История эта реальная, развивалась при моём непосредственном участии весной 92-го года. Имена, место дейстия и некоторые несущественные факты изменены, тем более, что Кит уже включил этот случай в свою книгу.
Итак, история эта произошла аккурат 9 мая 92-го года. Но начнем с предыстории - за неделю до этого.
Я в тот период со своей любовницей Мариной снимал небольшую двухкомнатную квартиру в сталинском доме на Ленинском проспекте. У Марины тогда была полруга - манекенщица Ольга -из первой волны российских манекенок, которые дали жару французам в начале 90-х годов.
Эдакий беленький воздушный ангелочек ростом 185 см. Гроза всех мужиков. Нимфоманка. Вернулась только из Парижа. До Парижа имела (в буквальном смысле слова) двух любовников и успела выскочить замуж за одного известного артиста эстрады. Вскружила ему голову до беспамятства и отправилась покорять Париж, предварительно разругавшись с мужем в пух и прах. Бывают такие женщины - достойнейшие мужики по ней сохнут, а ей хоть бы хны!
Вернувшись, побывала у нас в гостях, договорилась с Мариной и осталась (ей прикольно было) немного пожить. Ну пожить, так пожить - токмо мужиков с улицы в дом не води!
Пошла жизнь своим чередом.
Надо сказать, что в те времена мы с друзьями очень любили расписывать пульку на троих. Под мужской разговор, под конъячок-с (немного) или виски (чуть-чуть), пиво приветствовалось.
Ольга тоже умела играть в преф и, надо сказать, весьма неплохо, а для женщины – так вообще отлично. По крайней мере последней она оставалась не часто. Ну, с тех пор расписывали мы пульку на четверых.
Кампания была такая – Кит – здоровый мужик, ростом 180 см и весом 125 кг, интеллигентный, образованный, начитанный, прекрасный собеседник, мастер рассказывать анекдоты, особенно хохляцкие, любитель и ценитель «слабого пола».
Григорий – круглый отличник в толстенных очках, шахматист, преферансист, театрал, ценитель живописи, при всех его положительных чертах в застолье на моей памяти никто не мог его перепить. Но просто так алкоголем не злоупотребляет – всё под контролем. К женщинам относится строго.
Ваш покорнейший слуга и Ольга, о которой уже много сказано.
До этого дня все наши «пульки» заканчивались достаточно мирно, но однажды вечером 2 мая, после пульки, когда мы мирно попивали конъяк и смотрели видео (какой-то бред типа "Король У-Шу") Ольгу пробил е@атун. Прижав меня на кухне при готовке кофе, Оля требовала на растерзание Григория. Да-с. Гришу на случайные связи с пьяными девками тогда было не пробить – молодость и категоричность в суждениях-с, господа!
В общем, чудом избежав скандала, Гриша поспешно ретировался домой. Остались мы с Китом, Оля и Марина.
Надо сказать, что такие большие мужчины, как Кит совсем не во вкусе Оли, но видимо, ей тогда было уже всё равно, кого раз-пять.
Кит, конечно – рад стараться. Оля раздела его прям перед телевизором, ну а мы с Мариной пошли на кухню допивать конъяк – такое буйство плоти наблюдать было уж слишком.
К моему удивлению Киту и Оле вместе понравилось заниматься акробатикой. В общем - прожженный Кит с лихвой удовлетворял Олины порно-шизофренические фантазии. С того вечера Кит уж почти каждый вечер отмечался у нас в гостях. Бедный диванчик в большой комнате!
При всем при этом Оля, хоть и порвала отношения с мужем-артистом, и хоть трахала кроме Кита ещё 3-4 любовничков, но артиста держала-таки про запас.
Изображала из себя пай-девочку, вешала ему всяческую лапшу на уши, приглашала раз в неделю в гости на обед – и никакого с ним секса. Бедный Артист. Достойнейший человек, и влюбленный в неё по-уши.
Такая вот предыстория.
А девятого мая вот что происходит. Вечером того дня была у меня назначена встреча с очень важным человеком. Мы сидели в Метле, пили пиво и говорили о делах. А Кит тем временем зарулил к Ольге по случаю праздника Великой Победы и занялся иллюстрацией живой картины к этому празднику. Я об этом и не догадывался – Кит утром мне звонил, говорил, что уедет к родичам, давно у них небыл, хоть в праздник навестить. Но конец его взял-таки верх над чуствами к родителям.
Композиция из двух тел назавалась примерно так – Получай фашистская диверсантка гранату от Советского Кита. Красочности в композицию из таких разных тел добавляло то обстоятельство, что у Оли в тот день была менструация - ну просто в самом разгаре. Можете себе представить, ЧТО ТАМ творилось.
Осмотр места композиции показал – брызги крови диверсантки были даже на потолке. Марина в этой оргии не участвовала, а готовилась к встрече меня в ванной.
Ну, в самый разгар действа явился Я. Стою под дверью, ищу ключи. Ключей нет. Забыл дома по-рассеянности. Звоню. Марина звонок не слышит – сидит в ванной. Слышали только Оля и Кит, которые уверены, что у меня ключи есть. И тут в затуманенной (от кровопотери) Олиной голове рождается МЫСЛЬ – это МУЖ!!!
ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
Ну, ясное дело – Кита спрятать надо.
Вопрос только – куда ТАКОГО большого Кита можно спрятать?
В шкаф не пролез, под кровать не втиснулся (говорили потом, что ножки кровати на пол-метра от пола висели).
Один вариант – на балкон, благо тепло уже было.
Оля так спешила, что запихала Кита на балкон совершенно голым. Сама накинула халат – и бегом открывать дверь. Распахивается дверь - передо мной всклокоченная Оля. Немая сцена. Потом крики, визги и обнимания!
- О, МИГЕЛЬ, это ТЫ!!! Как я рада, КАК я рада. Это-ж отметить надо, скорее бежим на кухню выпьем джинчику, наливай.
Из ванной выходит Марина.
- О! Марина! Мы с Мигелем уже пьём – присоединяйся скорее!
Прошло пол-часа. Время 10 вечера. Дают праздничный салют.
- Ура!!! - Кричит Оля!!! - Бежим на БАЛКОН смотреть!
Хи-Хи-и-и!!! Немая сцена опять! Забыла ДУРА, что Кит-то давно-уж на балконе к салюту готовится!!!
Представьте катрину – сталинский дом, состоящий из нескольких корпусов, балкончики маленькие, размером 1 м на 1,5м. Перила высотой 1 м. Крепятся на тоненьких металлических гнутых балясинах. Справа и слева целые ряды таких-же соседских балкончиков.
Дают Салют. Семейства соседей в полном составе со старыми и малыми выходят на балкончики созерцать праздничную канонаду. А рядом на нашем балкончике голый Кит весь в крови, как раненный Моби-Дик, одним плавником стыдливо прикрывает причинное место, другим плавником смущенно отдает приветствие невольным зрителям. На лице вымученная улыбка-гримаса.
Открывается (наконец-то!) балконная дверь, выпархивает обворожительная блондинка, озаряет всех лучезарной улыбкой и под грохот аплодисментов мужчин и шикание женщин затаскивает Кита обратно!
Вот так оно и было.
%)
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
А покажи нам Кита! (с)
Редактировать
Ответить
Цитата
