1) ЖИВОТНЫЕ, КОТОРЫЕ НАС ОКРУЖАЮТ
- Шут с тобой! Зудит – пиши! – выдала как-то любимая. - Но почему надо описывать все эти мерзости со всем этим натурализмом? Неужели нельзя выбрать тему поинтересней? Или даже с натурализмом, но про другое!
- А какое «другое», да чтоб еще поинтересней?
- Я – говорит – уверена, что у тебя про животных хорошо получится!
- Про каких таких животных?!
- Да про самых обыкновенных! Которые нас окружают! Кошечек, собачек… Про Колькиных бульдожек можно развить тему…
Любимая имела ввиду тот случай, когда Коля французского бульдога, участника собакинской оргии, подарил другу грузину, а тот переправил его к родным в Тбилиси. И там одна из родственниц, которая на тот момент была в положении, пошла вечером со щеночком прогуляться, а когда возвращалась, в подъезде на нее напал насильник. Завалил на пол, и склонился. Собачку он не учел, ввиду незначительности размера, но когда нагнулся, песик сумел допрыгнуть и вцепиться извращенцу в шею! К счастью для него не в горло, а в затылочную часть. Под воздействием болевого шока маньяк сбежал. А пес, за то что «спас нашу Мери», стал героем Тбилиси: сидел целый день на кресле и принимал приносимые вкусности, да и то не все подряд, а выборочно.
Но, во-первых, и тут не все чисто - без сексуального маньяка не обошлось. Во-вторых, у них там Саакашвили сидит – почище любого маньяка. В-третьих, наши – такая же фигня, разве что галстуков не жуют! В общем, говорю: это уже политика, которая, как известно, хуже порнографии!
Я, как всегда, был саркастичен и ироничен, а любимая, как всегда, оказалась права.
Мы с Колей прибыли в Собакино во второй половине дня. Когда подъезжали к дому, на пути попался пацан, несущий полный пакет только что выловленной рыбы. Коля соблазнился, и по прибытии полез на чердак за допотопными удочками.
Бесполезное занятие! Рыба в реке есть, но какая-то чумная – за два часа ни одной поклевки! Местные жители, проходившие мимо, объяснили, что корма с полей несет и рыба зажравшаяся – не берет ни на что! А мальчишки ныряют в масках и бьют ее самострелами, состоящими из резинок и заточенных спиц. Местные ушли, мы начали сматывать удочки и тут увидели щуку.
Речка неглубокая, насквозь видно в некоторых местах, и по этой мелкоте, как нарочно, чтобы нас подразнить, стала курсировать туда обратно здоровенная, нам показалось метр длиной, щука.
Колька говорит:
- Удочкой не возьмешь! И самострелы с масками быстро не достанешь! А вот у меня в доме «тулка» есть! Я из нее ворон стреляю. Сейчас сбегаю, и грохнем эту заразу крупной дробью!
Грохнуть грохнули, но не щуку. По щучьему или по какому другому велению, приоритеты поменялись.
Когда пришли домой, Колька стал с ружьем возиться, а я, по приставленной к торцу дома лестнице на чердак поднялся, закинуть бесполезные удочки.
В современной космологической науке существует такое понятие, как «горизонт событий». Суть его заключается в том, что космонавт, летящий в черную дыру, по мере приближения к ней, обязательно окажется в месте, где, гравитация настолько чудовищно велика, что поглощает не только видимый свет, но и само время! Другими словами: этот несчастный, перед тем как его самого поглотит дыра, сможет увидеть будущее.
Так и я, сидя на верхней ступеньке шаткой лестницы, и обозревая окрестности, увидел свое ближайшее будущее, перед тем как провалиться в тартарары.
Сосед слева, согнувшись в три погибели, давил на картофельных грядках колорадских жуков. Как выяснилось в ближайшем будущем, он и в технике хорошо разбирался.
Две молоденькие соседки справа загорали топлес в укромном, по их понятиям, месте. Я успел подумать: а слабо и трусы снять? Как выяснилось в будущем – не слабо.
Гусеничный трактор пахал ослепительно сверкающим на солнце четырех рядным плугом шоколадное поле. И я успел порадоваться: надо же! В условиях тотальной деградации русской деревни еще пашут чего-то! Как выяснилось – рано радовался!
Тети Лидина козочка мирно щипала травку, время от времени поглядывая по сторонам, то ли чтобы выбрать стебли посочней, то ли чтобы насладиться окружающей красотой разнотравья. Наш французский бульдог Патрик копошился у сетки забора…
- А что это над ухом жужжит? - отвлекся я от будущего.
