Клуб Любителей Секса (КЛС): СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ модераторам и конфе ! БЕЗОПАСНОСТЬ.

Например:
www.musora.ru
www.hro.org/
antiment.narod.ru/

А вот эта статья из одного из ресурсов,мне особо понравилась:

"К тебе подошел милиционер... (Краткий самоучитель)"

Краткий самоучитель из 11 пунктов, заучив которые, можно сохранить свое здоровье.

1. ЕСЛИ на улице к тебе подошел милиционер и, приятно улыбаясь, вежливо попросил пройти с ним в отделение, чтобы помочь перезагрузить зависший компьютер (объясняя свой выбор тем, что "у вас очень интеллигентное лицо и вы наверняка сможете это сделать"): категорически отказывайся, даже если ты дипломированный программист! Пояснение: еще неизвестно, как их милицейский компьютер выглядит: возможно, это то самое кресло, к которому прикручивают ремнями. Тебе это надо?

2. ЕСЛИ милиционеры вдруг сделали тебе комплимент относительно благородной внешности и попросили побыть подсадным при опознании ("это всего лишь пустая формальность и займет лишь одну минуточку, а у нас людей не хватает") - отказывайся, даже если очень уговаривают или сулят немалые деньги! Пояснение: скорее всего тебя попросту обреют налысо, закуют в наручники, порвут на тебе одежду и поставят среди троих-четверых гладковыбритых милиционеров в форме. Вопрос на сообразительность: на кого укажет ограбленная накануне подслеповатая тетушка-пенсионерка? Тогда эта "минуточка" может и затянуться.

3. ЕСЛИ ты с семьей неспешно прогуливаешься по улице, тебя неожиданно окликает милиционер и с вежливым вопросом: "Гражданин, это не вы случайно обронили?", сует тебе какой-то блестящий предмет: немедленно отдерни и спрячь руки! Присмотрись к предмету повнимательнее: возможно это нож, которым порезали с десяток человек и на котором, к досаде милиции, пока нет отпечатков пальцев.

4. ЕСЛИ ты профессор правоведения и тебе пришел конверт с приглашением "прочитать лекцию о правах человека в нашем милицейском управлении": немедленно сожги эту бумагу, отключи на время телефон и предупреди домашних, чтобы не реагировали на звонки в дверь! Особенно, если тебя в этом послании льстиво называют "уважаемым"! Пояснение: если ты не склонен к вранью или заискиванию, еще неизвестно, понравится ли милиционерам твоя лекция.

5. ЕСЛИ на автодороге твою машину тормозит подозрительный человек в форме и полосатой палкой в руке: не нервничай. Скорее всего, это обычный ГАИ-шник и кроме честного отъема денег, тебе ничего больше не грозит.

6. ЕСЛИ ты со своей дамой сидишь в респектабельном ресторане и туда неожиданно вваливается гурьба ОМОН-овцев пообедать: незамедлительно падай на пол лицом вниз, не забыв оставить на столике бумажник с деньгами и документами. Лучше сделать это как можно расторопнее - они не любят, когда их задерживают с обедом. Примечание: не бойся при этом выглядеть смешным в глазах своей дамы - она тебя не увидит, поскольку наверняка сделала то же самое, да еще раньше тебя.

7. ЕСЛИ милиционер предложил заключить с ним пари: лучше отдай деньги сразу, не только не заключая самого пари, но даже не выслушивая его условий. Пояснение: четкого пояснения этому нет, но поверь, так будет лучше.

8. ЕСЛИ в Луна-парке приветливая, дружелюбно настроенная группа милиционеров настойчиво уговаривает тебя сесть с ними покататься на каких-либо качелях-каруселях, мотивируя свою просьбу тем, что "им как раз не хватает одного человека для равновесия, а у вас и комплекция и вес подходящий": не отвечай, немедленно уходи сам, уводи жену и детей, вне зависимости от того, сколько денег ты выложил за билеты. Сходишь как-нибудь в другой раз, а лечение все равно обойдется много дороже. Подумай: кто окажется виноватым, когда кто-нибудь из этих приветливых милиционеров с тех качелей-каруселей случайно упадет? (А упадет кто-то обязательно.)

9. ЕСЛИ на пляже к тебе подошел милиционер и предложил поспорить, "кто из вас глубже нырнет": немедленно уходи, каким бы заманчивым тебе это предложение не показалось! Уходи, даже если ты профессиональный спортсмен-подводник или тебе очень необходим загар для того, чтобы больше нравиться своей новой девушке! Пояснение: неизвестно, сколько еще милиционеров затаилось под водой и вынырнешь ли ты вообще. Лучше найди другую девушку, которой ты будешь нравиться и без загара.

10. ЕСЛИ ты надумал встать за чем-либо в очередь и неожиданно обнаружил, что последним в ней стоит милиционер: немедленно уходи! Или, если тебе так уж нужен этот товар, дождись, пока за милиционером не пристроятся три-четыре пенсионерки, и только тогда становись сам. Необходимый комментарий: в данной ситуации ничего опасного нет, но это только на первый взгляд. Лучше на всякий случай подстраховаться.

11. И только ЕСЛИ милиционеры попросили тебя подтолкнуть их машину ("она не заводится, а кроме вас тут больше и нет никого"): соглашайся! Даже заранее зная, что будет потом: пригласившие тебя милиционеры вдруг куда-то исчезнут, а появившийся "ничего не подозревающий" водитель арестует тебя при попытке угона. Пояснение: это означает (возможно у них в этом месяце плохие показатели по раскрываемости), что за тебя взялись всерьез и просто так уже не отстанут. Лучше согласиться на "угон", нежели дожидаться, пока тебе пришьют что-нибудь более весомое, наподобие десятка расчлененных трупов. Зато среди сокамерников прослывешь оригиналом и, возможно, будешь пользоваться кой-каким уважением: не каждый день встречаются идиоты, схлопотавшие статью за угон милицейского транспорта.

P.S. Думается, после прочитанного уже никому не надо объяснять, как реагировать на заманчивое предложение приветливых милиционеров "примерить или, если понравятся, чуть-чуть поносить вот эти красивые, совсем-совсем новенькие наручники", сопровождаемое сильным аргументом: "мы не знаем на кого их надеть, а вам - мы чувствуем - они очень подойдут"?

ЕСЛИ нет - тогда цель самоучителя достигнута.

Скопировал из ресурсов в интернете:
Красавец.

--------------------

Каждой хитрой заднице - по одному ШГ !

Президент Клуба Знатоков
__.•°*””*°•. ”*°••°*” .•°*””*°•.__
”*°•. "Кому? Где? Куда?" .•°*”
___ .•°*” .•°* * * ”*°•. ”*°•. ___
.•°*”.•°*”.•°*”_”*°•.”*°•.”*°•.