Клуб Любителей Секса (КЛС): Отчет о виртуальных похождениях в 4 частях.

Часть третья: Особенности национального досуга.

Решив, что к аристократкам я больше не хонж, стал присматриваться к девушкам попроще. И сразу
нашел милое создание,

простое и без претензий и главное нет этого aристократизма институ та благородных девиц.

Вы не останетесь равнодушным !
Нежная, изысканная, имеющая свой неповторимый шарм девушка ждет только Вас.
Чуткая, все понимающая, нежная.

И уж совсем было я размяк, как что-то знакомое мелькнуло в ее образе. Хм... Да это же
Cупер мега отстой Даша. Я же чуть грыжу не заработал от хохота, когда о ней отчет читал.

Равнодушным ты меня Дашенька действительно не отсавила. Но, знаешь ли ..."too much of a good thing"
тоже не всегда хорошо. Пожалуй посмотрю еще кого-нибудь.

Этот Любовный Будуарчик вполне подходит. И Валерия тут девушка без закидонов.

Вы хотите отлично расслабиться и отдохнуть в обществе симпатичной сексуально-раскрепощенной
брюнетки (35 лет, 170 см, 60 кг, 46 р-р)?
Позвоните мне! Обещаю, что Ваши надежды не будут обмануты....Целую, Ваша Валерия.

А датали еще милее:

Семейный статус : Один
Интересы : Развлечения Секс
Я ищу : Мужчину
Для : Интим за деньги
Возраст : от 18 до 99

Одын-совсем одын-какая милая девушка ну а возраст oт 18 до 99 лет -- это просто восхитительно.
Я в сам нахожусь в этой возрастной категории поэтому очень доволен. Сразу видно-- никакой
дискриминации в том числе и по возрасту. Это тебе не всякие там привередливые аристократки , которые cчитают

Клиент, в отличие от булошной, прав не всегда.
Лица моложе 30 клиентами не являются, сидят дома и дышат носом.
Лица с гор клиентами не являются, сидят дома и дышат горным воздухом.
Любопытные и халявщики удовлетворяют свое любопытство и друг друга.

Надо будет нашему сенатору от Южной Каролины, Строму Сармонду, послать объявление Валерии с переводом.
Ему 102 года и все сидит в сенате не вылезая уже лет 35-40. Последний раз, когда его политические противники
говорили, что он слишком стар для переизбрания было ровно 25 лет назад, когда Сармонду было 73 года. Но
его все равно выбрали. Его оппонент умер через 2 года от инфаркта в возрасте 48 лет, а Стром женился
(в 3 раз) на мисс Южная Каролина (что-что а толк в бабах он всегда понимал). С тех пор о его возрасте
никто не заикался даже на последних выборах, когда ему было 96 лет. (все факты достоверные). Со своей
3 женой он развелся, по слухам потому, что слишком усердно утешал по-мужски молодых девушек, с которыми
ему частo приходилось знакомиться по долгу и без долга службы. Правда, говорят, что когда ему стукнуло
100 лет, мужичок решил остепениться и вроде сейчас не утешает каждую молодую девицу
попадающуюся ему на пути, а только через одну.
Стром вполне оценит как хорошо в России-матушке продвинулся менталитет уважения прав cтаршего поколения.
Глядишь старик размякнет и при следующем голосовании проголосует за выделение России лишней пары миллиардов
помощи на очередное разворовывание. А лишний голос в сенате -- он никогда не помешает.

После того, как Валерия убедилась, что мне еще нет 100 лет (про то что мне меньше 18
она почему-то не спрашивала), я был расслаблен ей до такой степени, что стал думать, что она
действительно симпатичная брюнетка,

так что мои надежды действительно не были обмануты.

Но тут мое внимание было привлечено объявлением

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСУГА
ДОСУГ в Москве ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН: Интим и экскорт услуги - МОЖНО ВСЕ! ЛУЧШИЕ девушки в ИНТЕРНЕТЕ по МИНИМАЛЬНЫМ ЦЕНАМ!
А также: телефонная база Москвы, анекдоты, новости спорта и прогноз погоды, поиск лекарств и музыки в mp3 и еще многое
другое на http://russia.ru.ru . ОТДОХНИТЕ по-РУССКИ!!!

