1 августа.
Вокруг серые стены, покрашенные масляной краской. В палате две кровати –одна моя, вторая принадлежит невысокой длинноногой девушке с шикарной грудью. На окнах решетка.
Из личных вещей у меня только компьютерная мышка. Клавиатуру и наушники с микрофоном отобрали в приемном покое, а компьютерное кресло нагло своровали.

Наши сейчас в рейде, а я тут…
Сегодня муж вернулся с работы намного раньше обычного.
Гильдия как раз собиралась в рейд. Меня уже заинвайтили и я докупала печати восполнения хит-поинт и манна-поинт в гильдхоле, обсуждая со вторым лекарем МТ-группы тактику отхила нашего танка.

Муж встал за спиной, и невероятно нежным голосом спросил, что я делаю и с кем разговариваю. Ответила, что мы идём в СОХ –валить Сестер и пинать двух эпиков - Маэстро и Бизолу, а разговариваю я с храмовником - первым хилом гильдии и основным лекарем МТ-группы.
Он ещё раз переспросил, куда мы идём, и услышав моё уточнение, что в СОХ –в Осколок Ненависти, погладил меня по плечу и тихо вышел из комнаты, беззвучно прикрыв за собой дверь.

В момент пула какие-то люди подкрались сзади и, накинув на меня рубашку с длинными рукавами, начали оттаскивать от компа.
Из-за этого не смогла кинуть варды! АоЕ убило всех пэтов и снесло по 50 процентов здоровья у МТ группы. Отбежавшие милишники не могли лечить, а на храмовнике повис тикающий ДоТ на уменьшение хит-поинт …
Cкьюрить ДоТ не успела, т.к. люди настойчиво оттаскивали меня от компа…
Я просила их подождать несколько часов до конца рейда, и пыталась объяснить, что я осквернитель- второй хил рейда, что без меня ляжет МТ- группа и вайпнется весь рейд- 24 человека!!!
Но они ничего не хотели слушать и молча тащили меня вместе с креслом от компа.
Тогда я попыталась выйти в чат или в войс-чат, чтоб сказать всем нашим, что я в срочный AFK!* Но эти ужасные люди ножницами перерезали провода наушников, клавиатуры, мышки и выкатили меня во двор, где стояла машина скорой помощи.

Я возмущалась и говорила, что мой муж очень серьезный человек и не потерпит подобного обращения со мной! Что он их всех развесит за яйца на деревьях, растущих рядом с нашим домом! Но они делали вид, что не слышат моих слов и, сопя от натуги, подняли компьютерное кресло, засунув его со мной вместе в машину!

Везли меня долго…
За время дороги я успела подремать, едва не уронив на пол геймерские клавиатуру и мышку. Наушники с микрофоном держались на голове прочно. Я объясню начальнику этих беспредельщиков, сколько стоят испорченные ими вещи! Всё до копейки выплатят!

Наконец-то машина остановилась и меня перетащили в обшарпанную приемную.
За столом сидел еврей в докторском халате. На бейджее было написано «Гавриил Эммануилович . Психиатр.»

-Нус! –выдал доктор и выжидающе посмотрел на меня.
-Мой муж олигарх Ибрагимов! Моё имя Инесса Ибрагимова! Ваши люди незаконно вывезли меня из дома, испортив при этом дорогостоящее геймерское железо!!!- максимально подняв привязанные к спинке кресла руки, я продемонстрировала клавиатуру и мышку.

Доктор вздохнул и вытащил из правого кармана халата бутылочку этилового спирта.
-Хотите? Ну, тогда с вашего разрешения! – 100 мл этанола мгновенно исчезло в его горле.
-Боже! Куда я попала?
-Психиатрическая больница номер один, имени уважаемого нашего Петра Петровича Кащенко!!! Кароче! Жить будете в 36 палате! У них там весело- вам понравится! А ваш мусор выкиньте- он вам в ближайшие годы не понадобится! Вот тетрадочка и ручка. Вы будете вести дневник, а я буду вас лечить!!!

Из рук вырвали клавиатуру, с головы сорвали наушники с микрофоном.
-Позвольте! А компенсация!
Но никто ничего не слушал.
Кресло с ветерком прокатили по коридору и вытряхнули меня из него через порог в палату.
Нет! Я не то что жаловаться буду! Я настою на том, чтоб наш семейный адвокат посадил их всех в тюрьму!

