Искреннее почтение, уважаемые Доны!
Вступление: должен признаться, что понятия не имею к какому жанру отнести это повествование. Помещаю его тут, ибо действие происходит в "другой стране". Если кто-то решит, что ошибся местом - сносите, хоть во "флеймы", хоть вообще нах. Без обид. Конец вступлению.
Израиль. Примерно два года назад. Сижу в конторе за компом. За окном дождь. По радио новости. От погоды и от новостей на душе препаскудно. Вдруг звонок. Звонит Приятель:
-Как дела? Как дети?
-Всё путём. Как у тебя?
......
- А не навестить ли нам "2000"?
 !!!
Для тех кто не знает, "2000" - это небольшой салон на углу ул. Буграшов и Бен-Иегуда в малом Тель-Авиве. Ааатстойный - не рекомендую. Но у Приятеля в ту пору с баблом был напряг. Как впрочем и у меня. А в"2000" - бюджетно, и ИМЕЕТСЯ пара-тройка нежных фей.
Не прошло и часа, а мы уже на месте. Мой Приятель в гражданской жизни человек мягкий и застенчивый. В отличии от меня, я злой и циничный. Но с феями мой Приятель ведёт себя, как настоящий мачо. Пока я робко осматривал девушек, боясь нарваться на встречный насмешливый взгляд, Приятель успел опросить весь контингент на предмет: "Куда вы ипётесь?". Должен заметить, что Приятель - фанат ШГ. Для него поход по феям без ШГ - это не любовь, а онанизм. Результаты опроса были неутешительны. А посему приятель обратился к кассиру (он же охрана, он же диспетчер, который всё и всех знает) с вопросом:"Где анал?" И получил заветный телефон ... девочки по вызову. А это означало, что из "2000" надо валить и срочно искать местоимение. Которое и было найдено в ааатстойном, но бюджетном отеле не подалёку.
Отзвон, торговля, заказ. Подсчёт бабла. Фея по вызову, плюс спец-услуги, плюс гостиница ... Оп-Аньки, на вторую комнату не хватает, на вторую фею тоже.
-Ну и чего делать будем? -А чё? Пол-часа ты её ипёшь, пол-часа я. - И это всё в одной-то комнате? - А чё? Пока я её ипу, ты гуляешь, пиво пьёшь, загараешь. Потом меняемся. - Да пошёл ты. -А чё делать-то?
Ладно проехали. Закупили пиво. Сидим в номере. Ждёмссс.
В назначенное время - никого. Ну, это обычно.
Через пол-часа - опять никого. А гостиничное время тикает! А бабла нет ваабще! Отзвон (всё на иврите, перевод вольный):
- Куйлиж Вы делаете?
- Всё в порядке робята. Уже едет.
- Не! Накуй-накуй такие телеги с прицепами! Отменяй объяву!
- Не! Робята! Вы что?! Окуели?!! Уже по лестнице подымается!!!
- Не! Накуй-накуй! Отменяй!!!!!!!!!
- Робята, не надо!!! С меня компенсация.
- Да пошёл ты сцука со своей ... А что за компенсация?
- Вторая, заказанная Вами фея - за пол-цены!
- .... Чего-то я не понял. Какая-такая вторая фея, какая-такая заказанная?
- Да ладно Вам. Я что дурак? Я что не понимаю? Вторую фею не у меня заказали. Но не сцыте, мужики, все здешние сутеры - мои братаны. Сказал пол-цены - значит пол-цены!
- Ты что совсем акуел? Какие накуй сутеры, какие братаны, пилять?!
- Так Вы, что одну девушку заказали?
- Ну да.
- А вас двое?
- Ну да.
- А ипать её вдвоём собираетесь.
- Ну да.
- Так это-ж .... Оргия!!!!!... Пиииилять! Совсем другие цены (радостно).
- Ты что?!!! Окуел?!!! Какая накуй оргия ?!!!
- ... Так вас же двое?
- Ну да.
- А фея одна?
- Ну да.
