделаешь - сцуки! И мляди! А мляди, они и в Африке мляди!
( грозится кому-то невидимому, задрав для пущей убедительности голову вверх ) У-у, сцуки!
В это время на застеклённом балконе одной из квартир появляется Алсу в замусоленной и вылинявшей футболке неопределённого цвета и, зачем-то надвинутых на самый кончик носа, учительских очках. Всем своим видом Алсу напоминает слегка опустившуюся и неожиданно взбл@днувшую, по причине хронической нехватки денег на водку, учительницу начальных классов.
Хозяйским взглядом оглядев двор, Алсу примечает Зигфрида и начинает, старательно щурясь и напряжённо косясь из под очков, осматривать его слегка сутулую фигуру в самом эпицентре околоподъездного пространства. По всей видимости, на предмет обнаружения знаменитой своими размерами шариковой ручки...
После чего, определённо удовлетворившись увиденным, Алсу выдерживает паузу для придания большей значительности появлению своей неотразимой персоны. И, немного поразмыслив, всё-таки милостиво открывает раму своего захламлённого пустыми бутылками балкона и высовывается по пояс из окна...
Алсу ( вопросительно-утвердительным тоном, окончательно вжившись в образ взбл@днувшей учительницы начальных классов ): Это ты, что ли, Зигфрид?
Зигфрид ( тихонько блеет себе под нос ): Он самый...
Околоподъездные Бабки ( с новой силой принявшись за своё, поутихшее было, злобно-осуждающее шушуканье ): Шу-шу-шу! Шу-шу-шу! Вот же она - самая главная Млядища! Шу-шу-шу! Какой стыд! Шу-шу-шу! Вот при Сталине... Шу-шу-шу...
Алсу ( покровительственно ): Ну и фуйли там стоишь?! Боишься что ли?!
( тоном, не терпящим возражений ) Поднимайся!
Зигфрид ( собрав остатки давно позабытой храбрости блеет уже чуточку громче ): Да-да... Да! Уже иду!
( сам удивившись лёгкому приступу минутной отваги ) Только код подскажите, пожалуйста...
Околоподъездные Бабки ( злорадно-осуждающе ): Шу-шу-шу! Ну, точно! Ещё один млядун! Шу-шу-шу! Какой стыд! Шу-шу-шу...
Алсу ( всё тем же покровительственным тоном школьной учительницы сообщает код подъезда ): Ну что?! Запомнил, я надеюсь?!
Зигфрид ( про себя ): Ну так йоптыть!
( вслух продолжает робко блеять ) Да-да... Запомнил, конечно...
( обречённым жестом выбрасывает опорожнённую до последней капли жестяную баночку из-под "Отвёртки" в сторону всё тех же незадачливых кустов сирени )
Околоподъездные Бабки ( привычно осуждающе ): Шу-шу-шу! Алкашихи проклятые! Шу-шу-шу... Какой срам-то... Шу-шу-шу... Шу-шу-шу...
Алсу ( Зигфриду, слегка высокомерно ): Ну так поднимайся, раз такой Ломоносов попался..!
Первый КЛС-ник ( неожиданно громко из кустов бурно реагирует на митингующую на весь двор Алсу ): У-у, сцука! Какая же всё-таки сцука!
( привычно бормочет, постепенно затихая ) Сцуки йопаные! Да чтоб вас всех! Во все дыры! Сцуки! Какие же всё-таки сцуки..!
Зигфрид ( на полусогнутых ногах понуро ковыляет к подъезду ): Иду, иду... Уже иду...
( для тотальной мобилизации последних остатков решительности, по своей годами сложившейся привычке, тихонько, почти про себя, напевает на редкость соответствующую текущему моменту песенку ): "А мне седой туман, принёс дурную весть, ты был лихой цыган, да видно вышел весь..."
Алсу, решив видимо, что на данный момент брифинг закончен, скрывается в дебрях балкона и громко хлопает за собой застеклённой рамой. Оскорблённые такой вопиющей бесцеремонностью, нестройные шеренги стеклотары, как солдаты-первогодки на своём первом построении, зашугано-недовольно звякнули. Причём неслАбо так звякнули, не на шутку перепугав робкую стайку Околоподъездных Бабок...
Зигфрид же, под всевидящим прицелом неожиданно осмелевших Околоподъездных Бабок набирает заветную комбинацию цифр и делает последний и решительный глоток свежего воздуха. После чего, зажмурив глаза и заткнув рукой рот и нос, решительно ныряет в пугающую своей кромешной темнотой зловонную нору, в дальнейшем именуемую подъездом...
Акт девятый.
Постоянно спотыкаясь на осклизлых ступеньках, Зигфрид приближается-таки к, на удивление, работающему лифту. Не смея поверить своим тактильным ощущениям, незадачливый любитель малобюджетных азиаток, наконец, приоткрывает один глаз и, быстро привыкнув к полусумраку, неожиданно для себя самого обнаруживает совсем недавно покрашенные в ядовито-зелёный цвет подъездные стены. Отметив для себя, справедливости ради, сей, безусловно, отрадный факт, Зигфрид делает шаг в открывшиеся двери скрипучего лифта, который, судя по насквозь пропитавшему его запаху, служит не только по своему прямому и, если так можно выразиться, задуманному наивными конструкторами, непосредственному назначению...
Нажав кнопку нужного этажа, Зигфрид немедленно снова затыкает обеими руками все свои наружные органы дыхания и, спустя несколько показавшихся вечностью мгновений, опасливо озирается на загаженной лестничной площадке...
После чего, найдя, в конце концов, неработающий звонок млядской хазы, в нерешительности замирает, тупо пытаясь разглядеть оторванную табличку с номером квартиры...
Но тут, совершенно неожиданно для, чуть было не описавшегося с перепугу, Зигфрида, дверь внезапно открывается сама по себе и в тёмном проёме маленького коридора возникает трудно различимая тощая фигурка Алсу. Что это именно она не было никаких даже зачаточных сомнений - Зигфрид сразу узнал её по вылинявшей замусоленной футболке. Хотя, оставалась слабая надежда, что это привычная и совершенно традиционная форма всех фей этого млядюшника-минисалона.
Кроме футболки на Алсу были натянуты совершенно антисеКСуальные тёмно-синие трусы от купальника-бикини, вылинявшие в никак не меньшей степени, что и остальное эротическое бельё феи. А именно, футболка и очки...
С кухни раздаются весёлые, но, суд по всему, слегка пьяные голоса. Но, однако, только женские, что определённо радовало...
Зигфрид ( про себя, от созерцания увиденного потеряв дар речи, демонстрирует чудеса догадливости ): Это, наверно, и есть сеКСуальный прикид..?
Алсу ( всё тем же, ставшим уже привычным, покровительственным тоном ): Ну что там ещё?! Проходи, что ли..!
Зигфрид ( заворожённо вылупился на Алсу как кролик на удава ): М-м...
Алсу ( слегка раздражённо ): Ну и фуйли мычишь?! Проходи, тебе сказали!
Зигфрид ( зажмурившись, делает маленький шажочек вперёд и снова загипнотизировано застывает на пороге ): А... Ага...
Алсу ( нравоучительно ): В коридоре у нас света нет - лампочка наипнулась! Так что ты тоже не наипнись!
Зигфрид ( споткнувшись о кучу неустановленного по причине темноты хлама, падает в коридоре ): По-поста-раюсь...
Алсу ( не сколько не смутившись ): Ну я ж тебе говорила..!
( продолжает командовать вконец сломленным фактом позорного падения Зигфридом ) Говнодавы-то свои скидывай!
Зигфрид ( про себя ): Тапок наверняка нет...
( опасливо покосившись на раскоряченные на весь малюсенький коридор груды замшелого хламья ) Может это и к лучшему?
( вслух, мельтешит ) Сейчас, сейчас... Сейчас, сейчас... Одну минуточку...
Алсу ( не терпящим возражения тоном ): Пол недавно мыли, так что и босиком походишь...
Зигфрид ( тихонько офуевает про себя ): Ага! "Недавно"! В этом столетии, конечно, возможно и даже, скорее всего, мыли! Но вот в этом году - это вряд ли...
Алсу ( предупредительно ): За стену не хватайся - там током бьёт!
( спокойно объясняет сложившуюся ситуацию ) Там в ванной лампочка нормальная, да только выключатель пи
данулся! А стена вечно мокрая - вот и пробивает...
Зигфрид ( как ошпаренный отскакивает от мокрой стены и немедленно начинает брезгливо обнюхивать свои руки, про себя ): Оч-очень похоже. что стена не просто "мокрая", а, судя по характерному запаху, ещё и обоссаная! То-то. я смотрю в коридоре запашок какой-то подозрительный...
( озадаченно ) Вот только как они смогли на такую-то высоту..? Я ж не лилипут какой-то там карликовый... Да и зачем?
( найдя для себя относительно разумное объяснение ) Хотя, если в совмещённом санузле лампочка не работает... Да ещё и проводка током бьётся..! Решили не рисковать! Ну и... Прямо в коридоре... А что так высокО, так это просто от напора брызги разлетались...
( вслух, с чувством глубокого осознания собственных ошибок, повлекших за собой позорнейшее падение в коридоре ) Понял, понял...
( на удивление бодро ) Всё понял!
Алсу ( уже слегка устало ): Ну, раз понял, так разувайся, наконец, и пи
дуй в комнату!
Зигфрид ( скидывает свои обутки и безуспешно пытается пристроить их где-нибудь в уголочке ): Сейчас, сейчас... Только ботинки поставлю...
Алсу ( удивлённо ): Интересно только, куда?
( раздражённо ) Бросай прямо здесь и не выйопывайся!
Зигфрид ( наступив в темноте на что-то острое, предположительно на осколок разбитой бутылки, громко ): Млять!
Алсу ( пытается шутить ): Это ты мне?