Девушка представилась Варварой. Сказала, что они рады меня видеть в их компании. …?... Какая-то она странная. В палате кроме неё точно никого нет.
Уснуть у меня не получается, потому что Варвара все время с кем-то разговаривает.

3 августа.
Сегодня поняла, что мне необходимо посмотреть в глаза человеку, которого я считала мужем не только из-за штампа в паспорте! Не знаю, почему раньше не сообразила, благодаря кому нахожусь тут.
Я вернусь в наш дом во что бы то не стало и спрошу, почему он засадил меня сюда!

4 августа.
Окно в нашей палате закрыто решёткой, которая в виде лучей солнышка расходится из правого нижнего угла вверх. Вчера, внимательно изучив расстояние между прутьев решётки, пришла к выводу, что смогу пролезть, если подтянусь на руках повыше.

Ситуацию с мужем Варваре я объяснила и она, приняв мою сторону, взялась помогать. Я влезла на максимальную высоту окна, и нам даже удалось пропихнуть в решетку половину меня. Но не удержалась на руках, из-за чего съехала вниз и очень плотно застряла между двух прутьев.
Попытки выбраться самостоятельно ни к чему не привели.
Варвара ушла за помощью и вернулась с доктором. Укоризненно покачав головой и подергав меня за руку и за ногу Гавриил Эммануилович ушёл вызывать МЧС.

Вернулся он с неутешительной новостью: вызов МЧС будет стоить 876 рублей. А в связи с тем, что денег у меня нет, и бюджет больницы не предусматривает подобные траты, необходимо обращаться в народные массы за пожертвованиями.
После этого он ушел и запропал насовсем.

Варвара меня успокаивала и даже напоила чаем, но на душе все равно скребли кошки.
Через пару часов, когда я совсем утратила какую-либо надежду быть вытащенной из решётки окна, пришел наш ближайший сосед. Из 35 палаты.

Выглядел он так, будто в психушку его привезли, предварительно отловив на карнавале, где он изображал Бэтмана. Костюм из черной блестящей резины обтягивал его плотное тело, а на носу красовались ачки.
Походив рядом с окном и внимательно посмотрев на меня, мужчина представился Жорой и спросил, зачем я полезла в окно.
После сообщил, что он то конечно без проблем может оплатить вызов бригады МЧС, но тогда «будет неинтересно», а ему лично нужно, чтоб было интересно, к тому же помучиться конечно всегда лучше, чем не помучится. После этого он важно кивнул головой, сел на стул и выжидающе замолчал.

Не прошло и пары минут, как появился сосед из 34 палаты .
Тихим голосом сообщил, что его половой орган длиннее, чем у нашего лечащего врача! В доказательство показал много фотографий, где на фоне голых женщин был сфотографирован его член. Я спросила, нет ли у него фотографии члена нашего доктора - для сравнения? Мужчина оскорбился и спросил, какая у меня машина. Честно ответила, что в прошлом году муж подарил мне розовый Porsche Cayenne. Мужчина с подозрением меня оглядел и молча вышел из палаты. Наверное, я его чем-то обидела… А может, он просто ненавидит машины, так же как и его сосед?
Сосед предпочитает ходить пешком и очень любит разнообразный секс без презерватива. О чем мне и сообщил, предложив стать его любовницей. Я бы может и согласилась (особенно сейчас, когда он пообещал оплатить 876 рублей), но сведения про тех, с кем спит, он заносит в тетрадочки и прячет под матрас. Его матрас возвышается над кроватью на 1,5 метра. Говорят, к нам его привезли с ноутбуком, но со временном ноутбук умер, и ему пришлось перерисОвывать фотографии бывших и действующих любовниц из ноута в тетрадки.
В режиме строгой тайны –по ночам, при свете фонарика и прикрывшись одеялом, показывает картинки всем заинтересованным в той или иной даме. В больнице его считают экспертом по женщинам и всегда спрашиваю совета перед сексом с кем-либо!
Итогом он срисовал меня (висящую в окне) в свою тетрадочку и удалился, предложив недолго подумать над его предложением.

