ТТХ: 30 лет, рост: 188 см, размер груди: 5, вес: 99 кг, волосы: темные.
Цена: $100 за 1 час.
Улица: проспект Жукова. Метро: Полежаевская.
Отчет:
Прежде, чем описать то, что сегодня случилось (от слова "случка", по-видимому), хочу прогнать, скажем так, общефилософскую телегу.
Мне, как потомственому суфию в третьем поколении, очевидно, что все мы здесь занимаемся (осознаем ли мы это, или нет - что скорее) психо-физическими (и даже - религиозными) опытами суфийского толка. Для непосвященных - основа суфизма - отношение к Богу как к Возлюбленной. Суфий встречается с гурией для того, чтобы отточить свою любовь к Всевышней Возлюбленной (для особо боязливых и гомофобов - в арабском языке слово Аллах - среднего рода).
После этого краткого вступления вы поймете, почему, в очередной раз утратив контроль над своим фаллосом, в качестве объекта для своего очередного мистико-религиозного опыта была выбрана гурия (простите, но дервиши не употребляют слово "фея"), чьи указанные выше ТТХ выходят далеко за пределы вообразимого в здоровом состоянии.
Дозвонившись, я услышал, что акт общения с высшими силами Природы состоится недалеко от м. Полежаевская. Порадовавшись мистическому синхронизму-совпадению (наверняка, неплохо полежать с гурией рядом с м. Полежаевская) я взял литр мартини бьянка, 0,1 литра мирамистина, 300 гр. вяленых мандаринов (рекомендую), пачку дюрекса (дервиши нашего ордена другие изделия №2 не употребляют), тачку и оказался у названного дома в названное время. Приятный голос сначала направил меня к одному дому, от него - ко второму, наконец - последняя иттерация, невонючий подъезд, второй этаж - дверь открывается...
Эффект оказался смазаным - в этот момент мне позвонил купец, с караваном которого я перемещаюсь по этой части Вселенной, и я не смог по достоинству оценить то, от чего при иных обстоятельствах упал бы на колени и просил бы пощады. Ибо надо мной башней из стрип-шуз, сетчатых чулок и 188 см. загорелого тела возвышалось неземное существо - я, как бывалый странствующий дервиш, сразу определил его как Супергурию, которую Всевышний послал на Землю для того, чтобы суфии и прочие правоверные (а также сочувствующие) знали, какого сорта бабы ожидают их в Раю.
Тапки мне не понадобились - от увиденного у меня выросли крылья, и я ступал по полу, не прикасаясь к нему ("по воде аки по суху" - знающие дервиши подтвердят). Супергурия провела меня в комнату однокомнатной квартиры и посадила в кресло возле компа. Со словами "Это - к столу" я передал ей пакет с вермутом, мирамистином и презервативами. Свернув вермуту башку на сторону, приступили. Тихо радуясь произведенному эффекту, супергурия подняла со мной тост "За неземную красоту". После второй я предложил перейти собственно к мистико-религиозной практике. Гурия произнесла "Как, уже?" но все же встала. Я стоял рядом с ней. Мои 180 постепенно растаяли, и через мгновение я тихо прошептал прямо в ее нежный пупок: "Ты прекрасна!"
Мы помылись вместе, и вместе же легли. Гурия действительно была послана Всевышним - а мы знаем, какой Он любитель устраивать испытания нашей вере в Него. Оказалось, что гурия не целуется в губы. Кто как, но я строго привык сначала целовать, а потом ... устраивать мистико-религиозные экзерсисы. И когда рушится годами отработанная религиозная процедура, все идет наперекосяк. В том числе и стояк.
После того, как я в перерыве рассказал супергурии жуткую историю о том, как однажды мне также попалась гурия, которая не целовалась, и я долго не мог закончить свой религиозный опыт. Очень долго. Невыносимо долго - гурия, да продлит Всевышний ее годы и ноги - стала более отзывчивой, отдалась мне полностью, включая свои нежные губы (другие естественные отверстия тела меня не заинтересовали, ибо ШГ - не мое амплуа). Дело пошло веселее, и когда я принял приглашение совместиться с ней в ЗКП, мне сверху открылись такие перстпективы на ее загорелую попу в обрамлении трех белых полосок от бикини, что я уже не мог сдерживать в казармах свою 3-х милионную армию спермотодроидов.
Надо сказать, что по не выключенному ящику все описываемое время шел документальный фильм про ленинизм-гитлеризм. Фильм был довольно интересным. Эс-эс в мундирах от Геббельса, факелы, каски, зиг-хайль, Ильич на броневике - все как положено. Настолько интересно, что испытывая непередаваемый экстаз, сопровождая его малоубедительным саундтреком, гурия нет-нет да поглядывала на экран. Кто-то пресек бы - но я не был бы дервишем, если бы не воспользовался случаем набраться редких впечатлений и сакрального опыта.
Итак, все, что имеет начало, то имеет и конец (речь, конечно, не о женщинах). Аллах милосерд, но справедлив - пришло время, и я попросил чаю. Супергурия удалилась на кухню, что странным образом совпало с внезапно возникшим потоком звонков, каждый из которых был принят, добросовестно обработан, а один даже завершился фразой "подъезжай, я на тебя посмотрю". Специально для дервишей, которые могли меня заподозрить в нарушении регламента - цейтнота не было, времени (90 минут = 150 уе), оплаченного в начале процедуры, еще оставалось навалом.
Супергурия проверяла мое самообладание. Оно оказалось отменным. Я начал одеваться, глядя на экран ТВ. Затем я произнес - какой классный фильм. Гурия ответила - а я и не заметила. После чего последовал мое накаутирующее "Напрасно, я все время глаз не отрывал". Удар провалился в пустоту - супергурия по-просту не вьехала в то, что я заботливо собирался ей донести.
Оделся я быстро - по старой дервишевской привычке. Супергурия проводила меня многообещающей улыбкой. Я знал, что улыбка предназначается уже не мне. Что делать - суфиев, дервишей, правоверных (и приммкнувших к ним) так много, а Супергурий - раз-два и обсчелся. Поэтому - побойтесь Бога, если вы Аллаха не боитесь, и не злоупотребляйте ее вниманием. Она одна, а вас вон сколько. Не будьте эгоистами - не стоит к Ней ездить больше одного раза - дайте и другим насладиться этой уникальной мистико-религиозной процедурой.
Оценки: секс: 3+, минет: 4, отношение к клиенту: 3, квартира: 3+, в целом: 4-
Проголосовало пользователей: 5
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
--------------------
Кто не рискует, тот не пьёт трихопол.
Сиськи любят те, кого в детстве не кормили грудью. Фистинг любят те, кому в юности не жали руку.
Omne animal post coitum triste, praeter mulierem et gallum.
Назад
Конференция
Вперед
Списком
О том, чем Вы здесь все занимаетесь.
Редактировать
Ответить
Цитата
