Уважаемый B_Xy!
Пожираемый упрёками совести и под воздействием нахлынувших давно забытых впечатлений, пробудившихся от ласковых терминов Вашего отзыва («молодой автор», «чморить») написал в угоду дорогим Вам каноническим заветам.
Stranger только-только окончил непосильный и непривычный труд написания отчёта и хотел было насладиться покуриванием в рукав, как вздрогнул от грозного окрика:
- Э, молодой ав-тор, сюда иди!
- ….??
- Пора присягу принимать, ав-тор! И прописываться!
- Так я вроде уже… Логин там, пароль…
- Короче, так! Вот это читал?
"Не забывайте одно: для девушек - это работа. И потому, каждый отчет, каждая оценка, каждое высказанное мнение (хотите Вы того или нет) сказывается, прежде всего на них. А свое мнение я готов высказывать по поводу любой, посещаемой мною фее, если не соглашусь с оценками автора поста."
- Нет…
- Учи наизусть, будешь перед каждым отбоем повторять! И не дай Бох-х-х перепутаешь…
Stranger втянул голову в плечи, спрятанный в ладонь окурок больно обжигал кожу.
- "Бычок" паршивый, а будто аффтар, блин, жжот!», - ни к селу, ни к городу подумал Stranger и поморщился.
- Что-то не так?!
- Нет-нет, я понял. Выучу наизусть и буду руководствоваться в написании постов…
- Не понял?!
- … буду руководствоваться в написании постов, сэр.
- Ну вот. Этот бушлатик нулёвый снимаешь, и по-быстрому!
- А я… в чём же я…
- А ты поди, возьми бушлат юзаный, коцаный «Алёны-скромницы». Погладишь и от3.14дорасишь, чтоб был как надо! Крю-ю-гом!!!
Автор, сев в каптёрке, похныкал, включил нагреваться 256 МВ 1,5 GHz-утюг и стал писать супруге жалобную эСэМэСку: обижают, мол, КЛюСовые «деды», сходи, пожалуйся в Комитет КЛС-ных жен…
- Не, ну я не понял, ав-тор! Что расселся?! Устал?! А утюг зачем?! Утюгом собираешься гладить?! С понтом, «дед»? Вот тебе стра-понт, гладь!!!
Так, со страпоном в руке («…и с Лениным в башке»), со слезами на глазах и с указаниями B_Xy в сердце, Stranger старательно выгладил отчёт (он же бушлат).
Тщательно отглаженный бушлат.
…Сидя в машине у «Рамстора», я радостно подумал:
- Молодцы девчонки, что на стоянку у «Рамстора» загнали! Теперь прокачусь до разворота, а может, и до Велозаводского рынка, и обратно! Если бы через Химки погнали – вот то долго!
Плоховато только, что кроме марки, цвета и номера машины ничего не спросили – лучше б я им в почтовый ящик конверт с ключами, ПТС, и техпаспортом бы бросил!
Покрутившись пятнадцать минут по прекрасной зимней столице между весёлыми стайками снегоуборочных машин, я засунул автомобиль в первую попавшуюся меж сугробами дырку, и пошёл к Ней.
Было скользко, очень скользко.
- Что ж, б…ь, не чистят, с..и, тротуар ни х.я, ё….й в р.т?!! – хотел я выругаться, теряя равновесие на льду, но спохватился, вспомнив текст Присяги:
- «…Не забывайте одно: для девушек это работа. И потому…каждое мнение ( хотите Вы того или нет), сказывается прежде всего на них.»
- Не сказалось бы на них моё мнение, - подумал я, и упал поэтому молча, улыбаясь снизу прохожим пересохшими без секрета губами.
- Что лыбишься, придурок? - спросили меня сверху.
- К девушкам иду. Для них это – работа. Моё мнение – самое лучшее. Приятный тротуар у вас! И вообще – хорошо зимой!
Увидел деву и кровь вскипела в моих жилах: « Гад фотошопер! Вот гад! Так исказить прекрасные черты!»
Замечательные толстоватые снаружи и худые внутри ноги, растущие от правильного прикуса. Прекрасные, колышущиеся на сквозняке длинные накладные ногти. Ласковый живот с пупком, вмещающим унцию орехового масла…
- Что нового? – спросила она голосом, прекрасным как шорох початков аспарагуса и шелест хвощей и плаунов.
- Нового?! Я расскажу тебе о недавно открытом методе снижения осмотического давления в подсаженных клетках стручковой фасоли, - сказал я.
- Интересно, - сказала она.
- Ещё бы не интересно, - ответил я.
Мы говорили долго, потом, возлёгши на ложе страсти, она взяла чехол и ловким, неуловимым движением зубов освободила его от металлизированной упаковки.
- К-как она с ним ловко! Может, для этого специально и прикус переделала? – мелькнула у меня крамольная мысль. Но погасла она мгновенно – я погрузился в сладостные ощущения боли в ущемлённой при зачехлении накладными ногтями крайней плоти.
- Ущемляй меня, милая, ущемляй! – ведь это твоя работа, - улыбался я.
Повеяло перегарцем.
- Это аромат ночных фиалок, - подумал я. – Феи по ночам порхают с эльфами меж ночных фиалок.
Задыхающийся от восторга дядя Куняй утопал в нежных кожистых складках, точно отформатированных по размеру, количеству и сторонам света.
- Может, это и есть 3.14зда? Какая красивая… Спрошу у B_Xy, когда он будет в добром настроении, - подумал я и уткнулся головой глубже, как в далёком деревенском детстве зарывался в пчелиный рой под бабушкины сказки.
- Расскажи мне сказку, - сонно попросила она и эротично почесалась.
Пароксизм страсти прошёл по моему телу.
- Жила-была прекрасная принцесса, не тужила, не печалилась, пока не опорочил её мерзкий лгун, не видавший 3.14зды… Но вступился за деву прекрасный принц, и очистил её от нападок, и увёз её на фиолетовом «Бентли» в замок…
- …Вагинальный? – спросила сквозь сон дева.
- Нет. На Талалихина. В вагинальном на «о» ударение…
Дева мерно посапывала.
«Не смотря в глаза, от страсти млеешь, мне на плечи ноги опустив…», - подумал я стихами Сергея Александровича, и тихонечко снял её колено со своего затёкшего плеча.
Дева вздрогнула и пробудилась.
- А не засадить бы ей? – встрепенулся дядя Куняй.
- Ты что, дядя, «лучше выдумать не мог, чтоб уважать себя заставить»? – спросил я строго словами уже другого поэта - наоборот, Александра Сергеича. – Когда сможем уверенно сказать, как B_Xy, что у нас «хороший», тогда и попросим. Не хватало, чтобы ещё спросили, «видел ли автор х.й?!»
- Время кончилось, - сказала дева, - я его от стоянки у «Рамстора» секла.
- Неправильно это, нехорошо, - ответил я. – Сечь надо от первого звонка. Клиент звонит, приезжает, опускает в почтовый ящик автодокументы, на пороге рассчитывается за истёкшее время, получает салфетку и уходит, придрачивая в лифте( заодно и лифт оценит по пятибалльной шкале). А если кто будет вякать, выжигать ему тавро на лбу, как в «Ангелах и демонах» со словами Присяги.
Мы попрощались и я, довольный, поехал в книжный в отдел фантастики купить что-нибудь про птеродактилей.
- Так лучше? - робко спросил Stranger.
- Ну, получше немножко. Когда будешь так же внимателен и заботлив к девам, как я в своём длинном отчёте, сниму взыскание.
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Re: Мой дерьмовый комментарий!
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
