Дело было так. Завершение рабочего дня, впрочем, как и весь день, получилось странным. Может так звезды расположились, а может Меркурий оказался в Марсе а Луна в ж… или еще какая астрологическая хрень приключилась, но при прозвоне по анкетам диспетчерА упорно не хотели врать и информировали об отсутствии желанных персонажей. На третьей попытке произошло вообще нечто странное – сразу после поднятия трубки сообщили, что перезвонят через 5 минут. Такой нестандартный ход вверг меня в глубокую задумчивость, из которой я был извлечен обещанным телефонным звонком, в ходе которого было согласовано время и место аудиенции. В завершении разговора диспетчер поинтересовалась моим именем и, зачем-то на десерт, представилась сама. Финальным аккордом стала просьба перезвонить на определившийся городской номер.
Между тем, место аудиенции вызывало некоторые сомнения, т.к. по означенному адресу я несколькими месяцами ранее был обманут с фактическим наличием предмета эротических фантазий. Об этом стоит сказать несколько слов. Ехал я, кажется, к Кристине. Легко догадаться, что встретили меня аж 3 Кристины, обычное дело: Кристина №1 имела размеры 120х60х120 (ЖТГ) – знойная женщина, мечта поэта; Кристина №2 была маленькая, блондинистая и худенькая нимфоманка – мечта педофила; Кристина №3 была… она была… конкретно жестко свежеюзанная и в полотенце. В общем, все три были ипабельны, но отчего-то не вдохновляли. Когда я гордо и молча попытался удалиться, троица сделала шаг вперед, слившись телами в единое целое, полностью перекрыла дорогу к выходу и хором выпалила: мужчина, а вы куда?! Ситуация критическая, отступать, как говорится некуда, позади окно. Пришлось вступить в переговоры, которые происходили примерно так: - Между прочим, мужчины тоже не все идеальны. - Угу, вот поэтому я не просто так, а за деньги. - Тогда выбирайте. - Дело в том, что грубый обман со стороны диспетчера нанес мне глубокую моральную травму, не совместимую с эрекцией. - Тогда сами звоните диспетчеру и все это объясняйте ей. - Вы все тут замечательные девушки, я бы с невыразимым удовольствием остался с одной из вас, но обозначенная ранее проблема не позволяет мне этого сделать, а говорить об этом по телефону мне чрезвычайно стыдно, тем более, что мне хочется обязательно навестить вас в другой раз, т.к. я поражен в самое сердце той теплотой, с которой вы меня приняли. И тут свершилось чудо. Сезам открылся, и я оказался на лестничной клетке, вдыхая полной грудью волнующий воздух свободы, пахнущий мочой и мусоропроводом.
В таком вот романтическом настроении от нахлынувших воспоминаний я ехал к месту еб… простите, свидания, приняв суровое решение выбрать для усмирения плоти самого наглого гоблина.
На месте с парковкой полная Ж в любое время суток. От метро метров 300 пехом. Звонок на городской. Озвучиваются коды доступа, правильность которых подтверждается визгом домофона в блядофоне, и через пару минут стою перед дверью в валгаллу. Дверь открывается сантиметров примерно на 40, хотя способна на большее, но почему-то не хочет. Наверно, это специально продуманное решение, которое исключает возможность несанкционированного проникновения горных троллей в обитель гоблинов. Ну, до горных троллей мне еще далеко, а для проникновения в это место разврата пришлось вдохнуть, вобрать живот, прикинуться эльфом и проскользнуть боком. Далее тапки и опять такая же ерунда с дверью в КСильню. Хотя эта дверь, застекленная, как оказалась в последствие, банально сломана, скорее всего ногой рассерженного тролля, перевозбудившегося от гостеприимства.
В ожидании кастинга, бегло осмотрел помещение, которое оказалось отремонтированным, широкий подоконник с пластиковыми окнами не успели хоть сколь-нибудь заметным образом засрать. Обстановка вполне уютная (если не считать травмированную неизвестным троллем дверь). Обнаружился и стул, в который под звуки fm-грандиолы можно раздеться.
На кастинг было впихнуто всего два создания, хотя на слух их должно быть много больше. Первое создание произнесло заплетающимся языком: «привет», махнуло рукой и согнулось на 3/4, привалившись центром тяжести к шкафу и полностью закрыв ассиметричной челкой лицо. По комплекции создание было вполне подходящим, да еще челка напоминала анкетные фотографии. Выбор был однозначен, вторую я даже не рассмотрел.
Общение. Представилась Викой. Ух ты, а не твоя ли анкета… Гюльчитай, окрой личико… На всех направлениях игнор. Вика с грацией перепившей гетеры (скорее наигранной) обзавелась полотенцем, простыней и поставила вопрос ребром – деньги хде? В процессе торгов на предмет, что первичнее: полотенце или деньги, было установлено, что деньги первичнее, которые тут же были обменяны на полотенце. В дополнении к полотенцу настойчиво и убедительно предлагается чай/кофе. Учитывая настойчивость Вики, к взаимному удовольствию пришлось согласиться на чай. Мой деньги пошли за чаем, а я остался в одиночестве для интимного процесса самораздевания.