Зигфрид ( потирает больную ступню и с ужасом замечает, что сквозь носки просачивается крохотная капелька крови, про себя ): Не хотелось бы так глупо умирать..! А тут ещё такая антисанитария! Срочно укол от столбняка надо бы...
( вслух, тоже пытается шутить )
Да не... Это я так - для связки слов...
Алсу ( даже не обратив не малейшего внимания на манипуляции Зигфрида с собственными задними конечностями ): Ну что ты там возишься?!
Зигфрид ( решив поверить в народную мудрость, что "кому суждено повеситься - тот не утонет" ): Да так... Фуйня небольшая...
Алсу ( сражает наповал своим остроумием ): Фуйня - у коня!
Зигфрид ( обречённо вздыхает и делает последний короткий шаг в, без сомнения, единственную комнату ): Всё, иду!
Акт десятый.
Зигфрид и Алсу проходят в определённо жилую комнату, служащую, судя по разбросанным по полу и наваленным во всех углах женским вещам, далеко не только и не столько КСильней, а совсем даже наоборот. Напротив входной двери у окна находится цветной телевизор, на экране которого бодро распинаются широко известные ведущие не менее известного ток-шоу. В эпицентре нагромождения вещей и мебели призывно маячит довольно широкая двуспальная кровать, наскоряк застеленная чрезвычайно грязным и мятым, а местами даже рваным, постельным бельём. Рядом с этим внушительно-устрашающим траходромчиком притулилось заваленное всё тем же женским хламьём кресло, а между кроватью и телевизором затаился перекошенный стульчик с горделиво возвышающимся на нём дисковым телефонным аппаратом, предположительно середины семидесятых годов. С правой стороны от входа в комнату находится односпальная подростковая кушетка с ставшей уже традиционной горкой неизменного женского барахла. И довершает унылую картину всеобщего бардака видавший виды запылённый журнальный столик, на обшарпанной поверхности которого хаотично набросаны вперемешку с назойливыми тряпками всевозможные резиночки, заколочки, засифаченные косметички с высыпавшимся из них содержимым в виде жалких остатков дешёвой и чрезвычайно вонючей косметики неустановленной страны происхождения.
Алсу поправляет свои учительские очки и с нескрываемым интересом впяливается в экран телевизора, тщетно, по всей видимости. пытаясь вникнуть в суть происходящего. Зигфрид в нерешительности топчется возле захламлённого кресла, тонко намекая несмышленой фее, что всё это дерьмо неплохо бы и убрать или уж, на худший случай, хотя бы расчистить краешек для тощей задницы Зигфрида...
Зигфрид ( назойливо переминается с ноги на ногу ): М-м... М-м...
Алсу ( с неохотой отрывает свой царственный взор от экрана и с нескрываемым раздражением присматривается к почти танцующему Зигфриду ): Ты чего опять мычишь? В туалет, что ли хочешь?
Зигфрид ( при мысли о туалете покрывается крупными мурашками ): Да... Да, не-ет...
Алсу ( раздражённо ): Тогда фуйли там топчешься?
Зигфрид ( виновато ): Так я присесть хотел бы...
Алсу ( пожимает плечами ): Дык скидывай всё на хер, да садись!
Зигфрид ( про себя ): На хер, пожалуй, вся эта кучища не поместится... Даже на слоновий...
( напрягает всё своё воображение. пытаясь представить, до каких внушительных размеров разрастается у слона хер ) Да и то вряд ли...
( вслух, нерешительно ) А куда именно всё переложить, не подскажите..?
Алсу ( недоумевающе смотрит на недогадливого Зигфрида как на полного идиота ): Как куда?! Да на пол, конечно!
Зигфрид ( про себя ): Ах, да! Совсем забыл! Пол же совсем недавно мыли!
( вслух, заикаясь ) Хо-хор-рошо...
Алсу ( с нескрываемым интересом наблюдает за вялыми попытками Зигфрида спихнуть хотя бы небольшую часть мерзкой кучи на пол ): Да смелее ты! Ногой его пни!
Зигфрид ( с остервенением пинает барахло руками и ногами ): Понял!
( ещё более яростно пихает кучу ) Всё понял!
( наконец, расчищает около трети кресла и, радостно выдохнув, устраивается на свежеосвобождённом клочке )
Алсу ( умиротворённо ): Вот и молодец!
Зигфрид ( с чувством выполненного долга ): Ну всё, теперь и покурить можно...
Алсу ( с нескрываемой гордостью ): Не-а! Курить только на кухне! Только я могу здесь курить и жрать!
Зигфрид ( добавляет про себя ): А ещё срать!
( настороженно принюхивается, но не обнаруживается никаких посторонних запахов, кроме запаха затхлого женского белья )
( вслух, робко ) Тогда может я на кухню пойду..?
Алсу ( снисходительно ): Да, конечно! Пиzдуй по ветерку!
( вспомнив, на её взгляд, немаловажную деталь ) Заодно и девчонок посмотришь!
Зигфрид ( всем своим тощеньким тельцем дрожа от страха при мысли о несанкционированном осмотре гоблинов ): Это ещё за-зачем..?
Алсу ( не совсем въехав в суть происходящего ): Как зачем!??? Выберешь кого-нибудь!
( потихоньку догоняя в чём дело ) Или ты... Или ты выбирать не будешь..?
Зигфрид ( пытаясь придать себе относительно решительный вид ): Да я... Да я вроде... Да я вроде к тебе пришёл..!
Алсу ( недоумённо ): Это ещё зачем?
( терпеливо разъясняет положение вещей ) У меня ж пиzда не поперёк! Такая же как у всех...
Зигфрид ( неожиданно смело добавляет вслух ): Вдоль!
Алсу ( удовлетворённо кивает головой, как всё та же взбл
днувшая учителка начальных классов обычно кивает начинающему хоть что-то понимать двоечнику ): Вот именно!
Зигфрид ( сам не ожидая от себя такой решительности ): Не-а... Я же шёл к тебе! И мне нужна только азиатка!
( оправдываясь, вдохновенно врёт ) Я вообще трахаюсь только с азиатками! А с русскими... Ну или там прочими европейками - никогда!
Алсу ( смирившись с неизбежным ): Ну, ладно...
Зигфрид ( ошалев от собственной смелости ): Только я курить всё равно хочу!
( поняв, что перебарщивает, продолжает снова слегка заискивающе ) Может я...Это... Пойду на кухню покурю...
Алсу ( равнодушно ): Да пиzдуй, пиzдуй... Я же уже сказала...
снова впяливается в слегка рябящий экран телевизора, недвусмысленно давая этим понять, что аудиенция закончена )
Конец первого действия.
Антракт.
Публика потихоньку рассасывается кто куда. Некоторые на перекур и попить пивка, большинство же, так и не дождавшись вожделенного траха, тянется к выходу...
Зигфрид, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, телепается на кухню, на этот раз успешно преодолевая устрашающе тёмный коридор.
Выйдя на яркий кухонный свет, не без труда просачивающийся из-за замутнённых от вековой грязи откровенно жирных оконных стёкол, Зигфрид, на секунду зажмурившись, с любопытством оглядывает банальную до боли картину.
За загаженным кухонным столом сидят феи Лера и Софа и пьют прямо из горла широко разрекламированное пивко "Клинское-свелое", оживлённо матюгаясь и сбрасывая пепел мимо переполненных консервных банок. традиционно служащих пепельницами. На грязном полу неопределённого цвета резвится весёлый котёнок, периодически пытающийся либо перегрызть провод от замшелого от жира и грязи холодильника, либо забраться-таки за вонючую и безнадёжно загаженную газовую плиту. Предположительно с одной единственной целью, а именно справить свои естественные надобности. То бишь, нагадить...
Балконная дверь немного приоткрыта и через неё отчётливо виднеются, оккупировавшие весь балкон, устрашающие орды пустых бутылок.
Озадаченные вторжением Зигфрида, обе феи, как по команде, прерывают свою оживлённо-матерную дискуссию и обращают свои слегка затуманенные алкоголем взгляды в сторону очередного бедолаги, волею судьбы и проклятущего инстинкта размножения, оказавшегося на занимаемой ими территории.
Зигфрид, решив в этот раз не теряться, сразу плюхается на находящуюся ближе всего к нему не внушающую не малейшего доверия табуретку. Не забыв, однако, проверить её на прочность. После чего достаёт из кармана припасённую для подобных этому торжественных случаев пачку сигарет и, жадно затягиваясь, на удивление жизнерадостно улыбается феям...
