ТТХ: 23 года, рост: 160 см, размер груди: 2, вес: 56 кг, волосы: темные.
Анальный секс: нет.
Цена: $50 за 1 час, $50 за 2 часа.
Улица: Серебристый бульвар. Метро: Пионерская.
Отчет:
Отчет: Доброго времени суток уважаемые доны. Будучи долгое время лишь читателем должен теперь отрабатывать долги. Итак открыв с десяток отчетов дабы понять как их пишут, понял что после Уважаемого господина «radischev”a» мне ловить нечего. Ну да ладно…. Середина недели, жара, в углу от натуги плавится вентилятор, ГИОП собака не дает ставить кондиционер, по организму вяло гуляют какие-то невнятные желания: толи на озерцо тянет окушков половить, толи лечь куда-нибудь и вообще перестать шевелиться. Мудро выбрав как всегда ни то ни другое, а третье -- решил по бабам. В анкета только мыло, так что кинув номер стал с трепетом ждать ответа. А в ответ, блин тишина….. накатывает мысль что же я сделал не правильно. Анкета вроде живая обновляется и даже слегка меняется, но реакции никакой. Но телефон все таки подал признаки жизни! Звонок, алёё, вежливо представляются даже слегка намекнув по какому поводу интересуются актуально ли еще предложение и удобно ли мне обсудить сейчас данный вопрос. Получив очень даже утвердительный ответ забивается стрелка, но по времени облом ждать надо еще часа три. А фиг сним соглашаюсь но предупреждаю что б потом все было чики-чики . О’кей отсидев положенное время встаю собираю вещи и с отвращением натянув на себя сбрую униформы в ответ на удивленные взгляды колегг почему-то вместо объяснения куда это я собрался выдаю почему-то фразу « Обрыдло все, особенно Канары» народ в состоянии ступора. Испытав по дороге огромную, ну просто ни с чем не сравнимую радость от общения с общественным транспортом добираюсь до места и понимаю, что не просто жарко. А как-то до неприличия жарко и тут на глаза попался ларек; с дуру потребовав бутылочку холодного пива заливаю ее в измученный организм -- 30 секунд блаженства и следом горькое разочарование. Пиво вскипев в организме туже начало выбираться всеми доступными способами. В очередной раз с тоской подумалось ну почему нельзя ходить как все нормальные люди в майке, шортах и пляжных тапочках. Ладно побрел к указанному адресу, благо пока ожидал часа Х не поленился распечатать карту местности, измерить циркулем расстояние от точки выгрузки до дома и прикинуть маршрут движения. Ну при такой подготовке дом был найден влет, контрольный выстрел от парадной, радостное известие что девушка на месте, одна, готова и даже польстившее утверждение что меня с заждались. Дом хрущеба со всеми вытекающими, втекающими и просто лежащими и дурно пахнущими обстоятельствами. Ну да мне здесь не жить, переместил свое драгоценное тело в лифт и с содроганием доверил этому чуду советской промышленности подвезти меня пару этажей. Лифт дергаясь как в агонии проехал три этажа, при этом останавливался на каждом, и не навязчиво открывал двери, хотя его об этом, ни я и никто с наружи не просил, видимо намекая что бы я вылез из него и перестал насиловать. Решив, что застрять в лифте в нескольких метрах от желанного тела будет верхом глупости пошел пешком. Блин с чего я решил что этаж 5-ый ? с вожделением заглядывая на каждую площадку в поисках заветных цифр дополз аж до 10-го. Блин!!!! я ж на работе тяжелее мышки ничего в руках на держу, так что видок был весьма непрезентабельный. Ну что делать? поиск знакомых цифры, звонок, щелчек замка, осмотр в глазок и «йесс, допуск получен!» Ну что вам рассказать про Магадан? то есть Сахалин (хотя какая разница не пойму) узнаваемость 100 %, соответсвие фотке -- показалось что 99%. Девушка показалась чуть более плотной чем на фото. Но мне понравилось: белые брючки (как счас модно чтоб просвечивало до бирки на трусах) и фигня какая-то вместо лифчика в виде полоски тряпочки (вроде топиком зовется фиг знает) Грудь двоечка и как потом оказалось лифчик ей нафиг не нужен. По форме и объему до тех что на Расстральных