Далее по программе душ. В ванной, помимо лобковых волос на раковине, большого количества шампуней для различных типов девок, использованных флаконов от средств личной дезинфекции, обнаружилась и пара-тройка флаконов для донов. Сама ванна представляет собой помесь душевой кабинки и джакузи, которая напичкана непонятной электроникой. Электроника задумчиво помигивала светодиодами, но на мою тушку во время помывки не покушалась.
Дальше просто шоу и вынос мозга. Фея уходит в душ. Одновременно туда же отправляется другой дон. Т.к. я нахожусь в комнате, которая находится по дороге в помывочную, а дверь, скажем так, не совсем закрыта, то я естественно принимаю решение ее закрыть. Точно напротив двери (с разных сторон) наши траектории движения с коллегой сближаются на минимальное расстояние. Немая сцена. Я с дверью в руках и неглиже– по одну сторону, он, замерев от неожиданности – по другую. На внезапно возникшую тишину, не свойственную данному заведению, первой реагирует фея-хранительница клиента, прибегает, хватает его за руку и утягивает за собой в сторону помывочной. Я пристраиваю дверь на природой предусмотренное место. На эти звуки прибегает уже моя фея-хранительница, попутно возвращая дверь в исходное непотребное состояние.
В связи с возникшей проблемой помывки рабочих частей фейского организма, продолжаю изучать место имения, и обнаруживаю скомканную простынь, которую фея не успела заправить. Органолептический экспресс-анализ не выявил превышения минимально допустимого уровня влажности. Обнюхивание не выявило посторонних запахов. Пришлось расстелить. Экспертная оценка степени скомканности простыни не позволила сделать вывод о вторичном использовании. Но не приятный осадок остался.
Вынос мозга. Начало. Возвращается Вика. - Ой, а ты уже все сделал! - Угу, у меня нет уверенности, что ты с этим справишься за сегодняшний вечер. - А ты чего такой злой? - Я не злой. Залезай и располагайся по удобнее. Кстати, откуда такая роскошная царапина под сиськой? - Это не сиська, это грудь! - Грудь, это когда обе без царапин. А с такой царапиной…- дальше мысль не развиваю, т.к. царапина напоминает самострел, тяжкие телесные повреждения и др. жуть.
Вынос мозга продолжается. В кровати. - Пила, кололась, нюхала? - Выпила рюмку коньяка с утра. Ну да. С утра выпил – весь день свободен. Запах алкоголя приглушен карамелькой. Следов инъекций не обнаружено. Зрачки нормальные, глаза не слезятся. Вика ложится на подушку, челка открывает лицо. ОНА! Точно она. Соответствие фотографиям полное. Глаза, губы. Вокруг глаз небольшие морщинки. Возраст занижен лет на 5. Тело. Потрясающее тело, все согласно анкете.
Мозги поехали. Первый удар. На хрена кастинг? На фига вся эта разводка? Передо мной ее глаза, губы. Вика точно целуется. Но не со мной: зачем целовать эту акуевшую морду. Система самоконтроля вырубилась. Концепция поведения рухнула. Работаю на инстинктах. Не думать, брать что есть. Удар по соплям: туда нельзя!!! «Куда нельзя? Чем нельзя? Что нельзя?» - спрашиваю я, с трудом понимая, где нахожусь и не в силах убрать руку с холма Венеры. - Туда, нельзя, - отвечает Вика и лукаво улыбается.
Мозги поехали. Ну и хрен с ними. Ролевая игра. Инициатива на стороне Вики. Жду, что будет дальше. А дальше поиски резинки, которая точно была, но потерялась в кроватке. Находит, умничка, и торжественно вручает мне. Типа, сама может повредить, так что мне лучше самому. Глядя на убедительную царапину, молча зачехляюсь.
Просто порно. ПЕсать не о чем. Включаем порнуху, смотрим концовку – это минет в Викином исполнении. Т.к. в реальной жизни такое к отделению белкА не приводит, перематываем на середину. Угу, жесткое порево, которое по техническим причинам переходит к эффективной технике стиральной машинки в режиме отжима, коим и завершается.
Ролевушка. Продолжение. По окончании отжима, клиента тащат за йенг на край ложа, приговаривая: - Ой, а как же я? Какой быстрый, - воркует Вика. - Стой, не оторви, мне еще пригодится! Я исправлюсь! Честное слово. Я не сообразил, не сориентировался, что тебе так нравиться. Куда ты меня тащишь? – поддерживаю игру я. - После секса с незнакомой девушкой нужно обязательно мыться. - А потом домой и баиньки? - Точно, малыш, - говорит Вика с нежной улыбкой. - Не хочу домой. Дай салфетки.
Вынос мозга. Конец. Все дальнейшее описывать бесполезно. Не могу. Частично помню лекцию на тему, куда нельзя и что нельзя. Ласки и шепот на ухо: «Зайчик, время». Разговор об анкете. ШГ она не практикует, МБР тоже. Ее угрозы в адрес аффторов анкеты. Искренняя обида феи х.з из-за чего. Демонстративное облачение в спортивный костюм и сбор личных вещей. Взгляд в пол. Вика так и не подняла глаза вплоть до моего ухода.
ИТОГО: КС – 4, минет пусть будет 3, хаза 4- (минус за дверь). Оценок за отношение и итоговой не будет. Я не знаю как это оценить.
Проголосовало пользователей: 6
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Эх Вика, Вика
Редактировать
Ответить
Цитата