Зигфрид ( делаю третью подряд огромную затяжку ): Привет! Софа ( жеманно ): Привет... Лера ( нагло придвигаясь к Зигфриду ): Салам! Зигфрид ( про себя, недоумённо оглядев Леру с головы до ног и без особого труда опознав в ней самостийную гражданку ): Хорошо, хоть, не "Шолом"..! ( вслух ) Да вы, девчонки, не обращайте внимания... Я только покурить заскочил... Софа ( жеманно-кокетливо ): А вы Алсу трахать будете, да? Лера ( не дождавшись ответа клиента, вдохновенно ): Да и пОфую! Зигфрид ( окончательно успокоившийся по поводу своих небеспочвенных опасений и холодящих душу ожиданий неминуемой встречи с гораздо более страшными гоблинами ): Её! А кого ж ещё-то..? Софа ( не теряя надежды ): А нас? Зигфрид ( спонтанно в рифму ): А вас - в другой раз! Лера ( радостно приняв правила игры, добавляет тоже в рифму ): Если ты не пiдорас! Алсу ( грозно, внезапно врываясь на кухню ): Да это вы, пiдораски, мне пива не оставили! Ну, сцучары! Какие же сцучары! Софа ( угодливо достаёт из-за газовой плиты припасённую для паханши заначенную бутылочку, очень напоминая мужика из рекламы «Сибирской короны» ): Ну, что ты, Алсу? Мы ж на всех брали! ( завидев освободившийся, наконец, вход в желанную заплитную щель, задолбавшийся терпеть котёнок немедленно устремляется в свой укромный уголок )
Лера ( в явных непонятках косится на совершенно девственно-полную бутылку пива ): А это шо за фуйня? Алсу ( традиционно шутит ): Фуйня - у коня! А это - пиво! ( Обращается к Зигфриду ) Пиво будешь? ( не дождавшись вразумительного ответа достаёт откуда-то необычайно чистый стакан, наполняет его до краёв и протягивает своему клиенту )
( отвечает на заинтересовано-молчаливые взгляды своих товарок ) А вам - фуй! Зигфрид ( мямлит ): Да я... Да я в общем-то за рулём... Лера ( с нескрываемым интересом пытается силой взгляда придвинуть к себе стакан Зигфрида хотя бы на парочку сотых миллиметра ): Алсу! Он не будет! Алсу ( жизнеутверждающе придвигает к себе стакан Зигфрида ): А тебе-то, сцучка, какая на фуй разница?! Ты своё выжрала, алкоголичка фуева! Софа ( подпёzдывает паханше ): И не поперхнулась! ( заискивает перед Алсу ) Она и твоё выжрать хотела! И выжрала бы, если бы я для тебя не припрятала! Лера ( Софе, злобно-шутливо ): Да шо б тебя! Да во все дыры! Алсу ( привычным тоном школьной учителки ): А за это Лерка у нас на кухне будет убираться! Правда, Лерка? !
Софа ( поддакивает ): Да! А то я вчера убиралась! Зигфрид ( про себя, бегло окинув взглядом запредельно изгаженный стол ): Это заметно... Лера ( пытается выдать желаемое за действительное ): А шо? Всё заипись! Алсу ( совершенно беззлобно ): Да ты что, совсем офуела что ли, сцука? Это, по-твоему, заипись? Софа ( снова поддакивает ): Да-а... Вон грязища-то, какая..! Зигфрид ( снова добавляет про себя ): И вонища! Лера ( слегка обиженно ): Но тохда фуй с вами со всеми! Тохда я буду убираться, а вы пиzдуйте за "Клинским"! Алсу ( серьёзно ): Я не могу! Я сейчас ипусь! Зигфрид ( про себя, удивлённо ): Это с кем же, интересно? Софа ( строит глазки то ли Зигфриду, то ли Алсу ): А мне волосы красить надо... Вот! Лера ( снова демонстрирует окружающим природную склонность к стихосложению ): Вот - йопаный в рот! Сначала попиzдуешь за "Клинским", а потом хоть волосы крась, хоть жопу! Алсу ( не терпящим возражений тоном ): Короче! Убираться пока никто не будет! А Лерка пиzдует за гандонами! Там только один остался! ( наконец-то замечает присутствие Зигфрида и переводит взгляд на него ) А я пока ипусь! Софа ( ноющим тоном ): Только ты, Лерка, пивка-то не забудешь купить? Ла-адно? Лера ( как всегда стихами ): Прохладно! Да шо б я про пыво забыла? Ты шо, в натуре офуела?! Зигфрид ( успевает-таки вставить словечко, пользуясь секундным замешательством базарящих фей ): А мне бы поипаться... Алсу ( совершенно неожиданно идёт навстречу пожеланиям трудящихся ): Дык пошли в комнату! Зигфрид ( суетливо тушит в консервной банке пятую выкуренную подряд сигарету ): Я сейчас, сейчас... ( подскакивает как укушенный за задницу гремучей змеёй ) Уже иду, иду... Алсу ( заметив довольную мордочку сделавшего своё дело котёнка, выглянувшую из-за плиты грозно орёт во всю глотку ): Ах ты, сцучёнок! Да я тебя прибью на фуй, сцука такая! Ах ты муdило йопанное! Зигфрид ( в ужасе подпрыгивает как ужаленный, второй раз за вечер каким-то чудом не оконфузившись прямо в парадные штаны ): Да я ничего... Алсу ( Зигфриду, успокаивающе ): Да это я не тебе... Это ж котёнку! Опять, небось, насрал за плитой, сцучёнок! Зигфрид ( пытаясь неловко оправдаться ): Да я это... Да я сразу догадался! Алсу ( иронизирует ): А я сразу поняла, что ты догадливый. Ещё у подъезда... Ну пошли, пошли, Менделеев ты наш недотраханый! Лера ( провожает Зигфрида и Алсу в путь-дорогу ): Ну вы идите себе... Ипитесь спокойненько... А я пока за "Клинским" сбехаю! Алсу ( Лере, назидательно ): Ты главное гандоны не забудь купить! Лера ( картинно разводит руками ): А я шо? Кохда-то забывала шо ли? ( выдерживает короткую паузу ) Прямо сейчас одеваюсь и пиzдую за хандонами! Софа ( снова канючит ): И за пивом! Тока про пиво не забудь, ладно..? ( с опаской ) Может тебе список составить? Алсу ( прикалывается ): Да она ж читать не умеет! Сцучка тупая! ( немного подумав, добавляет ) И ленивая в придачу как тысяча сцучек!
Акт двенадцатый.
Зигфрид под конвоем Алсу проходит в комнату. Феи на кухне о чём-то весело переговариваются.
Алсу опять с интересом впяливается в экран телевизора, Зигфрид снова притуляется на краешке кресла.
Зигфрид ( пытается прервать непомерно затягивающуюся паузу ): Только у меня к тебе пара... Ну это... Короче говоря, парочка тонких моментов... Алсу ( не отвлекаясь от экрана ): Что ещё?! Зигфрид ( замявшись ): Да я хотел узнать насчёт... Насчёт... Насчёт кунилингуса, короче... ( робко ) Ты не против? Алсу ( снисходительно усмехается ): Это можно... ( добавляет важную, на её взгляд, деталь ) И минет тоже можно! Зигфрид ( прикалывается про себя ): Да неужели? Вот так редкая удача! Вот счастье-то подвалило! ( вслух ) Понятно... ( снова смущается ) И ещё... Ты не могла бы надеть что-нибудь поэротичнее... ( сразу начинает опасливо оправдываться ) Я на чулки, конечно, не претендую, но... ( мельком кинув беглый взгляд на тонюсенькие ножки-спичечки феи ) Может есть у тебя какое-никакое эротическое бельё? Алсу ( во все свои четыре глаза увлечённо наблюдая за перипетиями происходящего на телеэкране действа ): Не-а... Лифчика у меня нету... Хотя... ( снисходит до такого одолжения ) Хотя можно поискать... Зигфрид ( с вожделением откровенно вылупился на топорщащиеся из-под замусоленной футболки очаровательные сосочки, служащие вершинками не менее очаровательных грудок, вполне достойных размеров и стойкости ): Да неплохо бы... ( про себя ) Интересно, на фуя мне лифчик от этого старого вылинявшего купальника? Алсу ( неохотно отрывается от телевизора и понуро скидывает на грязный пол очередную гору потенциального вторсырья ): Что-то я тут ни фуя не вижу... ( вяло ворошит тряпьё сбитым на бок носком своего штиблета ) Нет тута! Ни фуя тут нету! Зигфрид ( вслух, не подумавши о возможных трагических последствиях ): А может, я в душ прогуляюсь... ( про себя ) Заодно и отолью! ( запоздало вспомнив о всевозможных опасностях, подстерегающих неловких и недостаточно опытных клиентов на каждом шагу, вполне могущим оказаться последним в их беспутной жизни ): Как-нибудь... И где-нибудь... Алсу ( удивлённо пожимая плечами ): Дык пиzдуй! Кто ж тебя держит? ( снова роется ногой в только что разбазаренной ею по всей комнате разношёрстной тряпичной свалке ) Я и полотенце где-то тут видела... Зигфрид ( про себя, в порыве праведного гнева ): Да какой тут на хрен хлогеКСидин! Дустом! И только дУстом! После такого кошмара однозначно только дУстом! ( вслух ) У меня тут ещё один нескромный вопросик... Алсу ( нахмурив брови ): Ну что ещё?! Зигфрид ( поняв, что вот-вот ляпнет что-то несуразно-олигофреничное ): А у вас горячая водичка есть? Алсу ( окончательно офуев от вселенской тупости клиента ): Ну какая ещё на фуй вода?! Может тебе ещё и ванну наполнить, Пифагор херов?! Зигфрид ( про себя, озадаченно перелопачивает в седой головёнке завалявшиеся осколки школьных знаний, полученных в счастливые и давно забытые старорежимные времена ): Интересно, при чём тут Пифагор и ванна? Не въехал... ( прейдя к неутешительному выводу ) Без пузыря точно не разобраться... ( вслух, обречённо ) Ладно... Давай полотенце... В холодной водичке как-нибудь ополоснусь... Алсу ( мило улыбается, протягивая Зигфриду грязнючее полотенце сиреневато-поносного цвета ): Смотри, фуй не отморозь, Мересьев недоношенный! Зигфрид ( настраивается на закаливающие процедуры ): Вот Порфирий Иванов... Алсу ( перебивает ): Пиzдуй, пиzдуй, а то будет тебе и Пофнутий Иванов и Иван Таранов..! Зигфрид ( всерьёз перепуганный радужной перспективой ловить запойные глюки в образе придурочного рисованного мужичонки в лётном шлеме и очках ): Уже лечу... Мухой лечу! ( напевает про себя ) "Земля! Земля! Я - Хабибуллин! Кто я?" Алсу ( вслед выходящему из комнаты Зигфриду ): Только смотри, там туалет не работает! Зигфрид ( про себя, закрывая за собой дверь в комнату ): А вот в этом я как раз даже не сомневался! ( озадаченно напрягает последние извилины ) И вообще интересно, есть тут всё-таки что-нибудь работающее или как? ( слегка пораскинув мозгами ) Однозначно - "или как"!