This was the offer I cannot refuse. Отдохнуть по-РУССКИ, об этом я только и мечтаю. Бросив все, я устремился по прилагаемой ссылке и...

ХОТИТЕ ВСЕ ПОПРОБОВАТЬ? Я с удовольствием реализую любые Ваши фантазии, я не просто приемлю ВСЕ...
Если желаете, есть подружки: госпожа и рабыня, дружная семья - бабушка (59 лет), мама (37 лет) и
дочка (19 лет).

Я перечитал объявление два раза, не веря своим глазам,
Мое ироническое благодушие впервые покинуло меня, уступив место гневу и возмущению, каковые
обычно присущи международной общественности в ответ на происки. Это что же это за
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСУГА? Не особенности, а сплошное безобразие. Видите ли "дружная семья":
дочка, мать и бабушка. А ПРАБАБУШКА где?!! Мать вашу (вы -- это в данном случае бабушка)!! Прабабушку
почему забыли? Ей же и 90 нет. Ну, а если прабабка в данный момент недоступна, то уж могли бы пригласить
для комплекта какую-нибудь Шлёп-Ногу, в соответствующем возрасте. А так, это что же получается: дискриминации
по возрасту нет только для мужиков? А бабе в 80 с небольшим уже и нельзя? Да, с трудом вживаeтся в сознание
народных масс подлино цивильный менталитет.

Тут моя любимая Подружка как-то писала что

отстаем мы от Британии всего-то на 20 лет

Окстись Подрючка! Это просто у тебя все очень большое и мужики, и зверье и джип и
женские выпуклости и всякие способности от лингвистических до cтриптизернических ,
но самое большое у тебя ВООБРАЖЕНИЕ. Это же надо додуматься: 20 лет!. Да, какие 20 -- все 200 скорее. Ты только
посмотри как народ к женщинам относится. Вон, в той же Англии был лет 150 назад очень известный
путешественник, который весь мир объездил да не один раз. (никак не могу вспомнить его имя). Так он еще тогда
в 19 веке писал: "Степень цивилизованнсти нации можно определить по отношению к женщинам и состоянию общественных
туалетов". Насчет общественных туалетов тут я ничего не скажу: они в России всегда были на самом высоком уровне-
Швейцaрия позавидовать может. А вот от дискриминации женщин просто глаза на лоб лезут.
Tы только взгляни: как мужик, так до 99 лет--хоть из могилы выкапывайся-- иди спокойно заниматься сексом,
даже могильной плиты в качестве документов не попросят. А как баба , не успеет ей 80 cтукнуть так уже и зубы на полку. Да что 80, шестьдесят лет девушке
и ей говорят- хватит бабка шалить--лезь на печку и вяжи носки. А как же "радость секса"?
Тут опытные КЛСники вообще говорят что у молодых вообще нет радости от секса: мужикам надо ждать до 60 а женщинам до 55 лет чтобы она возникла. И вот только-только девушка вошла во вкус, как ее отстраняют от удовольствия, говоря, что пора на пенсию.

И полный благородного негодования от ОСОБЕННОСТЕЙ такого рода ДОСУГА, я решил успокоится и занялся поисками
чего-нибудь возвышенно-лирического ближе к искусству, которое, как я уже писал является вторым Я трах.нета.
И, как всегда был не обманут в своих надеждах. Mарина
впечатляет нас своим знанием литературы и классической живописи, одновременно открывая новые неповторимые
грани и переливы особенностей национального досуга.

МАРИНА

ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ РУБЕНСА, КУСТОДИЕВА И ИСКОННО РУССКОЙ КРАСОТЫ

Оноре де Бальзак и Гоголь, Рубенс и Кустодиев и еще многие мастера искусства воспевали красоту дородных женщин.
Само понятие добра и красоты, неразрывно связано с нами. До сих пор в народе о полных женщинах говорят "добрые".
Я, Марина, женщина веселая, радостная и "легкая на подъем". 30 лет, рост 178, грудь 6, вес 140 кг.