После странных обитателей 34 палаты к нам пришел сосед из 37, тайно повенчанный со своим холодильником. Раньше, для отвода глаз, он заводил себе любовниц, но любовницы вносили разлад в его отношения с холодильником, поэтому приходилось часто менять любовниц. А ещё он любил встречать НГ за границей, стоя в теплом иноземном море. Холодильник за границу вывозить не разрешали, и чтоб не скучать по единственно любимому существу, он ездил за границу с женщинами.

Наша больница оказалась единственным местом в мире, где он смог полностью воссоединится физически и растворится духовно в любимой вещи! Сюда он пришёл сам, принеся холодильник на руках. Их поселили вместе.
Через некоторое время, в морозилке доктором был обнаружен пакет с 30 килограммами элитного голландского каннабиса, но он быстро закрыл глаза на нарушение, получив в подарок 5 бутылок денатурата.

Мужчина был красив классической актерской красотой и покуривал вкусную самокрутку, от запаха которой становилось легко на душе. Я сразу согласилась отсосать в обмен на 876 рублей (даже несмотря на его предупреждение, что в случае плохого отсоса придется пересасывать, и не раз)!
К нашему общему сожалению выяснилось, что я очень неудачно застряла в окне и не имею физической возможности сделать минет.
Итогом мы выкурили «трубку мира», во время которой я убедила соседа что сосу так, что у мужчин уши отваливаются и мы расстались очень довольные друг другом и трубкой мира!

Затем у нас начался проходной двор...
Но большинство почему-то интересовались у Жоры какими то ТТХ и допами, а рассматривая меня говорили, что согласны на 500 рублей, потому что я не стою 876!

Последнее заявление мне было понятно, поэтому я возмущалась, обижалась и даже немного всплакнула.
Приближался вечер- висеть в окне становилось прохладно…
Варвара меня утешала, объясняя что я красивая, поэтому мне предлагают секс, а Жора пожимал плечами и говорил, что происходящее в порядке вещей для этого места.

Вечером к нам пришел сосед Жоры. Он оказался негром, но по-русски говорил без акцента. Жил тут пару месяцев в году- в момент обострения Жизненной Обиды.
Обычно он сидел в палате и молча собирал из игрушечного конструктора разные домики, но в момент, когда эмоции брали вверх над рассудком, он начинал злится, и грозился выписать аж из самой Москвы известную танцовщицу самого крутого Московского клуба!

Варвара по секрету рассказала, что в свое время какая- то девушка отказала нашему негру в анальном сексе. На почве этой обиды у негра со временем «протекла крыша» и пару раз в год он вынужден приезжать из в Москву из другого города, для прохождения курса психотерапии.
Негр ничего не предлагал –зашел, чтоб позвать Жору на ужин. Они ушли, а со мной осталась тактичная Варвара, сказавшая, что кушать не хочет совсем.
Я расплакалась, и именно в этот момент в дверях появился Гавриил Эммануилович с ножовкой в руках!!!

Выпиливал он меня три с лишним часа... За окном давно стемнело, больница уснула. Доктор пахнул спиртом и был в добродушном расположении духа, хотя и крыл меня трехэтажным матом.
Я молча висела в решетке окна, а Варвара как зачарованная смотрела на доктора.
Сначала было стыдно, что доставила Гавриилу Эммануиловичу столько неудобств и отвлекла его он важных дел и его любимых пузыречков этилового спирта. А потом... Потом я увидела, что у него потрясающие руки с длинными тонкими пальцами, узкими запястьями и гладкой кожей, покрытой темными волосками.

Мне захотелось взять веревку и связать запястья вместе. О! С каким бы удовольствием я накладывала на эти руки и на тело нашего доктора витки веревки!!! Я бы сделала самую красивую обвязку! Мои узлы были бы примером аккуратности! Как бы я хотела увидеть и почувствовать это тело в момент, когда аккуратно перекину веревку на шею и слегка затяну узел! Или возьму в руки лезвие Нева и буду наносить аккуратные разрезы на кожу, любуясь кровью и чувствуя вздрагивание тела, испытывающего боль!
Своими желаниями и фантазиями насладилась в полной мере к моменту, когда решётка была выпилена, а Варвара помогла мне слезть с подоконника.

Доктор ушёл, а мы с Варварой проговорили до утра. Очень она мне нравится, но настораживает одна странность. Слишком уж часто в момент разговора она обращается к моей тумбочке.