Поворачиваюсь – на фоне темного проема чердачной двери клубится осиный рой! Я еще напоследок успел подумать вот о чем: а как получается, что при таком бешенном хаотичном движении они умудряются между собой не столкнуться ни разу? Это какая же потрясающая слаженность и координация нужна, чтобы такими извилистыми траекториями не пересечься! В ответ на эти размышления, как бы демонстрируя наряду со слаженностью и координацией еще и снайперскую точность и злобную целеустремленность, из гудящего клубка выскочила одинокая оса и со всей осиной дури вцепилась мне в самый кончик носа! На что я взмахнул руками, пытаясь запоздало защититься. На что лестница подо мной предательски зашаталась и грохнулась вниз. А я уже грохнулся на нее.
Собственно говоря, кончик носа почти и не болел, по сравнению с огромным синяком на пол живота. Но синяк потом появился, а пока я корчился от удара под дых на травке, ко мне подошел услышавший грохот падения Патрик, брат маньякодава засланного в Грузию для борьбы с их независимостью. Понюхал, определил, что все в порядке, и дальше побежал, по более важным собачьим делам. Но с самим Патриком было не все в порядке! Настолько, что у меня даже дыхание почти сразу восстановилось и я, кое-как поднявшись, поковылял за ним. Я увидел не какие-то там слабо различимые стригущие проплешины, а представьте себе черную морду бульдога в натуральную величину и, дальше, представьте себе, что кто-нибудь, а вообразить, чтобы это сделала сама собака было совершенно невозможно, вдруг взял и побрил песью моську начисто, до розовой кожи!
Вот гад, думаю, опять хочет отдых испортить своим выпадением волос! Но наученный предыдущим горьким опытом решил не спешить с окончательным диагнозом, а проследить, куда это он помчался. Сквозь сетку рабица болван увидел мирно пасшуюся на лужайке тете Лидину козу и захотел к ней проникнуть. Пока мы с Николаем бессмысленно топили червяков в речке, пес бешено рыл подкоп. А так как почва была глинистой, да еще в условиях засухи окаменевшей, этот дурак сначала натер кровавые мозоли на подушках передних лап, а после стал рыть носом и вытер себе всю растительность!
Я решил: чтобы не пришлось опять незапланированно тащиться с собакой в лечебницу привязать его на поводок. Наклоняюсь, беру на руки псину…
Там за рабицей была ничейная земля, на которой и паслась злополучная коза. Потом шло поле, а сразу за ним речушка, на которой мы с Колей хотели застрелить щуку. Волшебную или нет – другой вопрос. На поле тарахтел гусеничный трактор, который я с лестницы заметил.
Когда с собачкой на руках я выпрямился, то отметил: как-то странно этот трактор это поле пашет! Или это новый шведский метод внедрили: он пахал не вдоль и не поперек, а по диагонали! Гусеничная машина пересекла наискосок квадрат поля и перешла на лужок с козой. Про это место мне Колька еще раньше хвастался: мол, хорошо, что земля ничейная – очень красивый заливной луг нетронутый. Да, думаю, видно нашелся хозяин… Только все равно чудно пашет – криво! А трактор шурует себе дальше и подъезжает вплотную к соседскому забору. Это правее, где две топлес раскинулись.
Я подумал:
- Слишком близко подъехал – трудно будет развернуться!
А разворачиваться и не понадобилось! Он, не снижая скорости, протаранил забор, какое-то время тянул за собой сетку, вырывая поочередно ближайшие столбы, потом подмял ее под себя и ломанулся уже по нашему саду через густой малинник!
Вот как раз там, за малинником и лежало покрывало, на котором загорали девушки!
А я ничего не сделал: ни побежал, ни закричал. Так и стоял как столб с собакой на руках, пока трактор не врезался в фундамент Колькиного дома! Только тогда я отшвырнул пса и рванул по проторенной трактором просеке через малину.
Когда бежал, увидел девчонок, целых и невредимых – трактор в метре от покрывала прошел! А так как до этого он целый день тарахтел, подружки и не шелохнулись, пока трактор в фундамент не уперся и не остановился! Но остановился только потому, что у него передок повис на развалинах фундамента, а задок на плуге. Гусеницы же, проскальзывая и скрежеща, продолжали скрести почву.
Я заорал:
- Глуши, блядь! – и рванул дверцу.