Ну, кажется дальше можно не читать и так все ясно. Ан, нет-- поторопился я, надо было больше прислушиваться
к классикам КЛС. Правильно говорил заслуженный ё@арь-бухгалтер (см. вещий сон basic'a) Зигфрид:
"Торопливость хороша только при ловле мандавошек."

Дальше-то как раз--самое главное.

Самая большая попа среди путан Москвы - 175 см в обхвате.
Кожа чистая и упругая. Я гибкая и ловкая. Нажмите фото и разглядите.

ЧЕМ КАЧЕСТВА ПОЛНОЙ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ, ЧЕМ У СРЕДНЕВЕСЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ:

- у вас появляется дополнительная возможность видов секса, связанных с особенностями наших тел - возможен секс в
складки тела, необычайно хорош секс между грудей, под грудями, между ягодицами, и и на иных участках тела, "где не
ступала нога человека".
- ну и просто есть за что подержаться хорошему человеку!!!

Но главное-то, главное:

пожизненная гарантия качества, на наши услуги- будете вспоминать до конца жизни минуты с нами

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ СЕКСУСЛУГ! Такого свет еще не видывал-- вот это особенность, так особенность.

Выбравшись из-под 140 кг кустодиевщины и вытащив все части своего тела оттуда где "нe ступала нога человека"
я почувствовал, что гарантия качества была не пустым звуком--такое пожалуй действительно на всю жизнь
запомнишь. Пот с меня лил градом и я решил, что нужно охладиться.

Свежесть весеннего ветра Красивая эротика Изысканные ощущения Нежный аромат молодости...

Куда же это я попал? Да это же наш "досужий" крейсер. Какой приятный контраст. И чего народ жалуется что команда
на одно лицо . Одно то оно одно, но зато какое приятное. Не с конкурса красоты, но зато
все свеженькие, миловидные- ни штукатурки не нужно, ни фотошопы. А фотограф--ну просто виртуоз.
Это же надо из просто cимпатичной девчушки

сделать вот этакую Василису Прекрасную.

Талант! Определенно талант!
Правда обслуживание на крейсере оказалость cовковым , ну так это и понятно. Всё-таки пролeтарский крейсер а не USS "Enterprise". Aдмирал,
единственный во флоте с c высшим образованием оказался радушным и гостеприимным хозяином. Он очень серьезно относится к
табели о рангах и узнав, что меня на Форуме недавно произвели в joyneyman стал щедро угощать выпивкой
и закуской и завел непринужденный разговор. Будучи, как выяснилось в последствие хорошим психологом, он также снял
все мое возбуждение от предыдущих посещений одной фразой:"Не бери в голову". Мне, правда послышалось, что при этом
он тихо сказал себе под нос:" А бери в рот". Это заставило меня вспомнить cовет данный адмиралу одним очень уважаемым
КЛСником при обсуждении вопроса о том, что его команда не владеет устной техникой:

А насчет сосать - ты там для чего???

Я подумал, что услужливый адмирал последует этому совету и постарается сам компенсировать недостатки обучения
своего экипажа, и уже стал подумывать как в самой вежливой форме не нарушая законы гостеприимства дать понять,
что для меня существенен пол исполнителя услуг, но кажется все обошлось.

Вместо этого увлеченный адмирал решил поделится со мной тем что он назвал formula of success.
Она состояла в выдаче скидок членам КЛС. Степень скидки определяется рангом члена и его вкладом в деле развития
форума. Для вычисления скидки берется квадратный корень из логарифмa числа сообщений индивидуального члена и делится
на первый слог того, чем экипаж крейсера зарабатывает на жизнь. После помножения на 100
полученный результат являет собой процент скидки
который КЛСовец получает при заказе услуг на крейсере. Ecли получится больше 100, то услуги оказываются бесплатно.
В зависимости от ранга скидка будет даваться на члена экипажа
который будет приписан этому рангу. Осталось только доработать, кто из его команды будет обслуживать newbies, кто
journeymen, кто enthusiasts, и так далее. И также осталось выбрать основание логарифма. Десятчное вроде слишком
большое а двоичное слишком маленькое. Когда я скромно предложил использовать натуральные логарифмы, адмирал
ответил, что это будет слишком сложно понять простому человеку а он хочет чтобы в его скидках все было просто и ясно.

