базука
На форуме: 18 л 152 д(с 02/04/2006)
Тем: 37 Сообщений: 328 Флеймы: 188 (57%) |
|
|
|
Она стала моей пять месяцев назад: сразу, при первом знакомстве в чистом уже лифте.
В наш подъезд они заехали последними, когда все ремонты уже закончились и наконец-то исчезли молдавские узбеки с перфораторами-мозголомками, надсадным визгом пил-«болгарок», и цементной пылью. Её муж проявил редкую учтивость: кроме объявления в холле первого этажа, под каждую из парных дверей, отделяющих трёхквартирные секции от лестничных клеток, он разложил листовки с извинениями за неудобства, строительный шум и грязь от ремонтного мусора.
Обещание закончить ремонт к майским праздникам они сдержали, потому что познакомились мы с ней 30 апреля в совершенно чистом лифте.
Она уже нажимала на кнопку, двери сходились.
Как всегда, я не успевал и вставил ногу между створками. Как всегда, вспомнил «Правила пользования лифтом» на полуотогнутой жестянке около панели управления. « Правилами» такие действия категорически запрещались. Как всегда, проскролил в уме картину: створки не расхлопываются, а, наоборот, сдавливают ногу, лифт поднимается, увлекая меня за собой. Левая нога, стиснутая створками, уезжает вверх, на одной правой я не удерживаюсь, заваливаюсь на спину, и меня тащит к верхнему обрамлению лифтовой шахты. Из карманов летят ключи, мелочь, визитница, бумажник, красный маркер, мобильник. Ногу начинает перемалывать в проёме между стеной и лиф…
- Здрав!…ствуйте…, - я сбился с обычного бодрого тона успешного манагера, потому что женщина в лифте была мне незнакома и женщина была невероятно хороша. Она держала в руках сумочку и цветок в горшке. - Цветок у Вас красивый, - сказал я специальным (грудным и бессовестным – есть у меня такой) голосом, пристально глядя в её большие серые глаза. ( - «про цветок » Вы, сероглазая, понимаете - это так: разговор завязать. На самом деле, это Вы – очень красивая. И я Вас хочу.)
- Здравствуйте. Мне он и самой нравится, - ответила она, не отводя глаз. ( - совершенно правильно я Вас поняла. Что здесь не понять? Я знаю, что я красивая, не в первый раз слышу, для завязки разговора сойдёт, что дальше?)
- Нет, в самом деле, красивый и необычный цветок, - уточнил я постным голосом странствующего дурачка-ботаника, - никогда такого не видел. Как он называется? ( - понимаю, что не в первый раз слышишь. Но меня сейчас цветок – именно цветок интересует. Я спрашиваю про цветок. Будьте скромной, девушка, не выпячивайтесь. Дойдёт и до Вас дело)
- Хм-м.. Это пахистахис, у него очень красивые жёлтые цветы. Обычно бывает десять-пятнадцать соцветий, иногда больше. Может, Вам интересно какую влажность, освещённость, тип почвы он предпочитает? Период вегетации? - Нет, достаточно. А…где Вы его поставите? - Мне хочется, чтобы он стоял в моей спальне. - Я ему завидую. Я бы тоже хотел… в Вашей спальне…чтоб сто…, - и сделал невинные глаза. - Смелое заявление, Вы не…
Смелое, конечно. Разбавим сейчас.
- Но это маловероятно, конечно. Пока, по крайней мере… А Вы спальню где сделали – в той комнате, что выходит на Большую Академическую, или в той, что во двор? - спросил я деловито-ремонтным голосом. Купится или не купится? Купилась.
- Хотела на Академической, но потом сделала в большой, которая во двор. Улица шумит до глубокой ночи, а закроешь окно – душно. Беда стеклопакетов – слишком герметичные. Очень хорошо – тоже нехорошо. А кондиционер я не хочу без крайней надобности включать. - У нас тоже во двор. У Вас же – 61-я квартира? - Да. - А у нас – 73-я, точно над вами. А…пахистахис до какой высоты дорастает?