Акт тринадцатый.
С кухни продолжает доноситься весёлая перебранка не прошедших кастинг феечек.
Зигфрид, непрерывно спотыкаясь и заунывно матюгаясь, приближается-таки к двери в ванную по скорбно-тёмному замусоренному коридору, напоминающему степенью своей освещённости заднепроходное отверстие страдающего от геморроя негра. Нащупав вдрызг раздолбанный выключатель, он зажмуривает глаза и в ту же секунду получает несильный, но достаточно чувствительный удар током...
Зигфрид ( истошно орёт ): Млять! Йопаный в рот! Сцука, млять! Лера ( на кухне, очевидно, Софе ): Шо? Ещё один? Зигфрид ( подвывает ): Мля-ять! Софа ( кричит через дверь Зигфриду ): Вы ещё живы? Зигфрид ( с перекошенным от боли лицом отвечает не в меру любознательной фее ): А вы на что надеялись?! Лера ( равнодушно из-за закрытой двери ): Да нам в общем-то пОфую - одним больше, одним меньше! ( с лёгким любопытством ) Ты же уже рассчитался? Зигфрид ( оправдываясь, растирает больную руку полтенцеподобной тряпкой ): Да нет... Ещё не успел... Софа ( смеётся, открывая дверь и впуская с кухни в болотисто-затхлый коридор жалкие лучики тусклого света ): Ну, тогда мы вас спасём! Лера ( первая выбегает к уже немного оклемавшемуся Зигфриду ): Та ты сильно не переживай! У нас тут всех током фуячит! А выключатель хорошо работает. Тока по нему надо колотушкой пару разов йопнуть... Софа ( прицеливается по выключателю небольшой кувалдочкой, предположительно из набора "Юный бульдозерист" для 10-ого класса вспомогательной школы для трудновоспитуемых подростков ): Сейчас мы его йопнем! Лера ( вырывает кувалдочку из рук мгновенно уступившей инициативу Софы ): Давай сюды! Ты ж фуёво прыцелилася! ( со всей силы херачит кувалдой по беззащитному выключателю, который натужно искрит. но без боя не сдаётся )
Зигфрид ( окончательно отойдя от болевого шока ): Давайте лучше я помогу... Лера ( решительно ): Отойди на фуй! ( на этот раз не прицеливаясь, со всего размаха бьёт по выключателю и свет в ванной вспыхивает во всю недюжинную мощь своей 25-ти ваттной лампочки )
Софа ( весело кричит ): Ура! Ура! Лера ( не забыв про любимое рифмоплётство ): Отсоси у комара! Зигфрид ( благодарно ): Спасибо девчонки! Софа ( кокетливо ): Пож-жалуйста! Всегда рады помочь! Лера ( как всегда равнодушно-пофуистично ): Да нам не привыкать... Шо ты тут первый, шо ли?
Акт четырнадцатый.
Зигфрид, пользуясь одномоментным замешательством фей, неожиданно просачивается в ванную комнату, продемонстрировав при этом удивительную шустрость, нетипичную для только что ударенного током клиента. Оглянувшись изнутри на дверь, Зиг, совершенно уже ничему не удивляясь, обнаруживает, что крючок или какой-либо внутренний запор в ванной комнате напрочь отсутствует. После чего, не мешкая, скидывает с себя свою нехитрую пролетарскую одежонку и наскоряк развешивает весь свой гардероб, где придётся, преимущественно на вбитые в стены ржавые и гнутые гвозди. И, наконец, блаженно зажимает нос руками, пытаясь заглушить смрадный запах, исходящий не только от давно пересохшего унитаза с следами мумифицированных фекалий, но и от сливного бачка без крышки, служащего по совместительству филиалом помойного ведра.
Ещё спустя несколько секунд, Зигфрид делает очередное открытие из разряда "очевидное-невероятное". А именно, душ оторван и из всех щелей вблизи ржавого крана херачит вода, в опупенно грязной ванной отсутствуют моющие средства как наименование, а случайно завалявшийся бело-серый кусочек туалетного мыла не превышает по размеру ноготь на мизинце годовалого ребёнка. Ну, а, как издевательство, на полу, в куче прочего бытового мусора и бутылочных осколков валяются несколько порожних флаконов "Мирамистина" и бескрышечный пузырёк то ли из-под шампуня, то ли из-под какого-то дешёвого жидкого мыла. Короче говоря, что называется "ни в сказке сказать, ни пером описАть"...
Но, зато никаких выставок белья! Видимо, по причине тоКСичных запахов и одновременного обрыва всех до единой бельевых верёвок, грустными заплесневелыми лохмотьями свисающих по стенам, экспозиция вынужденно перекочевала в комнату.
Кое-как ополоснувшись без мыла, Зигфрид, брезгливо отшвырнув ногой полотенце в сторону места утилизации мирамистиновых флаконов, претворяет в жизнь трудное для себя решение вытереться собственной белой рубашкой. Стараясь не соскочить с собственных носков и не ступить на грозящий грибковым заражением наимерзотнейший пол, Зиг тщательно собирает с гвоздей свою одежду. ПотОм, умело держа равновесие, он аккуратно натягивает свои носочки и прямо нагишом устремляется в коридор, навстречу подстерегающим его на каждом шагу уже известным и ещё пока новым и неизведанным опасностям. Выходя из ванной, Зигфрид немного мешкает и всё-таки захватывает с собой омерзительную тряпку, выданную ему в качестве полотенца. При этом он держит этот источник заразы кончиками двух пальцев на вытянутой руке, маКСимально отдалив от своей скромной, но пока ещё относительно здоровой, персоны...
Акт пятнадцатый.
Зигфрид ( неожиданно наткнувшись эрегированным членом на одевающуюся в коридоре Леру ): Млять! Лера ( традиционно в рифму ): Надо дома оставлять! Зигфрид ( по причине царящей в коридоре кромешной тьмы нисколько не стесняясь своей наготы ): Лер, это ты что ли? Лера ( застёгивая невидимые застёжки ): Я! Зигфрид ( подыгрывает Лере ): Головка от фуя! ( про себя, удовлетворённо ) Получай, поэтесса долбанная! Лера ( поддерживает разговор ): А я тут за пивом попиzдовала... Зигфрид ( взволнованно-озабоченно ): Только про презики не забудь... Лера ( с вызовом ): А ты-то шо беспокоишься?! Для тебя там один хандон валяется! Зигфрид ( чувствует себя вполне счастливым, про себя ): Да уж... Повезло - так повезло! ( чуть было не пускается в воспоминания о незабвенных застойных годах, когда на нём всё хорошее в магазинах обычно заканчивалось, но ему самое последнее всё же перепадало )
( вслух, ляпает первое попавшиеся, что приходит в голову ) А у тебя штаны красивые! Лера ( ехидно ): Интересно, как это ты в такое темноте это увидал? Зигфрид ( пытается выкрутиться из тупикового положения ): А я в темноте хорошо вижу! Лера ( усмехается ): Тем более, шо я в юбке! ( вконец добивает Зигфрида ) И от хорошего такого зрения в темноте ты в коридоре и наипнулся! Я так сразу и пОняла! Зигфрид ( признавая поражение, позорно отступает в КСильню ): Ладно... Мне уже пора ипаться... Про гандоны не забудь! Лера ( посмеивается ): Тоже мине! Йопарь-террорист!
Акт шестнадцатый.
Зигфрид проходит в комнату и первым делом запузыривает подальше в угол полотенцевидную тряпку. После этого оглядывается по сторонам и застаёт преинтереснейшую картину...
Алсу, сидя с ногами на кровати-траходроме, увлечённо смотрит телесериал и потихоньку стрижёт тупыми ножницами, веером разлетающиеся по простыне, ногти на своих задних конечностях. Завидев вернувшегося блудного клиента, Алсу устало поворачивает голову в его сторону. Однако, поняв. что ничего нового она уже не увидит, вновь сосредотачивает всё своё внимание на собственных ступнях...
Зигфрид начинает всё-таки догонять, что фраза в анкете Алсу на Омене.ру "Алсу всегда хорошо выглядит" не просто пустые слова, а подразумевает, по меньшей мере, что "у Алсу на ногах никогда не бывает длиннющих когтей"...
Зигфрид ( не зная, с чего начать ): Да вот... Я вернулся... Алсу ( нЕхотя ): Ну тогда давай ипаться... Зигфрид ( не переставая удивляться ): А ты что, в ванную не пойдёшь..? Алсу ( изумлённо вытаращив зенки ): А на фуя!??? Там же холодно! Зигфрид ( про себя ): Ну если бы только холодно... ( брезгливо морщится от нахлынувших воспоминаний )
( вслух ) Та-ак... Алсу ( перебивает, вспомнив важную детальку ): Ах да! Совсем забыла! Тебе ж этот нужен... Ну как его..? ( напрягает память ) Куни... Фунилигус..? ( так и не вспомнив название этой нехитрой радости ) Короче, мужской минет! Зигфрид ( про себя, содрогаясь всем телом от омерзения, представляет себе мужской минет ): Какая же ты дура! ( добавляет ) И грязнуля! ( вслух ) Вообще-то кунилингус... ( внутренне сомневаясь в целесообразности и, главное, безопасности для здоровья своего любимого лакомства )
Алсу ( бодренько выхватывает из угла только что выброшенное туда Зигфридом полотенчико ): Ладно... Я попиzдовала! Зигфрид ( про себя, вслед выходящей из комнаты Алсу ): Как говорится: "Это пиzдец, а пиzдец мы не лечим!"