Покинув гостепреимный крейсер с его молодым, но плохо обученным экипажем, я почувствовал, что продрог и нуждаюсь в
отогреве. Помощь появилась незамедлительно

Если Вы уже определили, что относитесь к мужскому полу

По правде сказать, я этого никогда не определял-- cчитал, что и так очевидно, но это объявление посеяло сомнения
в моей душе -- пожалуй проверю на всякий случай. Нет, все на месте, можно продолжать

...и желаете знать как сладко поют райские птицы, извергаются вулканы страсти, струится водопад истомы и накры
вают волны наслаждений, Вас приглашает побывать в стране волшебных любовных грез милая, нежная, ласковая Арина.
Шелковая кожа, изумительная натуральная грудь, потрясающего 4 размера, умелые руки, чувствительные губы.
Я не занимаюсь сексом - Я занимаюсь любовью!
Осторожно, легко воспламеняюсь!

Странно, но меня эта красавица

почему-то не воспламенила. Видно здорово отсырел на крейсере. Ну что ж-- опять в поиск.

Нашел!!! Это не просто салон-это же Высшая Половая Школа.. Нас встречают как в образцавом училище

ПРОЙДИ КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА
ЗАУЧИ ВСЕ НАПИСАННОЕ
И ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ НА ЭКЗАМЕН.

Отправляюсь на курс:

И так приступим....

КУРС МОЛОДОГО , не очень молодого и стареющего бойца полового фронта

Вопрос - ответ
Факты и вымыслы о мастурбации
Обряд обрезания
Эрогенные зоны
12 способов лучше любить
Как стимулировать клитор
Узнайте своего партнера
Преимущества большого мужского члена
Положение партнеров при половом сношении
Кама Сутра ( с картинками )

Каждый из десять пунктов программы отсылал меня на web страницу убористого текста, и пришлось
изрядно попотеть, прежде, чем я освоил матчасть. Подкованый теоретически, я вернулся назад в
салон, где был встречен следующим приветствием

Убедительная просьба:

не заниматься онанизмом,
услышав стоимость наших услуг,
или успеть закончить начатое
за одну минуту разговора с нами по
телефону (095) 729-93-42..

Ну я не Юлий Цезарь и два дела делать одновременно не могу, уж либо по телефону-либо онанизмом.

точно и заранее формулируйте свои
эротические фантазии, чтобы мы
успели приготовить соответствующие
инструменты, вставить батарейки
и натереть до блеска.

не задавайте лишних вопросов
относительно причёсок на наших
интимных местах.
Африканские косички и конские хвосты
уже неактуальны.
Для желающих окунуться в
ретро - просьба привозить шиньоны

Шиньона у меня к сожалению нет, а то бы конский хвост на интимном месте меня бы очень порадовал--привет
klimke-- кобылья лирика (см. часть 2 этого же отчета) находит большой резонанс в моей душе. Ну ладно придется
без хвоста и даже без африканских косичек.
Я также не совсем понял что же будет натираться до блеска--батарейки что ли, но за минуту отведенную
на переговоры по телефону этого спросить не успел.

Следующая инструкция была еще более конкретна

ЗАХВАТИ С СОБОЙ НАБОР ДЖЕНТЛЬМЕНА :
тапочки, мыло, полотенце, мочалку
ну а если у тебя нет
дома и ты решил почаевничать на ночь глядя , тогда смело бери с собой подушку , одеяло, пижаму и будильник.....

Cтранно почему они не сказали, что также надо брать c собой свои простыни и свою бабу.
Но, по-видимому многоточие это и подразумевало. Джентельмены, конечно это хорошо понимают.