5 августа.
Оказывается Варвара, как и я влюблена в нашего доктора! Сегодня ходили к Жоре за советом.
Жора посоветовал устроить вечеринку и пригласить в числе прочих Гавриилу Эммануиловича! А дальше применить наши женские чары для соблазнения! Полный комплект бондажных верёвок и непочатую упаковку лезвий Нева он мне отдал уже сейчас!

Мы с Варварой написали приглашения на вечеринку, где заявлено веселье, разнообразный стол с психотропными препаратами и тремя канистрами чистейшего этанола!
Гвоздем нашей вечеринки станет исполнение мной стриптиз-танца для всех, и приват-танца для каждого желающего!
Сейчас пойдем раздавать приглашения!

6 августа.
День.
Всё ужасно. Всё просто ужасно. Чувствую я себя настолько погано, что хочется лечь и умереть. В абсолютно пустой голове катается одинокий железный шар, в ушах звенит, во рту чувство ваты и сотни котов… Дрожат руки, а солнечный свет из окна режет глаза.
Не помню, чем вчера все закончилось, но проснулась я голая и в чужой кровати. На моем плече спала полностью обнаженная Варвара…

Острое чувство стыда мешает уточнить что-либо у Варвары... Боюсь, что она расскажет что-нибудь такое, после чего я не пойду в столовую месяц...
Ну а в общем если... вчера у нас получился отличный стол. Приглашенные принесли великое множество разнообразных препаратов. Были и галлюциногены, и нейролептики. Даже депрессанты и стимулирующие были на нашей вечеринке!

Я начала с алколоидов мухомора, продолжила тетрагидроканнабинолом, запила это всё чем-то, потом занюхала. Потом пошла танцевать стриптиз. А потом… Потом ничего не помню. Судя по разбитой коленке- все ж я откуда-то упала.
Точно помню, что был Жора с негром, что пришёл с холодильником наш сосед из 37 палаты.
А употребляла всякое разное я в компании молодого человека, представившегося моим поклонником и рассказывающего про волков. Ой, блин!!! А я ему рассказывала, как первый раз дала в попу… Позор-то какой!
Зачем это все нужно было? Я даже не могу вспомнить, удалось мне соблазнить Гавриила Эммануиловича или нет! Веревки и лезвия лежат нетронутые.

7 августа.
Когда же меня отпустит?
Вчера мне было так плохо и так стыдно, что я вслух произнесла: «Да что же вчера было то?»
И тут прозвучал голос: «Да ничего особенного! Нажралась в слюни и со стола упала!»
-Кто здесь?!?!? –подскочила я.
-Кто, кто… Моль в пальто! Тумбочка я! Из Шпона!

Не знаю, что из сожранного (выпитого, нанюханного) вчера дало такой эффект, но всю вчерашнюю ночь и весь сегодняшний день я общалась с Тумбочкой Из Шпона.
Она то и рассказала, что вчера происходило. Оказывается я перебрала с наркотой и у меня никак не получалось раздеться в момент исполнения стриптиз-танца. Варвара спасла номер, присоединившись ко-мне. Вдвоем мы шикарно станцевали стриптиз и даже разделись, после чего попадали под стол. Откуда нас достали и сложили спать на одну кровать.
Гавриила Эммануилович был, но он пришел на вечеринку к ней-к Тумбочке Из Шпона, ибо у них большая любовь.
Любовь началась много лет назад, когда совсем молодой доктор пришёл работать в больницу. Это был период их совместного приобщения к медицинскому спирту кристальной перегонки! В то время молодой доктор любил рассказывать пациентам, как мечтал стать хирургом! В процессе рассказа он размахивал руками, показывая, как в детстве резал лягушек и котов, и из-за этого очень часто проливал на Тумбочку спирт. Через год Тумбочка полюбила спирт, а с ним вместе и доктора Гавриилу Эммануиловича. А ещё через год они сделались постоянными собутыльниками и любовь между ними стала взаимной!

Через некоторое время к нам присоединилась Варвара. Оказывается она дружит с Тумбочкой Из Шпона с самого первого дня, как пришла жить в больницу. Весь вечер мы втроем обсуждали мужчин.