А лифт приехал на её этаж. А она не выходила, и я снова и снова нажимал кнопку «Стоп».
- Не знаю…Может, метр. - Вы попробуйте рыбьим жиром его поливать, ещё анаболики хорошо помогают. Накачайте его стероидами хорошенько, пусть вырастет до десяти метров, перекрытия проломает, и я буду, как негр, по стволу пахистахиса к Вам в спальню спускаться. Говоря политкорректно, как негроафриканец. - В набедренной повязке? - Если эта деталь мужского туалета для Вас важна, буду прихватывать повязку с собой отдельно. Не одевая. - Не надевая. Ладно, мне давно уже выходить пора. Забавный Вы мужчина. Буду питать пахистахис, готовьте набедренную повязку.
Вот так. Двери закрылись, я поехал выше, ощупывая в кармане брюк приятную внеплановую эрекцию.
Дежурно просмотрел настенные росписи. Почему-то в наш новый дом вместо современных «Отисов» с антивандальным покрытием впёрли модернизированных Карачаровских уродов. Два маленьких и два больших, один из больших – грузовой. Как раз ехали в большом. Их стенки покрасили в цвет, по-дизайнерски называющийся «Беж», он же RAL 1001, в народе именуемый «поносным». Как бы то ни было, такой цвет чрезвычайно удобен для росписей.
Узкую торцевую стену писцы выделили для обмена мнениями по межнациональным и конфессиональным вопросам. Надписей здесь было много, но все они так или иначе лишь дополняли могучий посыл лозунга, написанного огромными, величиной с ладонь, буквами: «Хачи – идите на хуй!» Видимо, по мысли безвестных патриотов, Гайк Арутюнович Пирумян, дорожный подрядчик с 18-го этажа, должен по прочтении собрать свою семью и сказать, приспустив веки, с бесконечной армянской грустью: « Собирайтесь. Нас не хотят здесь. Чька, ара, чька. Мы уезжаем». На самом деле, этот призыв имеет столь же исчезающе малую силу влияния на окружающую действительность, как и заклинания советских времён: «СССР – оплот мира!», «Партия – наш рулевой!» и «Слава КПСС!». Просто нашим людям нужны бодрые лозунги.
Вместо рекомендованного патриотами действия, Пирумян раз в три-четыре месяца стеснительно потупившись, обращается ко мне по поводу моих ментовских связей с просьбой помочь приживить очередного горца-диаспорца. Мне - триста долларов за посредническую услугу, сколько отдаёт Серёге – не знаю. Крайне ценю деловую корректность Гайка. Последние несколько лет, по-моему, чего бы не касалось - после первого раза все устанавливают прямые связи, отшивая посредников. Лифт Гайк два раза перекрашивал, вскоре, думаю, заменит на антивандальный.
Левая стена – унылый спортивный форум. С «мясом»-«Спартаком», динамовской «мусарнёй», « конями» из «ЦСКА» и неожиданно экспрессивной надписью под эмблемой «Зенита»: «Буланова – сосёт!».
Сначала, не зная о свадьбе форварда Аршавина (- или Радимова?) с антикварной питерской певичкой, я выдвинул, было, версию, что этот пост ошибочно снесён из ветки «ЦСКА». Типа, развивают тему «коней» через лошадиные масти: « саврасова», «гнедова», «буланова»… - нет, отверг. Слишком сложно и надуманно для бодрых разумом фанатов.
Но и узнав о фамильной принадлежности Булановой к «Зениту», не очень понял: чем же хотели обидеть певичку, Аршавина и «Зенит» в его лице? Ведь обиднее было бы: « …не сосёт!». Так сказать, вызывающе пренебрегает супружескими обязанностями, унижая тем самым мужское естество Аршавина ( - или Кержакова?) и, соответственно, его команды. Или юные фанаты, узнав о такой немудрящей подробности интимной жизни, как оральные ласки, испытали глубинное гормональное потрясение и решили выплеснуть это озарение в мир?