Простыни, как я знаю на собственном опыте даже в гостиницу везьти с собой стоит . Последний раз приезжал
в Москвy два года назад на 3 дня
и останавливаясь в Измайловском комплексе. Так там простыни были на 40-50 см короче матраса. Правда, справедливости
ради должен сказать, что обслуживание было на самом высоком уровне. Мне каждый день так вежливо объясняли, что такие
им дают. А когда нужно было дверь открыть в номер, то всегда дежурная горничная мчалась мне показывать как надо
дверь приподнять, ручкy поддернуть, и ключом пошебуршить, чтобы замок и провернулся. Или если ночью санузел начинал
тарахтеть как мотоцикл, то всегда немедленно приходили и показывали, где стукнуть кулаком, чтобы замолчал. A
главное все очень вежливо и мило. В общем я уехал вполне довольный обслуживанием (жаль не знал тогда
о существовании КЛС --ведь все горничные и коридорные там были очень симпатичные). А в агенство в Дании,
которое мне устроило поездку в Москву, я написал жалобу. Совсем там разболтались при социализме, разучились
работать: про то, что с собой хорошо взять мыло, шампунь и даже полотенце сказали, а про простыни ни гу-гу.

Наконец после всех этих курсов и инструкций меня допускают наконец до объекта моих вожделений.
Фея Eва приветствует меня с истинно материнской нежностью

Привет, я Ева - твой личный СЕКС-ПЕДИАТР, именно ПЕДИАТР , ведь мужчина как маленький капризный карапуз,
постоянно ковыряется у себя то во рту, то в носу, а чаще всего делает начес на яичках своими шаловливыми ручками.
А еще ты как карапуз любишь посасывать женскую титьку.
Что я могу тебе предложить мой милый.......?

Оказывается после всех обучений меня теперь еще и лечить начнут. Действительно--много будешь знать,
то скоро состаришься, а меня в этом салоне так напичкали всякой информацией, что про меня теперь можно сказать,
что столько не живут. А ведь старый, что малый--может мне действительно педиатоp в этом случае и
нужен. Или после всего увиденного и услышанного мне на самом деле нужен психиатр или на худой конец наш
славный адмирал-психолог.

Мои мысли о необходимости психо-педиатрического лечения были прерваны громогласным возгласом Чудо-Богатыря:
Сказ о двух заменах и двух порванных г#ндонах
Ну думаю никак наш Чудо-Богатырь 2 кг на сантиметр квадратный развил (смотри историю в конце). Оказывается
cовсем не то-- никогда не догадаетесь даже в предверии психотерапии: В САЛОНЕ РЕЗИНОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ СМАЗЫВАЛИ
МАСЛОМ! Конечно, хорошо, что не серной кислотой, но пожалуй это единственное утешение

Выйдя из душа, обнаруживаю на тумбочке у кровати, вы не поверите, ДЕТСКОЕ МАСЛО ДЖОНСОН ЭНД ДЖОНСОН!
- А это на хрена?
- Это смазка!
- ???? От него ж презервативы рвутся моментально!
- Постоянно пользуемся - не рвутся!

Думаю, мож гандоны такие прогрессивные пошли, или масло по новому рецепту сварено... Ну хрен с тобой, давай попробуем.
Фея не мокнет. Вообще. Воблу можно сушить, или грибы. Мажемся Джонсоном, 4 простых движенья - порвано.
- Рита, ты дура, что-ли? У тебя что по химии в школе было?
- Но ведь раньше не рвались! Мож през бракованный?
Достаю из пачки гандон номер 2, надуваю, капаю Джонсона, тру пальцем секунд 5. Бабах!
- Рита, дорогая, теперь понятно?
- Понятно. Это, кстати, был последний презерватив...

Пауза, господа.

В САЛОНЕ КОНЧИЛИСЬ ГАНДОНЫ!

Все: Cтаниславский отдыхает.