Изнутри вывалился тракторист. Как будто стек на вращающуюся гусеницу, и его по ней потащило. За мгновение, перед тем как быть размазанным о стенку, я зацепил его за шиворот и сбросил на землю! Потом запрыгнул в кабину, чтобы заглушить, да так и не нашел как агрегат выключается. Пока я лихорадочно переключал тумблеры, подоспел сосед, это который с колорадскими жуками, и выдернул то ли провода, то ли трубки из двигателя. Мотор булькнул и заглох.
В это время с одной стороны прибежали голые соседки, прикрываясь покрывалами, а с другой Коля с берданкой. Сосед подумал, что он сейчас этого пьяного тракториста, и так не подававшего признаков жизни, убивать будет. И чтобы спасти, но не тракториста, а самого Колю, от связанных с убийством неприятностей, бросился на него и стал вырывать ружье. Колька в горячке, ничего не понимая, стал с ним бороться, я кинулся к ним, чтобы разнять… И тут хлопнул выстрел! Но удачно – только листочки на яблонях посекло! Зато все как будто опомнились, и одновременно, перебивая друг друга, заговорили.
Колька стал говорить, что не собирался никого убивать, хотя надо было!
Сосед, что, извини, не понял, а сам, судя по всему, не поверил.
Девки заверещали, как лежали, и вдруг прямо на них из малины выезжает трактор!
Я – как его по гусенице тащило.
И что, мол, собака и что, мол, коза! И показываю на луг, откуда этот трактор прикатил. Мы все туда поворачиваемся, и видим: проскочив в проделанную трактором дырищу, Колькин пес огромными прыжками несется по направлению к ничего не подозревающей козе! Когда он уже напружинился, для последнего смертельного броска, чтобы впиться в горло и замешкался, выбирая, местечко повкуснее, коза, наконец, отвлеклась от травки и подняла голову. Не потому, что услышала шум, а случайно – подняла глаза, вообще никого не ожидая увидеть в этом месте! Поэтому то увиденное и произвело на нее такое сильное впечатление! Секунду она смотрела на лысую оскаленную пасть и, вдруг, начала медленно валиться набок. И упала, задрав ноги в небо! Когда мы подбежали – она была мертва! Разрыв сердца! Вскрытие, конечно, не делали, а что же еще? Вот это называется – отбросить копыта в буквальном смысле этого слова!
Потрясенный не меньше нашего пес даже не подошел к поверженному врагу! Он распружинился, повернулся и обиженно поплелся к дому.
А нам то, что теперь? Мало трактора, теперь еще и коза!
Сосед говорит:
- А вы скажите, что ее трактором сшибло! Тем более, если быстро зарезать, может мясо и не пропадет! – и побежал за ножом.
Но Колька не поддался и тете Лиде отдал потом за козу деньги, чтобы она новую купила.
Над французом мы с тех пор смеемся:
- Симпатичный ты парень, Патрик! Коза один раз увидела – и умерла!
Где-то, часа через два проснулся выпавший тракторист. Как и положено персонажу из сказок про щук и дураков, его звали Ваня. Пока он спал мы все вместе, включая соседей, решили трактор ему до завтра не отдавать. И еще эти ушлые соседи, научили взять с него бумагу насчет восстановления забора и фундамента. По поводу бумаги Иван ничего не понял в таком состоянии, да и про трактор понял только, что не отдают.
Мы думали – все! Сейчас начнем отдыхать. Я имею в виду, баню и прочие прелести. По ходу всех этих бурных событий и последующего их обсуждения Коля виртуозно умудрился пригласить, получивших стресс дам в баню для снятия нервного напряжения. Сосед тоже набивался, но Коля также виртуозно его отшил.
Что касается меня, то я не люблю секс в бане. Заниматься приходилось, но как-то меня эта жарко-влажная обстановка не располагает. По мне, если уж чем в банях и заниматься, то именно тем для чего они первоначально предназначены. А все остальное потом. Потому что иногда устаешь от экзотики, и хочется чего-нибудь попроще. Но в данном случае, просто не получилось.
Подруга, которая мне досталась, то ли после пережитого потрясения забыла, то ли, как городская жительница, вообще не подозревала, для чего именно нужны бани. По некоторым характерным особенностям ее поведения я понял, что надо проявить активность, а то бы она подумала, что я на нее не реагирую.
Так что я среагировал: в предбаннике на лавке разложил и начал ласкать.
С НОВЫМ ГОДОМ!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ 1
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