А, может, всё по-фрейдистски глубже: ненавистники «Зенита» ассоциируют теперь клуб с Булановой? «Сосёт» - символ того, что команде выписан приговор на унижение и она обречена на постоянные проигрыши? А вот если «Зенит» возьмёт «золото»? Какими интимными действиями, по мысли фанов, должна будет откликнуться на это певичка?
Весь этот умственный мусор прел у меня в голове ещё минут десять, потому что лифт застрял сразу после прощания с Лилей. Карачаровские уроды ломаются постоянно. Благо, хоть их четыре штуки на подъезд, да и мастер обычно прибегает быстро.
Правая стена посвящалась трогательным юношеским чувствам и сообщениям о первых любовных утехах. В очередной раз усомнился в категоричном заявлении «Оксана – блядь!», поскольку, уверен, вся вина неизвестной мне Оксаны заключалась в том, что она не дала робкому влюблённому (он, даже, может, и попросить не смог толком), а дала (или Робкий подумал, что дала) наглому Гоше из параллельного.
Деяния настоящих блядей никогда не отражаются в настенной графике. К Гале-Лошади, допустим, бегал весь наш микрорайон, чуть ли не с седьмого класса начиная, но ни одна неблагодарная рука не осмелилась на оскорбительную надпись.
Десяток пубертатных мяуканий, схематичные рисунки, бездоказательные обвинения некоего Краюшкина в педерастии… И какой-то дурачок, возомнивший себя Супер-Самцом, увенчал стену могучим обобщающим мессиджем: «Я вас в рот ебал!».
Я подумал: неужели это пишут наши скромные подъездные подростки, вежливо здоровающиеся, пропускающие нас вперёд и придерживающие за собой входную дверь? Не может быть. Это их гадкие дружки, приходящие к ним в гости и выражающие таким образом незрелый социальный проте…
Недодумал. Лифт дёрнулся и поехал. 11 минут. Почти ничего.
После апрельского Дня Пахистахиса мы встречаемся не реже раза в неделю. Я еду сверху, лифт замедляет ход у восьмого этажа, втягиваю живот, расправляю плечи и леплю лицо ироничного мачо. Двери открываются, лифт наполняется свежим ароматом её духов. Лёгким. Редкая женщина знает меру в парфюме, обычно прыскаются так, что аж до блевотины в замкнутом пространстве лифта. Деловой костюмчик, юбка с маленьким разрезом, нежные просвечивающие коленки. Коленки – как чашечки из тонкого китайского фарфора. Помада сиреневых тонов, тонкие вьющиеся каштановые волосы. Она. Лиля. Лилечка.
- Доброе утро, Лиля. ( -только потому доброе, что вижу Вас)
- Доброе утро, Павел. ( -ну, это уже было. Дальше что?)
- Что за духи у Вас? От них голову теряешь. - «Ангел и демон». Горечь дубового листа со свежестью лилии. А голову или сразу теряют, или никогда. Потерь головы, отнесенных во времени, не бывает. ( - комплименты про внешность, фигуру, маникюр и даже педикюр я от Вас слышала. Все авансы на смелые заявления Вам выдала. Июнь уже кончается, а я всё комплименты слушаю. Ещё про Лилию и свежесть лилии состри.)
Нет, про Лилю-лилию острить не буду. А вот про дубовый лист, который глаз видит, да зуб неймёт – эта горечь мне близка.