И тут, немного отдышавшись в гордом одиночестве и капельку отойдя от нервных ( и не только нервных! ) потрясений, Зигфрид понимает, что он по рассеянности забыл одну очень важную мелочь. А именно тот факт, что он пришёл сюда КСиться. А КСение, как известно даже грудному младенцу, подразумевает оплату. То бишь, не смотря на весь этот ужасающий бардак и откровенный пофуизм по отношению к нему как к клиенту, с выклянченной у Тёти тысячей деревянных всё же придётся расстаться...
Смирившись с неизбежным, Зигфрид машинально спихивает на пол с журнального столика добрую половину покоящегося там бабского дерьма и расчищает местечко для своей тысчонки. Бегло оглядев результаты своего титанического труда, Зиг, удовлетворённо хмыкнув, водружает на самое видное место этого импровизированного настольного пустыря извлечённую из заднего кармана своих стареньких джинсов зеленоватую купюрочку...
Последний раз взглянув на тысячерублёвку, Зигфрид тяжело и как-то сразу по стариковски вздыхает и отводит в сторону свои слезящиеся глаза...
Акт семнадцатый ( половой ).
Не проходит и пары минут, как на пороге комнаты вновь возникает Алсу. Она тоже раздета - без футболки и тапочек, но...
О, Ужас, Летящий На Крыльях Ночи! Обёрнутая в полотенце!!!!!!!!!!
Зигфрид хватается за сердце...
Алсу ( сдвинув брови к переносице ): Ты чё? Что с тобой? Зигфрид ( почти шёпотом ): Аа... Фу-уйня... Алсу ( швыряя в тот же угол полотенце вместе со своей замусоленной футболкой ): Ты что. рассчитался? Зигфрид ( про себя ): А может всё-таки не надо было..? ( вслух, торжественно и даже. в какой-то степени горделиво ) Конечно! А как же ещё..? ( картинно разводя руками в разные стороны ) Я всегда привык вперёд рассчитываться..! Алсу ( неожиданно равнодушно ): А-а, пофую... Один фуй пропьём... Не сёдня, так завтра... Зигфрид ( сокрушается про себя ): Бедная Тётя! Если бы она только знала, на что будет потрачена добрая половина её зарплаты! ( вздыхает, вспомнив одухотворённое лицо Тёти, выставляющей бессчётные батареи мышеловок )
( вслух ) Дело хозяйское... Алсу ( совершенно непривычно садится на кровати напротив Зигфрида ): Ну давай что ли ипаться..?! Зигфрид ( похотливо вылупившись на густые волосяные заросли между ног феи, дружными джунглями топорщащимися из-под тонкой ниточки вылинявших тёмно-синих трусов от купальника-бикини ): Я только "за"... ( про себя ) И как я этих зарослей сразу не приметил! Оч-чень даже нечегО! Возбуждает офуительно..! Алсу ( холодно-равнодушно ): Ну иди что ли сюда... Зигфрид ( тихо радуется про себя ): Хорошо хоть не пиzдуй как обычно! ( вслух, облизываясь в предвкушении кунилингуса ) Ага... Алсу ( всё тем же заунывным тоном, снимая изрядно поднадоевшие всем трусы ): Тока я в губы не целуюсь! Зигфрид ( про себя ): А меня интересуют только твои половые губы! ( вслух ) Да я как-то и не планировал... Алсу ( ложится на спину, раздвинув ноги и повернув голову, погружаясь в телесериальные страсти ): Ну! Давай... Зигфрид ( переходя от лёгких и поверхностных поцелуев мягковатой груди к вожделенному лобку феи ): М-м... Алсу ( отвечает на телефонный звонок ): Ага! Уже пришёл... Нет! Ещё не начали... Зигфрид ( упоенно делает кунилингус ): М-м... М-м! Ням-ням... Ням-ням-ням! Алсу ( продолжает телефонный разговор с диспетчером ): Ага... Ага... Как уйдёт - позвоню... Зигфрид ( остервенело вылизывает промежность феи, сплёвывая лобковые волосы на видавшую виды простыню ): Что-то у тебя волос сильно до фуя! Алсу ( закончив разговор, потягивается, слегка потревожив увлечённого своим делом Зигфрида, и кладёт трубку ): Стараемся..! Зигфрид ( от неожиданности подавившись клитором ): В смысле..? В смысле "стараемся"!??? Алсу ( вполоборота поворачивается на бок для удобства просмотра фильма ): А ты не отвлекайся, не отвлекайся..! Зигфрид ( сплёвывая очередную партию волос в растущую на глазах кучку ): Может лучше минет..? Алсу ( всё так же тупо лёжит с раздвинутыми ногами ): Дык надевай презерватив... Зигфрид ( растерянно ): Я не умею... Алсу ( повернувшись к Зигфриду на время рекламной паузы ): Я тоже! Зигфрид ( обречённо ): Ла-адно... Я попробую... А где он, КСтати..? Алсу ( роется под подушкой и, не найдя ничего, поднимает матрас, согнав Зигфрида на пол ): Да где-то здесь заначила... ( как бы оправдываясь ) Да вчера пережралА! Ну и была в жопу пьяная... Помню куда-то ныкнУла, а вот куда-а..? ( извлекает презик из-под, видимо, тоже "заначенного" под матрасом, доброго десятка грязных женских трусов ) Держи! Зигфрид ( разрывает зубами упаковку презерватива ): Китайский? Алсу ( передразнивает Зигфрида ): Фуяйский! ( снова пожимает плечами ) А фуй его знает... Наверно... Чей же ещё..? Зигфрид ( мучается, пыжится и каким-то чудом натягивает средство индивидуальной защиты ): Получилось! ( гордо ) Первый раз в жизни получилось! Алсу ( демонстрирует, что ей тоже не чужда любовь к поэзии ): Ну, один раз - не пiдорас! Зигфрид ( суёт свой член в только что напяленном презике под самый нос малоподвижной Алсу ): Ну, поехали..! Алсу ( тянет Зигфрида за член в сторону ): Только сюда чуток подвинься, а то я экран не вижу... Зигфрид ( про себя, "писает кипятком" ): Ну всякое. конечно в жизни бывало. но чтобы так! И смотреть бразильскую муть и одновременно делать минет! Это оч-чень оригинально! Алсу ( вяло посасывая член отвечает на очередной телефонный звонок ): Нет... Нет! Нет её! ( бросает трубку на рычаг. но от этого, вопреки ожиданиям Зигфрида, живее минетить не начинает )
Зигфрид ( окончательно осознав всю беспочвенность своих непомерных ожиданий ): Может лучше трахнемся..? Алсу ( не отрываясь от телевизора ): Да мне как-то пофую... Зигфрид ( про себя, с переменным успехом пытаясь вправить член в вагину ): Это я давно понял... Тут вообще всем всё пофую! ( вслух ) Ну-у! Почти уже вошёл..! Алсу ( вяло валяется и смотрит свой сериал, даже не пытаясь хотя бы ноги раздвинуть чуть пошире ): Да я не заметила как-то... Зигфрид ( про себя, вдув всё-таки наглой фее по самое "не хочу" и начиная первые фрикции ): Получай, сцука! ( вслух ) Тебе не больно? Алсу ( как всегда ): Не-е! Мне пофую... Тока давай быстрей кончай, а то фильм интересный... Зигфрид ( осатанело дрючит Алсу с огромной амплитудой ): А-а-а! А-а-а! А-а-а! ( про себя ) И не подумаю! У-у, сцучара! Алсу ( спустя несколько минут, давая понять, что её безграничному терпению потихоньку приходит конец ): Ну ты как? Скоро?! Зигфрид ( отстреливаясь ): Кажись, всё! Алсу ( с нескрываемым облегчением ): Ну, наконец-то..! Заипал уже совсем... Зигфрид ( про себя, удивлённо ): Дык я по сути вроде ещё толком и не начинал... ( вслух, делая последний завершающий выстрел ): Ну во теперь совсем всё..!
Алсу ( с чувством глубокого морального удовлетворения от хорошо выполненной тяжёлой работы пытается поскорее освободиться от члена и немедленно приступить к просмотру любимого телесериала ): Вытаскивай давай! Зигфрид ( вынимает на глазах поникающий ствол и немедленно начинает настороженно осматривать презерватив ): Интересно, не порвался..? Алсу ( повернувшись на бок и поджав ноги увлечённо смотрит рекламу памперсов ): Да фуй его знает..! Нет, наверно... Зигфрид ( недоверчиво, продолжая свой скарпулёзный досмотр ): Точно?!
Алсу ( явно подражает Лере ): Ипать тебя срочно! Зигфрид ( с успехом изображает лёгкий испуг ): А вот дополнительные услуги я вроде как не заказывал... Алсу ( уже слегка болтовнёй бестолкового клиента ): Кончай пиzдеть, Циолковский! Не видишь что ли, я кино смотрю! Зигфрид ( про себя ): А вот это я как раз давно заметил! ( вслух, мельком глянув на своё грустно висящее орудие в сморщенном презервативе ): Извини пожалуйста... Алсу ( раздражённо ): Ну что ты там опять подпёzдываешь?!! Снимай гандон и помолчи! Зигфрид ( стягивает презик, с вселенской тоской во влажных глазах вспоминая свою несбыточную радужную мечту о дешёвенькой колбаске ): Сейчас, сейчас... ( озадаченно ) А куда его положить-то..? Алсу ( окончательно войдя в раж от опьяняющего чувства победы, изображает маКСимально возможное раздражение безмерно-нереальной тупоголовостью несмышленого Зигфрида ): Куда-куда?!!! Ты чё, совсем баран?!!! Под кровать, конечно! ( немного смягчаясь ) Бросай под кровать и всех делов-то... Зигфрид ( чтобы успокоиться, напевает про себя любимую песенку ): " Ты - "сокол"! Ёкэлэмэнэ! Ты - "сокол"! Запомни - "сокол"! "Сокол" ты, баран!" ( вслух, забрасывая использованное средство индивидуальной защиты подальше под траходром и при этом с трудом справляясь с соблазном хотя бы одним глазком увидеть нереально-фантастическую картину творящегося там беспредела ) Ну вот и всё..!
