Клуб Любителей Секса (КЛС): Немного драматургии

Сценарий фильма-спектакля, написанный содружеством классиков КЛС. (Дополненый и переработанный вариант из
Отчета о виртуальных похождениях. Ч.3)

Компилятор: honj.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНЕЛЬНОГО ДОСУГА

Дейтсвие первое. Contributed by Зигфрид и Ivan-Kalita

Унитаз работает, сливной бачок не течёт и не шумит, сиденье для унитаза
чистое и в идеальном состоянии. Причём это сидение находится в поднятом
состоянии, что свидельствует о постоянном присутствии в этом доме всевозможных
мужчин. Ну и о уважении к этим мужчинам тоже.

В Ванне присутствовали всеразличные омывающие и очищающие средства,
мерамистин-ПОЛНЫЙ и новый рулон туалетной бумаги (хотя сан.узел раздельный)
была мысль - насрать в ванной, но быстро отлетела...

И - о, чудо! Мною были обнаружены гели, точнее гель. Наконец-то я увидел, как
выглядят эти самые хитрые гели. Чтобы не забыть, записал на специально
подготовленном для этой цели листке бумаги его название. Гель назывался
"Angelic", там было написано ещё что-то про 33% и фраза "Для всех типов кожи".
Флакон достаточно большой по объёму, голубоватого цвета. Наполнение флакона -
более половины. Гелями я так и не рискнул воспользоваться, так как точно не
был уверен, как их правильно употреблять. Знал только одно - то, что не
вовнутрь. ......

Далее -- ФЕЯ КРУПНЫМ ПЛАНОМ:

....Не красавица, конечно, но не лишена орпеделённой доли симпатичности.
Внимание! Девушка не выговаривает букву "Р", поэтому при общении с ней в голову
приходит странная мысль, что пришёл на минет к Владимиру Ильичу.
Зубы присутствуют.

Дейтсвие Второе. Contributed by Стас

B первый раз я выбрал татарочку со 2 размером, мне показалось
4-(для меня для начинающего). Кстати она что-то мне плела, что тот заморышь,
который встречает - типа охранник (хотя его соплей можно перешибить)
и что самое страшное - он в нее влюблен, по-этому, чтобы он ничего не услышал
она попросила в постеле сеья вести потише.

Дейтсвие Третье. Contributed by Migel

Батюшка объясняет фее, что кончать под клиентом это грех и читает ей проповедь на эту тему, а затем

Приступили к процессу с ходу понимаю, что ничего толком не умеет.
Повозюкала мой, облаченный в резину корень и, бряк рядом со мной типа вот она
я, ябите меня Ну, я начинаю её расшевеливать, чувствую, она начинает заводиться,
только процесс начал налаживаться, она резко так прекращает мои ласки и
залезает на меня сверху. Хмм, я не согласен, давай, говорю, продолжим.
Отвечает мне так нельзя! Не понимаю, переспрашиваю. Она несёт бред типа она
влюблена в одного молодого человека, и получать оргазм от других молодых (и не
очень) людей грешно, ей так священник сказал. Какой такой священник,
недоумеваю?

Оказывается она чуть ли не каждый день ходит на исповедь к священнику и тот
промывает ей мОзги На этом, конечно, мои сексуальные утехи закончились, всё
оставшееся время я пытался хоть как-то привести её в состояние здравомыслия,
на этом моё время истекло. 150 за два часа душеспасительных бесед.

Антракт Contributed by Писькин Злыдень

В антракте был предоставлен следующий entertainment: в жопу пьяный клиент
под моей дверью пытался выразить своё неудовольствие.

Дейтсвие Четвертое. Contributed by gagik

Oткрывается дверь, высовывается ОНО В лифчике!!Полотенце, грит, подай,
пожалуйста!!! Какое, грю??? А вот это, что на тебе было!!! Я чуть не начал
заикаться!!! А что, грю, мы с тобой еще и одним полотенцем вытираться будем?????
А как же иначе ответствует ОНО!!!!!!!!!....

......Отвалился от нее, сам (!!!) снял презерватив лежу на спине, охуеваю.
Дай, грит, полотенце А зачем, спрашиваю??? Я за сигаретами на кухню схожу.
Ну так и иди, говорю!!! Я так не могу, мол, я СТЕСНЯЮСЬ!!! Бля!!! В тебя, сука,
только что сувал свой хуй тот, что лежит рядом с тобой ты, бля, не стеснялась!!!...

,,,Hастроение в полном дауне. Воистину если Бог хочет наказать лишает разума.
ОНО открывает рот и Правильно: Какой у нее пиздатый пацан Вадим. А в это лето
он ей не изменял. А так вообще он изменщик страшный. Вот прошлое лето он ей
изменял точно ей об этом его лучший друг сказал. А мы с ним уже даже вместе
жили три месяца. А сегодня вечером я уезжаю домой, а на предпоследнюю
электричку я не успею, а пока на последней до Тулы доеду, мой автобус уже
уйдет, и как буду добираться не знаю и т.д. и т.п. Сигареты докурены. И тут А
ты в душ пойдешь??? Это еще зачем, спрашиваю?????
Ну как зачем ВРЕМЯ-ТО УЖЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!!!

Действие пятое Contributed by basik

...А в ответ звучало Нет! Давай! Давай сильней! Еще. Минут через 10 мы отломали нах спинку у кровати. Еще через 15 мин кровать
не выдержала, ножки подкосились и матрац упал на пол. Но процесса мы не прервали. В общем кончили одновременно, после
чего еще минут 10 приходили в себя.

Дейтсвие Шестое. Contributed by Чудо-Богатырь

Выйдя из душа, обнаруживаю на тумбочке у кровати, вы не поверите,
ДЕТСКОЕ МАСЛО ДЖОНСОН ЭНД ДЖОНСОН!

- А это на хрена?
- Это смазка!
- ???? От него ж презервативы рвутся моментально!
- Постоянно пользуемся - не рвутся!

Думаю, мож гандоны такие прогрессивные пошли, или масло по новому рецепту
сварено... Ну хрен с тобой, давай попробуем. Фея не мокнет. Вообще. Воблу
можно сушить, или грибы. Мажемся Джонсоном, 4 простых движенья - порвано.
- Рита, ты дура, что-ли? У тебя что по химии в школе было?
- Но ведь раньше не рвались! Мож през бракованный?
Достаю из пачки гандон номер 2, надуваю, капаю Джонсона, тру пальцем секунд 5.
Бабах!
- Рита, дорогая, теперь понятно?
- Понятно. Это, кстати, был последний презерватив...

Пауза, господа.

В САЛОНЕ КОНЧИЛИСЬ ГАНДОНЫ!

ЗАНАВЕС.