- Так это-ж оргия (уже не так уверено).
- Ты что?!!! Окуел?!!! Какая накуй оргия ?!!!
- Так вас же двое?
- Ну да.
И так раз пять... На шестой раз:
- Ладно, не оргия. Девочка будет ровно через 15 мин. - падлой буду!
- Ладно, куй с тобой. А что с компенсацией?
- Вас двое? Двое. Фея одна? Одна. Вот и ипите её вдвоём. Без доплаты.
И трубку бросил, сцука!
Не прошло и полу-часа - стук в дверь.
- Шааалом-шаалом!!!
- Шалом. (и хитро улыбаясь): Привет, мальчики!
Ага, это значит её сутер нас вычислил по русскому акценту. И предупредил.
По мне, так это к лучшему, когда фея заранее знает, что клиент русскоговорящий. Почему? Сейчас объясню. Но для этого мне потребуется отступление.
Отступление:
С какой-такой манды, не знаю. Но любая (почти любая) фея из бывшего СССР, обнаружив, к своему ужасу, что товарищ-то говорит по-русски ... и где? здесь! на земле обетаванной! выдаёт примерно следующее:
- Ты что? Русский что-ли?
- ... Да нет ... Я еврей (совершено опупело)
- Да какой ты яврей ... ты ... Ну да ладно.
- Ладно, так ладно.
- Так ты необрезанный (вопросительно-утвердительно) Отсос будет в резинке!(победоносно)
И дальше всё из лексикона плохих фей. Кстати, моё Глубочайшее Восхищение Донам Собравшим Материал (Респект!!! Восторг!!! Сууууперррр!!! Прэлестно!!!! Я Плякал!!! Пых-Пых!!!!)
ИМЕЕТСЯ предложение: обсудить (например в "Женском клубе") чем обрезанный куй лучше не обрезанного? А то какой-то сексуальный расизм получается, зло-ипучее мессианерство какое-то! Я ведь стал всерьёз подумывать, а не обрезаться ли мне нах? Конец отступлению.
Давайте вернёмся к фее. Помните, мы оставили её салютующей при входе в номер?
- Привет мальчики! Какие вы хорошенькие! Кто первый?
Оп-Аньки! Никак, Добрая Фея? Из тех что только в сказках.
А как фея выглядела, спросите Вы? А Вы представьте себе Аниту Цой, только по-моложе, по-стройнее и ... по-красивше - да простит мне Анита!
Мой Приятель ожил (не тот мой приятель о котором Вы подумали, а Приятель). Он любит экзотику. Я нет. Но я люблю Добрых Фей.
Приятель был первым. Мы с ним так заранее условились. Он уже и намыт был, и сидел в полной боевой, в халате на боссу ногу. Я отправился в душ. Помылся. Выхожу. И бочком-бочком к двери. Стараюсь не смотреть, но ... всё равно смотрю. Приятель лежит на спине а над ним в позе ЗКП воркует фея. Точнее воркует не над ним, а над его йёганом. Озабочено, так воркует. Кстати, не буду больше звать её феей, а буду звать её Ким. Она так представилась - я забыл рассказать. Так вот, я пячусь к выходу, как вдруг Ким подымает глаза и говорит невнятно (разговорный орган-то занят):
-Ты чегой-то одетый? Мы так нечего не успеем!
-????
- Время пошло, сорри, а у меня только с ним хлопот часа на два - горестный кивок в сторону Приятельского йёгена. (а вы не знали, что добрые феи бывают только в сказках?).
Приятель: - это потому что я вчера на ночь уже впендрючил, и с утра два раза.
Ага, я себе думаю, и в обед раза три, и вообще это всё от онанизма. Пить меньше надо перед "этим", когда время деньги!
- Ладно - говорю - А что мне делать?
- Прыгай к нам!
- ???
Ну и чё делать? Йёган трубит. Время идёт. Плюнул я на всё, разоблачился, и полез на КСильню. Приятелю в глаза стараюсь не смотреть. Но тут, мне открылся такой вид сзади , что забыл я о Приятеле. И не вспоминал больше.