Зигфрид уныло поднимается, беззастенчиво стряхивает с себя прилипшие к телу крошки, ногти и прочую волосню и ковыляет к давно знакомому креслу. Порывшись в карманах потёртых джинсов. он извлекает на свет Божий непочатый флакон купленного по социально-низким ценам "ХлоргеКСидина", натягивает носки и, нахально презрев все подстерегающие его опасности, направляется в ванную. Потом содрогается всем телом при мысли о полотенце и подбирает с пола свою нЕкогда белую рубашку. На поцарапанной и захламлённой поверхности журнального столика Зигфрид замечает тётину тысячерублёвку, тяжело вздыхает, опять неКСтати вспомнив про колбасу, и закрывает за собой дверь...
Акт восемнадцатый.
Презрев зловоние, Зигфрид стоит в носках на грязном полу ванной и, с совершенно не характерной для себя щедростью, обливается "ХлоргеКСидином".
С кухни опять доносятся весёлые женские голоса...
Софа ( кричит Зигфриду с кухни ): Эй! Вы скоро там? Зигфрид ( про себя, злорадно ): Неужто обоссАлась? Алсу ( уже тоже с кухни и тоже кричит ): Давай быстрее! Софка волосы покрасила и ей пора краску смывать! Чего ты там возишься?! Зигфрид ( торопливо бросает свой пустой флакон в общую кучу и надевает помятую рубашку ): Иду! Уже выхожу! Софа ( буквально сбивает Зигфрида с ног и пулей залетает ванную ): Ой, млять. простите-извините..! Зигфрид ( про себя ): Я же говорю обоссалАсь! ( с сомнением, вспомнив про пересохший унитаз ) Только, интересно, куда? ( осенённый страшной догадкой ) Неужели..? В ванную!??? ( вслух ) Да я ничего... Алсу ( зовёт Зигфрида с кухни ): Иди сюда! Покурим с тобой пока она там обмывается... ( радостно вскакивает ) Ой, сейчас же Лерка придёт! Мы ж её за гандонами отправляли! Софа ( из ванной, пытаясь перекричать журчание фонтанирующей воды ): И за пивом! Лера ( гремя огромным пакетом, открывает дверь и вваливается в коридор ): Привет! Алсу ( радостно ): Вспомнили гавно - вот и оно! Софа ( вылетает из ванной ещё быстрее, чем три минуты назад туда залетала ): Пиво пришло! Пиво пришло! ( обнимает целует в коридоре счастливую Леру ) Ой, Лерочка, милая как я тебя люблю! Лера ( в своём стиле ): Как конфетку по рублю! ( шутливо отталкивает повисшую у неё на шее Софу и заваливает вместе с пакетом на кухню ) Отъипись, лесбиянка фуева! Пыво же разобьёшь, сцука! Алсу ( деловито выхватывает из рук Леры пивной пакет и, без тени сожаления стряхивая объедки на пол, выставляет его содержимое на стол ): Молодец! Маловато, конечно, но мы в следующий раз Софку зашлём..! Лера ( гордо, чувствуя себя "человеком дня" ): Правильно, Алсу! Пусть теперь она пиzдует, курва! Софа ( опять игриво обнимает усевшуюся на свою табуретку Леру ): Ну что ты, Лерочка! За пивком я всегда с удовольствием сбегаю! Ну, ты же знаешь... Алсу ( строго ): Гандоны купила?! Лера ( понимая, что земля уходит у неё из-под ног ): А... А..? Алсу ( гневно ): Фуй на! Я спрашиваю, гандоны купила??! Софа ( озадаченно отхлёбывая пивко из горлА ): Забыла что ли? Лера ( обиженно ): Ну забыла я... Ты что ли до фуя умная? Алсу ( кратко характеризует сложившееся положение вещей ): У нас не осталось не одного гандона... Мы тебя отправили за чем? Я спрашиваю, за чем мы тебя отправляли?! Диспетчер уже звонила... К нам уже едет клиент! И что нам сейчас, интересно, делать? Лера ( сконфуженно огрызается ): Таракану фуй приделать! Софа ( влюблёнными глазами смотрит на Алсу ): Я же говорила, что она точно забудет! Я ж предлагала ей список написать... Алсу ( перебивает Софу ): Кончай пиzдеть! Как будем из этой фуйни выкручиваться, спрашиваю!??? Лера ( с недовольной мордочкой предлагает свой план действий ): Там есть один хандон почти новый под кроватью... Я сама видела! Зигфрид ( с ужасом, про себя ): Как мне повезло, оказывается..! ( иронизирует, тоже про себя ) Денёк-то, удачным оказался! Лера ( продолжает рассуждать, опровергая самые худшие предположения Зигфрида ): Дык тот хандон даже не надёванный! Клиент уже упаковку разгрыз, а надевать не стал... ( выдержав короткую паузу ) Ну или пьяный был, или фуй упал... Не помню я... В общем фуйня какая-то приключилась, и он так ненадёванный хандон под койку и выкинул... Алсу ( перебивая несущественный бред подруги ): Я сама его туда выкинула! Он после твоей эбли посреди кровати валялся! Софа ( осенённая простотой естественного и единственно верного решения ): Так мы можем сделать вид, что сами упаковку разгрызаем... Ну прямо при нём... ( удаляясь в комнату ) Я сейчас и обёртку подходящую поищу... И делов-то! Зигфрид ( злобничает про себя, искренне и всей душой сочувствуя бедолаге-клиенту ): Хоть бы меня постеснялись, сцуки! Алсу ( воспитывает Леру, мечтательно отхлёбывая пиво ): Ну смотри, пиzдося! В этот раз мы выкрутились, но в следующий... Пеняй на себя! ( нахмуривает лобик, пытаясь придумать кару пострашнее ) Будешь на кухне убираться! Софа ( уже возвращается из комнаты, вся в пыли и в "том самом" полотенце на свежеокрашенной голове ): Вот смотри! ( вываливает на стол обёртку от использованного презерватива ) Как новенькая! И что б ты без меня делала! Лера ( рассматривая и напряжённо обнюхивая свежепринесённый предмет ): Ты что, дура?! Это же от "Визита", а там был клубничный! Зигфрид ( напевает про себя песенку из полюбившегося с детских лет мультфильма ): "Меня не слышат - это минус... Ну и не гонят - это плюс!" Алсу ( философски, видимо, о будущем клиенте ): Он что, его обнюхивать будет? Какая на фуй разница - клубничный там, яичный или ещё какой! ( резюмирует ) Пусть какой есть, тот и напяливает! Софа ( соглашается ): Правильно! Какая на фуй разница! Лера ( скомкано закрывает дискуссию ): Ну и фуй с ним! Алсу ( наконец-то переключает своё внимание на Зигфрида, сидящего тут же и с интересом слушающего весь этот чудовищно-бредообразный фейский трёп ): Ладно, девчонки! а то у нас тут йопаришка сидит, всеми позабыт-позаброшен... Софа ( пододвигается поближе к Зигфриду ): Да! Расскажите нам что-нибудь интересное... Зигфрид ( отодвигаясь подальше от Софы опасном полотенце ): Да я не знаю, девчонки... Дайте подумать... ( изображает напряжённую работу мысли, при этом лихорадочно вспоминая самые примечательные моменты своей многогранной жизни )
Лера ( грубовато ): Шо и сказать даже нЕчего? ( высказывает самое популярную и наибанальнейшую женскую точку зрения на мужской пол ) Тока ипаться и можете! А как выипал, так ни поцеловать, ни сказку рассказать! ( выдержав театральную паузу, делает важное добавление ) Ни за пывом сбегать! Зигфрид ( про себя, настороженно ): Всё! Пора технично съйопывать! Начались разводки на "пыво"! Алсу ( пододвигает Зигфриду чистый стакашок, до краёв наполненный пенным напитком ): Вот "Клинского" отхлебни и может чего и надумаешь! Зигфрид ( паникует про себя ): Точняк! На пиво "крутят"! Пора сваливать! ( вслух, увидев снова вылезающего из-за плиты хитрющего котёнка-серуна ) Да я тут вспомнил одну историю... Лера ( резко ): Валяй! Софа ( опять пытаясь пододвинуться ): Да-а! Расскажите, пожалуйста! Зигфрид ( начинает рассказывать наиболее, на его взгляд, подходящий для такой своеобразной ситуации эпизод из своей жизни ): В общем, у меня тоже кот есть... Точнее был... Это не в Москве было... Алсу ( перебивает ): Короче, Циолковский! Зигфрид ( бросив слегка недовольный взгляд на свою недавнюю половую партнёршу ): В общем, у меня там был сосед... Сосед, в общем, был... Жил этажом выше... ( вдохнув побольше воздуха ) Не пил совсем никогда... ( оглядев на оккупировавшие весь стол, а также пол и балкон, пустые бутылки ) В общем, никогда в жизни он не пил... Лера ( повторяет свой первый в жизни стишок, выученный, видимо, ещё к её первому новогоднему утреннику в младшей группе детского сада ): Кто не курыт и не пыёт, тот здоровенький помрёт! Софа ( жеманно любуется сама собой ): Почему? Я, вот, например не курю... Алсу ( резко ): Утухни, сцука! Будешь перебивать - эпаришка нам до утра будет свою фуйню рассказывать! Зигфрид ( благодарно продолжает ): А работал этот мой друг... Сосед, в смысле... Серёга его звали... А работал мой сосед... ( не выдержав, отхлёбывает из своего стакана внушительный глоток выдыхающегося пива ) Врачом-реаниматором... Ну в смысле анестезиологом в больнице... С двадцатилетним стажем... ( делает ещё один гигантский глоток ) Короче, работал Серёга двадцать лет реаниматором-анестезиологом в больнице... ( допивает до дна свой стакан и, как бы между прочим, тянется к бутылке ) И не пил совсем... Алсу ( недовольно наблюдает, как Зигфрид выливает остатки пива из бутылки в свой стакан ): Это мы уже слышали! Софа ( жадно допивает свою бутылку ): Ага... Зигфрид ( продолжает свой рассказ, уже откровенно хлебая пиво из стакана после каждого слова ): Так вот... Этот врач... Серёга... ( допив до дна второй подряд стакан и убедившись, что в обозримом пространстве больше ничего подходящего не просматривается ) В общем, Серёга-реаниматор, выпив для храбрости стакан водки, кастрировал моего кота Тимку прямо зубами! ( разводит руками ) Короче, отгрыз по пьяни котовьи яички по самое "не хочу"! И всё! Софа ( недоверчиво ): Без наркоза..? Алсу ( скептически ): Так он же непьющий был!