Только ради этого отчета или отчета, в котором проститутка жаловалась клиенту на своего
неверного жениха cтоит перечитать весь форум. По качеству это может соперничать только с историей о том как в
1989-1990 г. в Москве cоздавалась Астрологическая Академия в помещении и ПРИ СПОНСОРСТВЕ ВПШ (факт АБСОЛЮТНО ДОСТОВЕРНЫЙ--
Уральский Партиец тебе в архив). Нет не оскудела земля российская абсурдом -- не оскудела! Есть еще порох в пороховницах--живем ребята!

И тут перед моими глазами возник целый спектакль, который я просмотрел на своем любимом форуме. Это же готовый сценарий
c заглавием подсказанным дружной семьей из трех поколений фей:

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСУГА

Деиствие первое

B первый раз я выбрал татарочку со 2 размером, мне показалось 4-(для меня для начинающего).
Кстати она что-то мне плела, что тот заморышь,который встречает - типа охранник (хотя его соплей можно перешибить)
и что самое страшное - он в нее влюблен, по-этому, чтобы он ничего не услышал она попросила в постеле сеья вести потише.

Действие второех

Батюшка объясняет фее, что кончать под клиентом это грех и читает ей проповедь на эту тему, а затем

Приступили к процессу с ходу понимаю, что ничего толком не умеет. Повозюкала мой, облаченный в резину корень и,
бряк рядом со мной типа вот она я, ябите меня Ну, я начинаю её расшевеливать, чувствую, она начинает заводиться,
только процесс начал налаживаться, она резко так прекращает мои ласки и залезает на меня сверху. Хмм, я не согласен,
давай, говорю, продолжим. Отвечает мне так нельзя! Не понимаю, переспрашиваю. Она несёт бред типа она влюблена в
одного молодого человека, и получать оргазм от других молодых (и не очень) людей грешно, ей так священник сказал.
Какой такой священник, недоумеваю?

Оказывается она чуть ли не каждый день ходит на исповедь к священнику и тот промывает ей мОзги На этом, конечно, мои
сексуальные утехи закончились, всё оставшееся время я пытался хоть как-то привести её в состояние здравомыслия, на
этом моё время истекло. 150 за два часа душеспасительных бесед.

Действие третье

В разговоре, как ни странно, не тормозит особо, после первого фужера стала вообще болтушкой, и тут я понял, что
шампанское я привез вообще-то зря. И я даже не буду приводить известную пословицу про бисер и свиней, хотя она тут более чем уместна. Просто ее прорвало. Заткнуть ее стало невозможно вообще!!!Она стала мне рассказывать про свое
деревенское детство, про свою маму, которую она очень любит и не хочет брать у нее денег на жизнь, потому что та и так
мало зарабатывает, про своего отца, у которого одна нога короче другой на 10 см., про своего младшего
брата-восьмиклассника, который очень хотел приехать к ней в гости в Москву, что ей очень не понравилось, так как
пришлось бы ему что-то объяснять о том, где она пропадает целыми ночами, про своего парня Вадима, который богат как
Крез, которого ОНО знает целых шесть лет, который много раз предлагал ЭТОМУ выйти замуж, а ОНО его очень любит, но
чувствует себя не готовой, а на свадьбу Вадиму родители обещают подарить джип, ОНО не знает как он называется, знает
только что вроде какая-то Паджера.

Через пол-часа

Oткрывается дверь, высовывается ОНО В лифчике!!Полотенце, грит, подай, пожалуйста!!! Какое, грю??? А вот это, что
на тебе было!!! Я чуть не начал заикаться!!! А что, грю, мы с тобой еще и одним полотенцем вытираться будем?????А
как же иначе ответствует ОНО!!!!!!!!! Сказать что я охуел значит ничего не сказать.Подал Как в хорошем ужастике, мне
уже стало интересно, чем все это закончится!!! Ожидание какой-то романтики и вся прочая херня уже давно улетучилось. Я стал ощущать себя участником какого-то непонятного мне эКСперимента. Лежу ОНО выходит Одной рукой полотенце на бедрах держит, не упало чтоб, другой ГРУДЬ ЗАКРЫВАЕТ СТЫДНО ЕЙ, БЛЯ!!!