Встаёшь в 6-00, из дому выскакиваешь в 6-20, выезжаешь в 6-35, до любимой виданой в гробу оптово-розничной компании «Лаки и краски из Европы» добираешься в семь сорок, откидываешь сиденье, час спишь в машине. В 8-45 на отгрузке. Собираешь отдел, хватаем коррект-лист, отмечаем маркером срочные паллеты, и паллеты с изменениями. Выедешь на час позже, приползёшь по пробкам, дай Бог, к одиннадцати. Возвращаешься домой к пол-девятому; в субботу – короткий день, до четырёх - пол-пятого, раз в две недели в Сандуны с Эдиком-медиком и ментом Серёгой, ранний отбой. В воскресенье спишь до десяти, «Ашан», собака, постричься, лампочку вкрутить, резину поменять, пломбу поставить, на дачу рухлядь вывезти, сто лет в кино не были, сегодня мама заедет… Когда жить, блять?!! Когда Лиля?!
Пш-ш-ш-ш… Первый этаж, приехали. Ей - налево, зелёненький « Матиз» возле дома. Она – счастливая, ей, по её словам, ехать минут двадцать. Мне – направо, четверть часа до гаража, потом по Большой Академической, узкое горлышко Космонавта Волкова, мерзостная Ленинградка, с Ленинградки на Третье Транспортное Навеки Проклятое и до Дмитровки.
Июль, август, сентябрь. Их дача, наша дача. Их отпуск, наш отпуск.
- Как Вы загорели прекрасно, Лиля! Без красноты и не до черноты. И помаду такую замечательную в тон подобрали – бледно-сиреневую. ( - я всё равно надеюсь)
- Да-а? Помада не в тон, конечно, просто захотелось так. Понравился такой оттенок с блёстками. Приятно, что Вы всё замечаете. У Вас чисто женская деталировочная наблюдательность. ( -надоела пустая болтовня. Хватит, больше в эту игру я не играю)
Лифт дёрнулся и встал. Пошёл было вниз, задумался, вздрогнул, мигнул светом и остановился. Лиля прижала нижнюю губу верхней. - Ой, я же опоздаю! Это невозможно – к нам столько народу записано! - Сейчас разберёмся, - заверил я, выпятив челюсть. – Обычно дольше пятнадцати минут не ждём. Надавил кнопку «Вызов диспетчера». Из динамика, расположенного в низу панели управления понеслось хрюканье, похожее на безумную смесь исландского с хинди: «Бронбнд..днигхенрр..суухиндхауу..титтхрр…». Я согнулся до пояса, проорал в динамик улицу, дом, подъезд. - Хр-рброххн…хаситт..рахххна…
Повторил ещё раз, внимательно разглядывая с близкого расстояния Лилину коленку. Стоит почти вплотную, не отодвигается. Тёплая душистая коленка, обтянутая шелковистым нейлоном, в сантиметрах пятнадцати от моего лица. Видно и слышно каждый рубчик на нейлоне, каждую жилку на коже. И не отодвигается.
Ну, встал у меня, конечно.
Окончание
Сообщение изменил Lemmy (10/07/2007 18:15:10)
|
Ляпсус-Трубецкой
![](/images/avatars/cat-0014.jpg)
На форуме: 19 л 255 д(с 20/12/2004)Дата смерти: 05/09/2011
Тем: 245 Сообщений: 9201 Флеймы: 3740 (41%)
Всего отчетов: 44 Москва и область: 44 |
|
Гео: где упал
|
|
Не знаю почему, но мне кажется, что это Цитата:
Её муж проявил редкую учтивость: кроме объявления в холле первого этажа, под каждую из парных дверей, отделяющих трёхквартирные секции от лестничных клеток, он разложил листовки с извинениями за неудобства, строительный шум и грязь от ремонтного мусора
он себе "смертный приговор", в лице базукина, разложил! ![](/images/graemlins/grin.gif) Цитата:
И не отодвигается.
Ну, встал у меня, конечно.
Не затягивай с продолжением, а то не только у тебя одного "встал"
--------------------
Монгольский воин любит есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
______________________________________________
Самопровозглашенный Председатель фракции ФаЛЛоС |
|
|