Клуб Любителей Секса (КЛС): Превед Медвед+

Превед кросавчеги стриптизолюбчеги!
Я не буду вдавацца в особые подробности мероприятия, ибо с одной стороны оно уже достаточно освещено КЛСиСТами, а с другой количество выпитого Ц2Аш5ОАш несколько исказил реальность.
Итак в среду 12 жена как и положено отправилась в синагогу на первый седдер

, а Гарик, как и положено, к Медведу на Превед

посвященный дню космонавтики и вручению очередной премии Хаттера, обладателем которой за ноябрь он и являлся.
Когда Гарик пришел, КЛСиСТЫ уже были на месте, обсуждали танцуль. Гарик занял место рядом с Мимином и заказал Джимбима.
Появился Наса Астронавт и сообщил что это его праздник, хотя Гарик так и не понял, какое отношение пиндосское НАСА

имеет к полету Гагарина

. Также астронавт сообщил, что будет типа викторина про космос, а кто ответит на большее количество вопросов тому «будет особенно хорошо»

.
К началу викторины Гарик неспешно допивал вторую двойную порцию виски. Вопросы Астронавта для такого космического эрудита как Гарик

не были сложными, но за каждый правильный выдавали рюмку клюковки, когда кончилась клюковка-обычной водки.
Вобщем к моменту вручения премий Гарик был уже порфироносен.
Победителей конкурса одевали в скафандр, сбрасывали сверху с шеста и если он не разбивался

-вели на приват. Причем в скафандре

. Гарику в некоторые моменты казалось, что он и вправду в космосе. Алкоголь обострил чувства настолько, что он начал находить признаки целлюлита на худых задницах танцуль

.
В конце вечера, народ стал собирацца в 911. Вышел Астронавт и сообщил, что больше всех ответов на вопросы выдал Гарик, поэтому он награждаецца большим космическим набором.
Вообще решение правильное! Поскольку в БМ танцуль КСить воспрещено

, главным в призовом наборе была резиновая надувная баба из сеКСшопа

. Помимо бабы там было все, что позволило бы автономно продержацца в космосе пару суток. Супчик, хлебушек, орешки, самонадевающиеся презервативы

.
Гарик вышел в ночь и поехал в синагогу за женой. Внутрь его к счастью не пустили, иначе при досмотре при входе поинтересовались зачем резиновая баба в первый пасхальный седдер

.
Жена вышла и они поехали домой. Дома Гарик первым делом надул бабу. Жена возмутилась, назвала ее почему то Викторией и сказала, что отныне готовить будет Виктория

.
Гарик тем временем начал изучать девайсы из комплекта. К рту Виктории тянулись трубочка и проводок, чем то напомнивший Гарику собаку Павлова

. К проводку подсоединялся электромоторчик, что позволяло достигнуть эффекта вибрации во рту

. К трубочку присоединялась резиновая груша. Накачивая готорую, можно было добицца эффекта сжатия

.
Все хорошо, но одно из двух: либо Викторию покупали в детском сеКСшопе

, либо КЛСиСТы забыли, что Гарик не просто Гарик, а Гарик 99

. Ибо йенг бы не влез ни в одну дырку. После такого открытия Гарик отбился.
Работу он конечно проспал. Проснулся около половины одиннадцатого, вышел в коридор и чуть не помер от страха. О Виктории он забыл, а она присутствовала на холодильнике.
Решив, что домработнице, которая должна придти убирать квартиру, инфаркт не к чему кукла была сдута и убрана в коробку

.

--------------------

На мыльно точильно дрочильном заводе
Работает маленький Пьер
Намылит наточит надрочит, хохочет
И думает он инженер