Подходит Ложится Повторяю кровать ОДНОСПАЛЬНАЯ!!! Кое-как помещаемся И тут вот те раз сама лезет целоваться!!!
Ну, думаю, еще не все потеряно!!! Ща мы ЭТО как отпетрушим!!! Через несколько секунд начинаю бояться, что либо щас меня
съедят, либо задохнусь нахрен Поначалу принял это за признак любви к ентому делу Ну, думаю можть хоть в этом
повезет!!! Начинаю брать инициативу в свои руки, нависаю над ЭТИМ (а иначе на этой ебанутой койке и невозможно,
тем более с моей комплекцией) и начинаю ласкать, возбуждать, обцеловал ЭТО все, от мочек ушей и до пупка, лежит бревном. Ладно, думаю, пойдем-ка мы пониже Ножки раздвинул, по внутренней стороне бедер прошелся До чего фигурка ладненькая!!!
Завидую я Вадиму В смысле в этот момент завидовал. Ну перешел, так сказать, к основному действу дяде Куне.Ежли кто смотрел Очень страшное кино - мотня аля шестидесятые. Еле добрался, извините за физиологичность......

.......Отвалился от нее, сам (!!!) снял презерватив лежу на спине, охуеваю. Дай, грит, полотенце А зачем, спрашиваю???
Я за сигаретами на кухню схожу. Ну так и иди, говорю!!! Я так не могу, мол, я СТЕСНЯЮСЬ!!! Бля!!! В тебя, сука,
только что сувал свой хуй тот, что лежит рядом с тобой ты, бля, не стеснялась!!!

Hастроение в полном дауне. Воистину если Бог хочет наказать лишает разума. ОНО открывает рот и Правильно: Какой
у нее пиздатый пацан Вадим. А в это лето он ей не изменял. А так вообще он изменщик страшный. Вот прошлое лето он ей изменял
точно ей об этом его лучший друг сказал. А мы с ним уже даже вместе жили три месяца. А сегодня вечером я уезжаю домой,
а на предпоследнюю электричку я не успею, а пока на последней до Тулы доеду, мой автобус уже уйдет, и как буду
добираться не знаю и т.д. и т.п. Сигареты докурены И тут А ты в душ пойдешь??? Это еще зачем, спрашиваю?????
Ну как зачем ВРЕМЯ-ТО УЖЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!!!

Действие четвертое

Я засаживая по самые помидоры со скоростью отбойного молотка только успевая спрашивать Не больно ли ей? А в ответ
звучало Нет! Давай! Давай сильней! Еще. Минут через 10 мы отломали нах спинку у кровати. Еще через 15 мин кровать
не выдержала, ножки подкосились и матрац упал на пол. Но процесса мы не прервали. В общем кончили одновременно, после
чего еще минут 10 приходили в себя.

Гранд Финале

В БОРДЕЛЕ КОНЧИЛИСЬ ГАНДОНЫ!!!

ЗАНАВЕС

Cказание о презервативе российском и двух килограммах на сантиметр квадратныйх. В конце войны в
серьезную озабоченность в верхах вызвала проблема TT (трофейный триппер) возникшая по причине того, что доблестный
советский воин-освободитель взял на себя добровольно гуманитарную миссиию, утешения по-мужски всех особ женского
пола попадавшимся ему на пути вне зависимости от их желания, чтобы те паче чаяния не забыли сладость мужских
объятий и ласк. Была создана специальная комиссия из высоких чинов Совнаркома для принятия срочных мер. На одном
из заседаний этой комиссии делала доклад почтенная пожилая дама, на подобие тех, кого назначают директором
образцово-показательной школы. Она сказала, что наконец разработан отечественный презерватив и этот презерватив
выдерживает давление 2 кг на квадратный сантиметр. Тогда один из высокопоставленных членов комиссии (кажется
сам Маленков) спросил:
--А два килограмма это много или мало?
--По нашим данным,--отвечала почтенная дама,--не одни мужчина такого давления развить не может