колоннах повещены не дотягивает, ну да и я не Зевс-громовержец. Поэтому вспомнив что: «Богу – богово, а что положенно быку – так это телка» с удовольствием принял предложение зайти. Поскольку вид имел весьма взмыленный, то в обмен на бутылочку вина попросил первым делом выдать полотенце, дабы не позориться и не насиловать атмосферу нежным амбре. Вместе с полотенцем получил от судьбы новую плюху в виде робкого замечания девушки: что вот в аккурат сегодня «эти сволочи» отключили горячую воду. Бодро заявив что холодный душ в 7 раз лучше никакого проследовал в ванну. Прикрыв за собой дверь, по совету товарищей занялся обследованием собственно помещения. Включив воду (как в фильме про шпионов) оглядел ванну: ванна маленькая, шторки нет, состояние так себе. Был замечен тазик с какими-то тряпками, правда в сухом так сказать виде. В процессе принятия душа, тут же перешедшего в занятие по закаливанию, обнаружен флакон масла типа Джонсон? Рядом глаз зацепился за знакомо-приятные очертания бутылочки «Мирика», Что ж гуд! Чуть ниже читаю название на тюбике, и опять хорошо «фарматекс» -- зер гуд!!! А дальше взгляд натыкается на шприц, обычный такой, медецинский…… все аут!!!!!!!! В голове почему-то мысль: «мамочка роди меня обратно» из состояния ступора вывел все тот же холодный душ продолжавший на меня течь. Попытавшись взять себя в руки и разрулить ситуацию без истошного крика «Это что бл…….?!» попробовал соотнести наличие «фарматекса» и шприца (ну не предохранялся я от беременности, как то так обходилось) взял тюбик попытался прочесть инструкцию, но буквы все попадались какие-то незнакомые и пожалев что кроме устного-матерного другими языками не владею плюнул на это дело. Вытерся и пошлепал к девушке. Девушка и на первый, и на второй взгляд производила очень приятное впечатление. Поэтому решив сразу не хватать брюки и не бежать капнул в бокалы по 5 капель красненького и начали общаться. Ну абсолютно адекватная девушка, поэтому тихонько помолясь, типа «Господи сделай так, чтоб ничего не было» говорю пойдем-ка в люлю. Ну, вообщем -- минет. Нежно старательно не очень глубоко и не особо технично, но ласково так вдумчиво и не торопясь. На просьбы реагирует быстро и четко. В общем пока я предавался раздумьям с чего начать с миньета или запробовать КС Ирочка нашла общий язык с маленьким другом и «поздно батенька вам пить боржоми…» Все, конец, делее неизбежная рекламная пауза. Ирочка сбегала в ванну и нацепив какой-то халатик по длине напоминающий мою рубашку устроилась на диванчике у стола. Переместился и я поближе слово за слово сигаретка глоток вина и блин у нас оказывается родство душ! (не зря, не зря я остался) спустя некоторое время начинаю ощущать некоторе нарастающее неудобство. Натыкаюсь взглядом на часы, и … ну все ощущение типа: «при счете семь я все лежу» а вот рыдать счас придется мне!!! Время остается только сказать «до свидания». Тут конечно я совершил ошибку, очень захотев все-таки попробовать КС. Ну девушка напряглась, легкая атмосфера взаимопонимания улетучилась. Но как говорится: «нравится не нравится -- ложись моя красавица», Ирочка надо отдать ей должное пошла мне на встречу, но….. не это, нет не секс. Мягкая красивая девушка сидит на тебе и всячески пытается ублажить тебя как телесно так и эстетически, а ты чувствуешь себя последним негодяем. (да!, кровать все-таки там в ближайшее время развалится. Мне добить ее, по понятным причинам не удалось, но …). В общем наскоро помывшись местами, стал откланиваться и пытаться как-то загладить, искупить и т.д. Но пообщавшись минут пять ситуация разрядилось, непонятка разрулилась и я откланялся.
PS: Советовать или отговаривать не буду, тем более что на вкус и цвет…. Мне понравилось, и даже очень. Пойду ли снова – да. Только без засечек времени и надолго.
Оценки: минет: 4+, отношение к клиенту: 5, квартира: 3, в целом: 4
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Ирина
Редактировать
Ответить
Цитата
