Клуб Любителей Секса (КЛС): Каждый поход к феи уникален

Пока не забыл )))
Еще одна смешная/грустная обломная история

Тот же город и тоже примерно 15 лет назад.
Встречаюсь с друзьями детства.
Один брутальный десантник

Второй тоже крутой вояка по кличке чечен (воевал во вторую чеченскую)
Третий я. Простой обычный парень

Сходили в бар побухали, ну и давай в сауну.
В отличие от предыдущей истории, где пьянство и было, но в очень скромной форме, то в данной истории и с учетом действующих персонажей, водка лилась рекой

В сауну взяли с собой 6 бутылок водки

и это после трех часов пьянства в баре

... блин, вспоминаю, сейчас, я наверное бы умер

Уже в сауне набрали закуски, и оплатили сауну на 4 часа

Банщик сразу спросил - девушек вызывать будете?
- Будем, будем, позже, если что денег еще доплатим ))

Через час уже я задаю вопрос:
- Ребята, мы девушек вызывать будем?

Десантник:
- Для начала надо кой куда съездить
я:
- Куда еще нахер ездить?
Десантник:
- В аптеку?
- зачем, епт? Они гандоны сами привезут
- За ВИАГРОЙ! - отвечает десантник

Короче, я поехал с ним, т.к. от этого неадеквата, особенно по пьяни, можно ожидать любой выходки ))
Приезжаем на такси в ночную аптеку. Там очередь человек 5, в основном бабушки

Десантник на всю аптеку:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! А У ВАС ВИАГРА ЕСТЬ!
- Есть. Только вы так не кричите молодой человек - отвечает ему аптекарша
- ДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
- Молодой человек, вообще то у нас очередь ...

Какая та бабушка из очереди:
- Да отпустите вы милку лекарств, смотрите, он аж весь красный стоит

Я от стыда вышел из аптеки и закурил

Минут через 5 выходит с пакетом в руках ...
Спрашиваю:
- Ты чего там набрал?

- ВИАГРЫ!

отбираю пакет, смотрю ... епт, там упаковок виагры штук 10

- Ты чего делать собрался, дебил?
- Как что, трахаться!

Где то в этом месте, мне стало казаться, что история закончится плачевно. Так оно и вышло! )))

возвращаемся в сауну ...
Десантник демонстративно вываливает все упаковки виагры на стол рядом с водкой и закуской.
Чечен так тоже реально прифигел, но промолчал. Он вообще, малоразговоривый

Но если что то скажет

Минут через 30 привозят 3-х девиц.
Опять, на удивление, все ниче так. Одна так вообще в порядке

Ее та я и выбрал, пока эти двое тупили

Чечен себе тоже девицу выбрал. Они уже пошли быстренько раздеваться и кутаться в простыни.
Говорю сутеру:
- В общем, берем всех 3-их - и отсчитываю ему деньги из нашего общака.
Десантник:
- А что это так все засуетились? Я еще свой выбор не сделал. Девушка стоит в куртке. Я хочу посмотреть на ее фигуру
Подходит, расстегивает ей куртку и начинает щупать груди ...
- Что то какая то ты полноватая ...
- Я полноватая?!!! - возмущенная проститутка снимает куртку и в корокой юбке и облегающей маечке начинает крутить задом - Это ты полноватый, а я стройненькая. К тому же, ты еще и неадекватный какой то ...
- Хорошо - говорит десантник - сейчас посмотрим какая ты не полненькая ... А можешь отжаться хотя бы раз десять?! Вот смотри ...
Десантник падает на пол и начинает отжиматься - Раз, Два, Три ....
Встает .. - Вот так можешь?

Мы с чеченом сидим за столом охереваем. "Наши девушки" уже сидят у нас нас коленках в простынях и тоже охеревают от происходящего ...

- Так, Вань, подойди сюда - "девушка десантника" подзывает к себе сутера и отводит его в сторону.
Они общаются секунд 30 и она уходит в предбанник.
Сутер подходит ко мне и мы идем с ним на терку. О предмете разговора я уже начинаю догадываться

Сутер:
- Тут такое дело брат ... ну ты сам видишь что происходит ...

я смотрю полубоком и вижу как "наши девушки" тоже встают из за стола и начинают одеваться и обуваться ..

- В общем, в такой ситуации - продолжает сутер - я вполне понимаю, что девушка перепугалась и не хочет оставаться ...
- Постой, постой, а эти две чего собрались? - задаю сутеру логичный вопрос
- В общем, они все подружки и они тоже все видели же и этот то ваш друг с вами тут ... извини ... и отдает мне обратно деньги ...

Картина репина приплыли.
Я понимал, что вести разговоры с сутером малоперспективно, т.к. если даже он встанет на мою сторону, то потом все равно придется убеждать самих телок, а они перепугались и это было видно.
Делать нечего, жмем друг другу руки и прощаемся.
Чечен сидит за столом, охеревает ... но опять молчит ... да и что тут сказать ...

Через пару минут забегает банщик:
- Ну вы блин ребята даете? Кого я вам теперь вызову? Время 4 ночи. Я уже кого можно перезвонил , все спят
- Да не надо уже никого - отвечает десантник - мы еще минут 30 попаримся в баньке и по домам.

Продолжает:
- Да чего вы парни расстроились! Фигня все это! Давайте выпьем! - наливает всем по полному стакану.

Молча выпили

Далее ключевая фраза данной плачевной истории

Ранее молчавший чечен, выпив стакан водки, встает из за стола. Берет со стола упаковку виагры, небрежно кидает эту упаковку в сторону десантника и говорит:
- Ну чего сидишь то? Жри давай.

--------------------

Mars Science Laboratory (MSL) - роботизированный космический марсианский зонд с позывным Curiosity (Любопытство)

Пока новые истории не появляются, позволю себе скопировать сюда один интересный рассказ, основанный на реальных событиях:

Кредит на ипотеку
Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:

-- Лёша, а что с тобой случилось?

-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!

-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.

Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.

-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.

-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?

-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.

-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.

Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.

Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.

-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.

Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.

И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!

Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.

Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.

К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?

Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:

-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.

-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор.

Ссылка на источник: https://dpmmax.livejournal.com/132162.html