Лера ( последняя сообразив, что рассказ уже закончился вместе с пивом в комплекте ): А, пОняла... Он же ветеринар был! Зигфрид ( подводит итоги, ритмично, в такт своим словам, постукивая по грязному столу пустым стаканом ): Вот он никогда не пил, а тут пришлось выпить для храбрости. Иначе ему кота жалко было. Он же человеческий доктор был. И сам до этого не резал никого никогда в жизни, так как реаниматор был, а не хирург. Так что наркоз Серёге был нужен, а не коту. А зубами отгрыз по тому, что у нас все ножи тупые были. Да и пьяный он был очень. Серёга в смысле... А кот жив-здоров, до сих пор, наверно, бегает... Алсу ( прерывая затянувшийся монолог нЕкогда молчаливого клиента ): Ну всё понятно... И пиво у нас закончилось! Софа ( грустно вздыхая ): фуёво..! Лера ( о чём-то крепко призадумавшись ): А мне как раз врач нужен! Алсу ( импровизирует вслух ): По тому, что он на ужин! Зигфрид ( импровизирует про себя ): Если в доме такой срач - не поможет даже врач! ( вслух ) Ничем не могу помочь! Это ж в другом городе было! Алсу ( пристально пытается заглянуть Зигфриду прямо в его бесстыжие глаза ): Всё это, конечно, заэпись! Только вот пиво закончилось! Зигфрид ( разводит руками, одновременно пожимая плечами ): Ну ничем не могу помочь, девчонки! Денег у меня нет! ( укоризненно бросает осуждающий взгляд на Алсу ) Вот вам всё отдАл! Так что больше нету ни фуя! ( вынимает из нагрудного кармана рубашки для карточку для проезда на метро ) Вот! Только на дорогу осталось! ( успокаивает феечек, не в силах вынести их полные страдания взгляды ) Ничего... К вам скоро новый клиент придёт... Софа ( вполне реалистично ): А вдруг, он не останется? Зигфрид ( про себя ): Ну тогда - его счастье! ( вслух, продолжает успокаивать девчонок ) Ну, новый придёт..! ( подумав добавляет про себя ) Наверно... ( сочувственно ) Бедняга! Лера ( резко вскакивает и убегает в коридор ): Походите-ка... Софа ( удивлённо ): Что это с ней? Алсу ( подавленно-монотонно ): А фуй её знает..! ОбоссалАсь, небось... Софа ( безнадёжно качает головой ): Или обосралАсь... Лера ( радостно вбегает на кухню с вторым звенящим пакетом - братом-близнецом уже выпитого первого ): Ну вот! А вы ещё рухалися, шо я хандонов не купыла! Зато пыва ещё взяла! Алсу ( мгновенно просветлев в лице ): А ты молодец, девка! Растёшь на глазах! Софа ( начинает старую песню ): Ой, Лерочка, милая, дай я тебя поцелую! Лера ( отмахивается ): Да пошла ты на фуй..! Алсу ( светясь от счастья открывает пивные бутылки ): Ну раз такая фуйня пиzдатая приключилась, то пошли в комнату пиво допивать! Там как раз сериал заипатый начинается..! Софа ( Зигфриду, в перерыве между пивными глотками ): И вы пойдёмте с нами посидим! Пивка попьём, кино хорошее посмотрим... Алсу ( жестом приглашает Зигфрида пойти вместе ): Да! Попиzдовали!
Акт девятнадцатый.
Вся честнАя компания перебазируется в комнату. Зигфрид плетётся в хвосте колонны. стыдливо зажав в руке полнёхонький стакан пива, тогда как девчонки традиционно отхлёбывают прямо из бутылок...
Первые несколько минут идёт тяжёлая и неравная схватка за место под солнцем с кучами шмотья, но, очень скоро, феи выигрывают этот бой, постряхивав все непокорные вещи на пол и усевшись у включённого телевизора. Алсу, как всегда, ложится на траходром, Лера как новая любимая фрейлина королевы пристраивается на полу у неё в ногах, а Софа в полотенце на голове занимает дальнюю от телика подростковую кушетку...
По телику кипят бразильские страсти, некоторое время все молчат, пытаясь вникнуть в суть происходящего на экране...
Лера ( с интересом пытается узнать у подруг краткое содержание пропущенных ею серий ): Ну так как, он её уже выипал? Софа ( мечтательно ): Да нет вроде ещё... Алсу ( отрывисто ): И в жопу, и в рот! Помолчи, сцука! Дай посмотреть! Лера ( бурчит себе под нос ): Я же тока спросила... Алсу ( отвечает на телефонный звонок ): Аллё! Привет! ( шепчет девчонкам, прикрыв трубку руками ) Это Ашот..! Лера ( спонтанно, но в рифму ): Йопаный в рот! Софа ( громко шепчет Алсу из своего отдалённого гнездища ): Про микроволновку спроси! Алсу ( канючит в трубку ): Ашотик! Ты же мне обещал микроволновку подарить..! Девчонки вон все плачут! микроволновку хотят! Зигфрид ( про себя, вспомнив донельзя заставленную бутылками откровенно засранную кухню ): Интересно, "на фуя козе баян"? Там её даже поставить нЕкуда! ( тихо пожимая плечами ) Разве что пропить? Алсу ( в трубку ): Тут Лерка говорит, что если ты нам подаришь микроволновку, то она тебе два часа минет будет делать! ( кивает подруге ) Правда, Лер? Лера ( громко ): Пошла на фуй! Ашот, она всё пиzдит! Алсу ( в трубку ): Она согласна! Лера ( смеётся ): Кончай пиzдоболить, сцука! Алсу ( в трубку ): Ну так как, Ашотик? У меня завтра день рождения! Я вас в кабак приглашаю, а ты мне микроволновку подаришь... А Лерка сказала, что и два часа тебе минет делать согласна! Прямо не вынимая! ( смеясь, переводит взгляд на Леру )
Лера ( смеётся ): Фуй с ним! Я согласна! Тока пусть сперва подарит! Софа ( Алсу, тихонько ): Какой кабак! Мы же все деньги пропили! Алсу ( обсудив последние детали завтрашнего похода в ресторан, прощается с невидимым собеседником ): Всё! Завтра идём отмечать мой день рождения! Софа ( недоверчиво ): А деньги-то как, а..? Алсу ( одновременно делает гусарский жест ): А у меня есть! А вы мне потом подарок не покупайте, а лучше деньгами отдадите! Пиzдато я придумала? Зигфрид ( пытается вставить слово ): Алсу, а у тебя что, и вправду завтра день рождения? Алсу ( с неожиданной от неё активностью ныряет под кровать и начинает что-то там оживлённо выискивать ): Честное слово! Сейчас паспорт покажу! ( добавляет для придания своим словам пущей значительности ) В натуре, млять! Зигфрид ( изумляется про себя ): Вот уж никак не мог подумать, что паспорт тоже там хранится! Алсу ( вся в пыли выныривает из-под кровати с паспортом и протягивает его Зигфриду ): Вот смотри, если не веришь! Мне завтра стукнет 27 лет! Зигфрид ( вежливо, но настойчиво отодвигается подальше от паспорта, злорадно представляя при этом глуповатые рожи алчных ментов, проверяющих у девушки документы и абсолютно не догадывающихся о том, где и, главное, рядом с чем он обычно хранится ): Да нет... Нет, Алсу, я тебе верю... Я ж не мусорок какой-то... Ну не надо..! Алсу ( пожимает плечами ): Ну не хочешь - как хочешь! Софа ( с любопытством ): А кто из мужиков в кабак пойдёт? Алсу ( перечисляет, напряжённо вспоминая ): Одни армяне - Ашот и двое его друзей... Вачик и... И Сурен! Вот! Софа ( быстро ): Чур, я с Суреном! Лера ( обиженно ): А я что? Опять с Вачиком!??? Алсу ( хитро улыбается ): А что? Хороший парень! Лера ( совсем чуть не плачет ): Ни фуя себе паренёк! Да ему под шестьдесят уже! ( хмурит бровки ) И в жопу он ипётся! Хер старый, а туда же! Алсу ( с издёвкой ): Ну что ж, Лерка... Такова интимная жизнь! Хочешь в кабак на мой день рождения? ( уточняет ) Бухать-то хочешь? ( не дождавшись ответа, резюмирует ) Значит, придётся потерпеть! Лера ( капризничает ): Интересная фуйня получается! У тебя день рождения, а меня в жопу ипут! Алсу ( недовольно ): Ну не хочешь - не ходи! Софа ( с опаской ): А я? Я тоже в жопу... ( поправляет себя ) В смысле я тоже с Вачиком не хочу! Алсу ( миролюбиво ): Ладно! Фуй с вами! Кого Вачик выберет, тот с ни и будет! Зигфрид ( про себя ): М-м... Да! Весёлая перспективочка! Лера ( уже улыбаясь, косится на Софу ): А Вачик вообще-то некурящих любит! Он мне сам об этом в прошлый раз говорил! Софа ( проявляет чудеса находчивости ): Ну, ради такого дела я весь вечер буду курить не переставая как паровоз! Чтобы меня Вачик в жопу не выипал! Алсу ( ехидно ): Так ты ж у нас вроде не куришь? Софа ( активно жестикулируя ): Интересно, что дороже - лёгкие или жопа?!!! Лера ( удивлённо ): Ну это – кому как! Не знаю, Софка, я бы на твоём месте потерпела! Подумаешь, жопа какая-то... Софа ( улыбается ): Вот я и потерплю! Буду смолить с сегодняшнего дня! Даже если мне это и противно! Зигфрид ( встаёт и удаляется на кухню, нервно разминая пальцами сигарету ): Пойду-ка я покурю...