18 августа.
Только что попрощались с Варварой. В больнице она жила в ожидании мужчины. Мужчин в её жизни было много, но все они были не те и не о том: не умели любить, не умели писать красивые стихи и были лишены романтики и полны материального прагматизма**.
И вот сегодня под нашими окнами раздался стук копыт. Приехал какой-то мужик на сером ишаке. Варвара сказала, что именно его ждала долгие годы, собрала вещи и выписалась. Тумбочку она слышать перестала. Поэтому попросила передать Тумбочке привет и сказала не грустить. Только что серый ишак с Варварой на спине скрылись за воротами больницы.
Мы с Тумбочкой остались одни. Ждем Гавриилу Эммануиловича, чтоб напиться.

20 августа.
Дома.
Вчера вернулась в палату после ужина. Принесла четыре пузырька этилового спирта. А Тумбочка мне и сообщает: «Тут за тобой пришли!»
-Кто?- спрашиваю я, а у самой сердце ёкнуло.
-Кто, кто… Один с топором, двое с носилками! Муж твой приехал! Говорит, типа олигарх я! Отдавайте жену мою Инну взад! Спермотоксикоз, говорит, у меня! А она, говорит, сосет так, что уши отваливаются!

Я почему то испугалась и решила, что это муж с топором приехал. Хотела убежать из палаты, а там в дверях он стоит.
Я мимо него тихонечко пытаюсь пробраться, а он меня поймал и говорит: «Прости меня! Поехали домой!»

А мне и в больнице хорошо. Мы с Тумбочкой и с доктором спирт пьем вечером, а днем с соседом из 37 палаты курим «дурь»…
-Не поеду я с тобой! –отвечаю ему.
А он мне какой-то листик формата А-4 сует в руки. А зачем мне его листик, если мы с Тумбочкой спирт пить собираемся?

-Оставь меня в покое!- прям злиться уже начинаю, как выпить хочется.
-Я тебе подарок приготовил! Поехали домой!- отвечает он.
-Слушай, а что за подарок то? Ты хоть посмотри!- заинтересовалась Тумбочка.

Ну хорошо, взяла листочек в руки.
«Никс- Компьютерный Супермаркет» написано наверху.
Товарный чек номер… от… .

Dragon компьютер с аэрографией Meijin Intel Core i7 990X X58 24G 4T 3x NVIDIA GTX 580 3-Way SLI X-Fi SSD Blu-ray Windows 7***.

Intel Core i7 990Х !!!!!!!!!
Видюха -NVIDIA GeForce GTX 580 1536M Leadtek WinFast GTX580!!! Три штуки!!!
Память- 4GB Kingston – 6 штук! 24 гига!!!

- Домой! Срочно! -мужу.
-Поедешь со мной? -спрашиваю у Тумбочки.
-А спирт пить будем? –подозрительно вопрошает она.
-Конечно будем! –возмущаюсь я.
-Дорогая, а с кем ты разговариваешь?- интересуется муж.
-С Тумбочкой Из Шпона! Я без неё не поеду домой!
-Да нахрен нам этот помойный хлам нужен!
-Да ты на себя посмотри, козел облезлый! - орёт Тумбочка.
-Тихо, тихо! –успокаиваю я её. –Он совсем другое хотел сказать!
-Хорошо! Если ты так хочешь, мы её заберём с собой! -соглашается супруг.

18 ноября.
Тумбочку мы обменяли у Гавриила Эммануиловича на 20 ящиков этанола- взять деньгами он не согласился. На выходные я приезжаю к нашим в Кащенко. Тумбочку всегда беру с собой.
Варвара тоже заезжает. Вместе с мужчиной и серым ишаком. Тумбочку она не слышит –но я все передаю дословно. При встрече мы покупаем канистру медицинского спирта, приглашаем в нашу компанию соседа из 37 палаты (и его холодильник), Гавриила Эммануиловича, Жору, и отлично проводим время за разговорами и воспоминаниями.

Сейчас серьезно думаю о возвращении в 36 палату- под бок к мужчине с его холодильником. А чем мы с Тумбочкой хуже них?

* Жаргон MMORPG.
** Pragma - дело, действие. Материальные блага- деньги.
***Экстремально мощный 3-Way SLI игровой компьютер c водяным охлаждением в эксклюзивном корпусе с аэрографией.

Действия: