Вечером прошлого дня жена грозилась сделать нереальный миньет, но когда она в кровати повернулась ко мне задом и захрапела, стало понятно, что завтра похода к фее не избежать. Весь день суета, времени  практически не осталось на отбор конкурсанток, выбрал бюджетный вариант Инессу, благо ехать недалеко, Садовое кольцо,  около «Пекина».

Созвон, берёт трубку явно диспетчер, договорились созвониться, когда подъеду к «Спортмастеру». Подъехал, звоню. «Щас, говорит, за вами подойдут, как вы выглядите?».

«В соломенных валенках,  а между ногами болтается длинный @уй», - отвечаю. 

Подходит какой – то парень. «Вы к Инессе?». «Да» - отвечаю. Ведёт меня дворами, озираясь по сторонам. Ситуация напомнила мне «Квартал красных фонарей» в Париже – Pigalle, где такие же бравые ребята -  торгуют деффками. Впечатление усилил и подъезд, такой же старый и заплесневелый, как  заграничный.

Вошли в дверь - хата убитая, проход в душ завешан какими – то тряпками. «Где дева, говорю?». «Сейчас  придёт, это резервный аэродром, основной забит народом до отказа».

Примчалась вспотевшая Инесса. Совпадение с фото – 95%, в жизни выглядит чуть по – другому, причёска, make-up, понимаете…

Кто- нибудь из Вас, Уважаемые Доны,  помнит чумазое улыбающееся  лицо Стаханова с передовиц эпохи сталинских времён, и  заголовком «Очередной рекорд дОбычи взят?».

Именно Стаханова напомнила мне Инесса, заходя в комнату с  боёвым настроем  взять очередную веху пятилетки…. Хотя, впрочем, если посмотреть на её лицо (фото прикладываю), что-то общее в чертах лица семьи Стахановых прослеживается, только угольной пыли не хватает, что поправимо 

В итоге получается ситуация: Матросов накрывает бушлатом Стаханова  (Родом Инесса из Луганской области, а это – шахтёрский край).

Ванная комната: душ течёт, отрегулировать температуру воды невозможно, помывочные жидкости в наличии, КЖ нет и в помине.

Кое – как облил себя и всё вокруг водой, обтёрся, полотенце нормальное, прилёг. Прибежала Инесса из душа. Грудь спаниелит, похожа на полежавшие сырные лепёшки с подсохшими коричневыми хвостиками.  Живот плоский, подтянутый. Задница грушевидной формы, напоминает расплывшийся туристический рюкзак с жидким наполнением внутри.

Лёг на спину. Никаких вылизываний енга и в помине нет, миня неглубокий в резине, не понравился, ИМХО. Всё время старается поддрачивать рукой, сопит.  Несмотря на это жалкое действо, енг оттопырился, слить хотелось неимоверно.

Запрыгнула в наездницу и…ничего не почувствовал, только потирание лобком. Пелотка раздолбана, увы, салонно-палочный поток…

Положил в КС, а вот здесь выяснилась особенность Инессы. У неё задница состоит как-будто не из двух, а из трёх частей, несмотря на отсутствие явных границ: две булки и плоская накладка на всю повехность задницы, немного свешивающаяся со стороны спины козырьком над пипкой. И эта третья часть живёт своей жизнью.  В общем, в позиции КС можно взять Инессу за боковины задницы, как за ручки, и катать на этой собственной подкладке, как на рельсах «вагонетку» с углём  . А в ЗКП этот «козырёк» затрудняет доступ к пелотке,  которая на вид неаппетитна и не вызывает желания приглашать д. Куню.

            Трахаю, она ноги поджала, изображает нев@бенную страсть, но выдают глаза, которые она раз от раза приоткрывает и всем взглядом говорит: "Когда этот м@дак кончит???". Ептыть... Пробую нарисовать воображением сексуальную сцену, чтоб побыстрее слить - не получается, как - будто голос в ухо шепчет: «Посмотри, что ты трахаешь, оно похоже на перемороженного бройлера во льду с рыночного прилавка, и так же скользит в руках…» От вида этой сцены хочется прохрипеть словами Шнура из клипа про Геленджик 

Слив.  Перекур, трёп. Надо что – то делать, неужели я зря приехал? Трудно смириться с этой мыслью. «Искоки ваше очко стоит?» - интересуюсь. «О-о-о, две с половиной, ну две как минимум!» - водит глазами, как  поездная проводница, у которой попросили дополнительное одеяло. «Если бы нам апартаменты получше, мы бы стоили…» - включила Инесса программу поднятия самооценки. На @уй, мы это уже слышали.

Повернул в ЗКП, из любопытства посмотреть, за что там  «треба такi грошi». Дымофон изрядно поюзан, правда прилипших шкварок не видно. ИМХО запрошенных денег явно не стоит. Не полез, в общем Доны, я в третий глаз, попробовал присунуть в пелотку и НИАСИЛИЛ. Енг прямо  там и уснул, несмотря на мой засунутый палец в её ШГ на одну фалангу, и её выпученные глаза со словами возмущения: «Глубоко!!!».

В общем, не пришлась мне Инесса по душе, запах от тела специфический, да и само тело на любителя.   Моё состояние при общении с Инессой, как в старом еврейском анекдоте: «Циля, отгадай загадку, шо такое когда не стоит и не лежит?» «Висит»- 

Рекомендации для собирающихся к Инессе:

Для творческих личностей, чтобы попробовать асилить предлагаю два варианта креатива на выбор, в зависимости от предпочтений.

Креатив 1: надеть на Инессу шахтёрскую каску, поставить в ЗКП, положить ей на спину аккумулятор, поскольку прогиб никудышний, намазать ей чёрный Стахановский грим (под «угольную пыль») и со словами "Ну-ка марш в забой!!", драть.

Креатив 2: поставить в ЗКП, одеть фуражку вагонной проводницы, в зубы свисток (чтоб как семафор посвистывала в такт!), в пе@ду засунуть ж/д флажок и со словами: "Какого @уя у тебя чай (читай:очко ) стоит так дорого?!! Да еще в таком раздолбанном подстаканнике ", драть.

С Уважением, Seawolf.

Доверяете ли Вы автору отчета? Доверяю автору отчета pacifist, garik2501, MAMOHT 3 (75%) Не доверяю автору отчета Jodo 1 (25%) Проголосовало пользователей: 4 (Возможен только один вариант ответа) Голосовать могут только зарегистрированные пользователи В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии. По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты". Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.

Сию конструкцию и представить себе невозможно, не то, что описать. Жалко хвостика не было, тогда можно было бы в зоопарке за деньги показывать.  

ИМХО, нормальных девок в Ворошиловграде отродясь не было, такое в печатление, что у них в роду конь этого самого товарисча Ворошилова. За год встретил тока одну симпотную и без тараканов в голове, так и та оказалась из Ростова. А вот там деффки, ИМХО, гуд, как так получается? расстояние всего-то километров 300.

И еще, уважаемый SВолк, по-моему с проводницей Вы угадали. Проведите эксперимент: поезд "Москва-Луганск" останвливается на Павелецком вокзале, Вы поезд не понюхаете?   Он реально и весьма специфически пованивает, т.е. это серьезно, не знаю почему.

З.ы. ой! кажется я догадываюсь, где портянки потерял!  

  Кевара - молодец!

А всем Донам - здоровья и много денег. А отчёты будут.

С Уважением, Seawolf.

  Кевара - молодец!

А всем Донам - здоровья и много денег. А отчёты будут.

С Уважением, Seawolf.

Как выяснилось при встрече, это луганский тигр. Отличается от бенгальского и уссурийского тем, что яйца у него между передними лапами, чтобы в шахте куском породы не прибило.

Уважаемый Бройлер!!!

Не хотел Вас обидеть, и сказанное в отчёте к Вам не относится!

Специально для Вас переписываем сцену:

"..., как будто голос в ухо шепчет: "посмотри, что ты трахаешь, оно похоже на полежавшую курицу во льду с рыночного прилавка -  так же кургузо поджала синюшные окорочка,и, светя дыркой в  жопе, так же скользит в руках".

С Уважением, Seawolf.