Акт двадцатый.
Зигфрид, с предосторожностями, но зато без приключений, самостоятельно преодолевает утробно-тёмный коридор и в гордом одиночестве курит на кухне. Мысли о возвращении под родной кров всё больше завладевают им...
И в это же самое время кто-то скребётся в входную дверь. Найдя взглядом засранца-котёнка, Зигфрид настороженно прислушивается к доносящимся из коридора голосам. Вскоре оттуда доносится характерный звук падающего тела, знакомый Зигфриду до боли в ушибленном колене...
Второй КЛС-ник ( громко и отчаянно орёт из коридора ): Млять! Зигфрид ( про себя, на кухне ): Ну вот он... Тоже попал в засаду, бедолага! Второй КЛС-ник ( надрывно причитает ): Сцука! Млять! Как же больно-то, мля! Вот сцука! Алсу ( Зигфриду, тихонечко просочившись на кухню ): Я прошу прощения... Я прошу прощения, но там новый клиент пришёл... Зигфрид ( не скрывая бурной радости ): Всё понятно! Я уже ухожу! ( допивает пиво из своего стакана )
Алсу ( извиняющимся тоном ): Ты только нас извини... Если бы он не пришёл... Зигфрид ( счастливо улыбается ): Ну что ты, Алсу! Я же всё понимаю! ( добавляет про себя ) Когда вынимаю! Алсу ( гордо делится радостью ): А он-то выбирать будет! Зигфрид ( про себя ): Интересно из кого..? ( сокрушается, но тоже про себя ) Бедняга! Куда он попал! ( вслух ) Только быстренько проводи меня, а то я опять йопнусь в коридоре! Алсу ( заботливо хватает Зигфрида за руку и ведёт в коридор ): Не боИсь..! Потихонечку... Здесь осторожнее! Всё... Зигфрид ( полным благодарности голосом ): Ой спасибо! И что бы я без тебя делал-то..? Алсу ( протягивает клиенту невидимые ботинки ): Вот твои гавнодавчики! Зигфрид ( про себя, с явной опаской и, одновременно, с любопытством ): Интересно, почему она решила, что это именно мои? Она что, в темноте видит? Или у неё «очки ночного видения»? Алсу ( нежно-предупредительно ): Вот... Осторожнее! Держись за меня..! Так... Зигфрид ( с удивлением почувствовав на ногах привычную тяжесть и ущутив характерный укол в ступню вылезшего гвОздика ): Спасибо тебе! Алсу ( открывая Зигфридом входную дверь ): Ну всё! Пока! будешь рядом - заходи ещё! Зигфрид ( с явным сарказмом кричит из темноты лестничной клетки ): Непременно!
Акт двадцать первый.
На всё том же скрипучем лифте Зигфрид спускается на первый этаж. Он уже ничего не боится - он знает, что самое страшное уже позади...
Выйдя из подъезда, Зигфрид вызывает бурную радость и откровенное всеобщее оживление в стане Околоподъездных Бабок. Но ему уже всё пОфую - он смело смотрит им в глаза и бодрым шагом направляется в сторону кустов сирени. Однако, на полдороги, он ощупывает карманы своих джинсов и, вспомнив о выброшенном ещё в ванной порожнем пузырьке, сворачивает в сторону улицы Новинки.
Удивлённые таким непривычным раскладом, Околоподъездные Бабки внезапно перестают шушукаться и заворожённо смотрят ему вслед...
Зигфрид матерится на всю улицу Новинки, пугая редких прохожих. От голода сводит и без того ссохшийся желудок, а от мысли о возможном количестве купленной на эти средства колбаски ёкает больное сердце. Но и это ему просто до пиzды!
Он понимает, что только сейчас, спустя годы после начала своей половой деятельности, он прошёл настоящее боевое крещение КЛС-ника...
Проходя мимо знакомого стенда наглядной агитации, Зигфрид останавливается и в задумчивости застывает...
Только сейчас до него доходит скрытый смысл этого, на первый взгляд, ничем не примечательного названия - "Нагатинский затон". И именно это во время его рокового пути в эту загаженную дыру для встречи с фееподобными гоблинами показалось ему "весёлым и прикольным"...
Зигфрид ( застыв перед стендом тихо бормочет себе под нос ): Да-а... Странная вещь подсознание... Оно нам намекает, а нам, как правило, пофую... ( тычет пальцем в название стенда ) "Нагатинский притон"! Вот что это такое! ( уже громче ) "Нагатинский притон"! Вот сцуки! ( удаляясь в сторону метро "Коломенская" громко орёт на всю улицу, не обращая ни на кого ни малейшего внимания ): На фуй! Всех на фуй! Сцуки! Какие сцуки! Какие же всё-таки сцуки! Нет! Всех на фуй!
Конец.
Занавес.
Звучит финальная музыка, в зрительном зале жидкие аплодисменты...
Все действующие лица выходят на сцену и раскланиваются с малочисленной публикой, дождавшейся-таки окончания представления в этом театре абсурда...
Армяне обнимаются с Околоподъездными Бабками, сотрудники госбюджетной организации радостно машут руками и подбрасывают над головами сломанные мышеловки...
ПРИМЕЧАНИЕ. Во избежание многочисленных вопросов и прочих всевозможных сомнений, предположений и догадок, довожу до Вашего сведения, что все факты, изложенные в художественной версии моего отчёта, являются истиной, а все описываемые в отчёте события подлинными. Из реальных диалогов исключена или преобразована согласно правилам Многоуважаемомого Форума (ссылка) только ненормативная леКСика. Да и то, только там, где это было возможно без ущерба для правильной передачи впечатлений и ощущений, полученных автором при его посещении "Нагатинского притона". Также изменены имена Армян ввиду их полной непричастности к деятельности этих, так называемых, фей и плохой запоминаемости автором не очень привычных его слуху армянских имён при всём Глубоком Уважении к Армянской нации.
За более конкретной и "сухой" информацией Вы, Уважаемые Коллеги, можете обратиться к сокращённой версии моего отчёта ( ссылка ).
Особо хотелось бы поблагодарить модератора Lemmy за поистине неоценимую помощь в написании этого отчёта.
--------------------
Лучше сорок раз по разу, чем не разу - сорок раз!!!
Лучше фей могут быть только феи,на которых ещё не бывал...
"Дерут с трудящихся втридорога!" ( И.М. Воробьянинов )
что я не мущина и миня туда не пустют ..такое колоритное место и персонажей ни ф каком телевизоре не покажут...не говоря про увидеть,потрогать и поучавствовать ...адреналин же незабываемый ...лично для меня разнообразного рода притоны (квартиры "творческих людей",студенческие общаги,сауны,свингерклубы..)служат неиссякаемым источником новых впечатлений и не уступают в этой категории более культурным и модным развлечениям
В данном-то случае речь идёт о платных интим-услугах! То есть услуг за наши же кровные денежки никаких по сути нет, но момент оплаты присутствует!
Если бы меня просто пригласили туда побухать-потусоваться, то это было бы, конечно, не люКС, но вполне приемлемо. Но я ведь туда пришёл ПОЛУЧАТЬ УСЛУГУ!
А "не люКС" сами понимаете, почему...
Во-первых, общение не интересное, ИМХО. Это по части
В ответ на: разнообразного рода притоны (квартиры "творческих людей",студенческие общаги,сауны,свингерклубы..)
Но это, к сожалению, другого рода притон... Да и феи очень часто попадаются очень интересные. причём не как феи, а в чисто человеческом плане. Но это, поверьте, не тот случай...
Во-вторых, в жизни не встречал такого свинства. Это именно свинство, а не "творческий беспорядок", который Вы, как я понял, имеете ввиду. В данном случае ничего "милого" в этом нет и никаких чувств кроме омерзения и брезгливости это не вызывает. Не сомневаюсь, что и Вы были бы разочарованы...
А вообще девчонки неплохие. У меня в жизни был не один десяток ( или даже не одна сотня ) попадания на такие, чисто бабские, попойки-тусовки. Иногда с "дружеским перепихоном" по пьяни, иногда нет - это как карта ляжет. Но всегда это было мило и вполне приемлемо. Может быть и не очень интеллектуально, но, как говорится, "с пивом потянет".
Но ведь это было бесплатно, а не за деньги! А в данном случае я пришёл, повторюсь, получить УСЛУГУ!
С Уважением Зиг.
--------------------
Лучше сорок раз по разу, чем не разу - сорок раз!!!
Лучше фей могут быть только феи,на которых ещё не бывал...
"Дерут с трудящихся втридорога!" ( И.М. Воробьянинов )
Великолепный по художественному исполнению опус... Однако создаётся впечатление, что писАл по меньшей мере владелец нефтяной вышки или золотого прииска.... на худой конец небольшого заводика по производству мышеловок....
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
..такое колоритное место и персонажей ни ф каком телевизоре не покажут...не говоря про увидеть,потрогать и поучавствовать 
...лично для меня разнообразного рода притоны (квартиры "творческих людей",студенческие общаги,сауны,свингерклубы..)служат неиссякаемым источником новых впечатлений и не уступают в этой категории более культурным и модным развлечениям 