Тугой, золотистый глобус, а на нём малюсенькой чёрной точкой трепыхает что-то. Бог мой, а ведь она же ШаГистка. Как я мог забыть? Вот он вход в неведамую страну! У меня будет первый в жизни ШГ! (можете ржать сколько-угодно).
Ким, участливо: - Резинку сам одеть сможешь?
- Уж как нибудь, не отвлекайся, милая.
Йёган в чехле. Анус трепещет. Вперёд! Ох какое всё маленькое. Как же я туда? Ей же будет больно. Вперёд!
Ким: - Ой!
Резинка: - Чпок!
Иёган: - Ура! Я на свободе!
Мозг: - Всё - это СПИД!!!!!!!!
Ким, смотрит с интересом на мой йёган: - Ну давай, попробуй ещё раз.
Мозг - Не надо!
Йёган - Вперёд!
Новая резинка хлабысь на йёган.
Ким: -Ой!
Резинка: - Чпок!
Йёган: - Ну кто мог знать.
Мозг - Теперь, это точно писдец!!!
Ким, смотрит на мой йёган(с уважением): -У нас так ничего не получится. Подожди, милый я с ним закончу и тобой займусь.
Вот тебе и оргия, пиляяять. Сползаю с КСильни. Сажусь пить пиво. Ни на кого не смотрю. Злой - жуть. А йёган трубит ...
Но долго сказка сказывается, да быстро дело делается. Приятель оседлал таки Ким. Впедрючил ей в ШГ. Кончил. И они поцеловались. В губы.
Настал мой черёд. Ебанутую мысль насчёт ШГ, я отбросил сразу. Ксились в миссионерке. Минут дцать. Не то что б плохо, но ... тупо как-то. Вроде и под-махи и озвучка, всё ажур. Но нет музыки, нет остроты. Да и в мозгу этот "чпок" от резинки и мысли всякие нехорошие.
- Что же нам делать? Неужели ты меня совсем не чувствуешь?
- Я знаю что нам делать. Вот что.
- Так ты это хочешь, чаво сразу не сказал?
Господа, это был неплохой заглот! Ким сидела. Я стоял. А йёган резвился. Он двигался, там в тайной глубине горла, без всяких чпокающих резинок. Его обхватывали, целовали, принимали: шершавые и мягкие, колючие и приятные какие-то стеночки, а может пальчики, а может палочки (а может быть корова?) Да разве такое опишешь? Это ж надо быть Айвазовским.
А потом ... Свет. И солнце,и луна, и млечный путь ... и Большой Взрыв.
Ким пошла в душ. А я сел пить пиво. Приятель сказал: "прэлестно". Да, нет конечно, он не сказал "прэлестно". Не знает он таких слов. Он сказал: "ну ты даёшь". Но имел ввиду, именно это. Он был горд мной. Впрочем он был горд также и собой.
Ким выпорхнула из душа.
- Что у тебя с лицом?
- Да туш потекла - и грозит мне пальчиком. А я до сих пор не врубаюсь: причём тут я? Кончал я в рот, а не в глаза. Может её на слезу пробило? Не догоняю.
- Садись попиздИм.
ПопиздИли, как водится. Она оказывается из Ташкента. В Израиле её все принимают за филиппинку. КСилась два года в Эйлате. Теперь прощальная песня в Тель-Авиве, и в столицу солнца и тепла. Кстати! Не учится ни где, но собирается! И на кого бы вы думали?! На юриста? А вот фуй вам! На ком-пью-тор-щи-ка (лексика её). И все, заметьте ВСЕ СНГшные феи коих я встречал на пути своём грешном, здесь в Израиле - все собираются учиться на ... угадали: На ком-пью-тор-щи-ка (лексика их). А Вы: "Юристы, юристы кругом одни юристы! Нашему будущему грозит профессиАНАЛьНЫЙ перекос!". Не надо преувеличивать, и не надо хаять. Зачем?
Ну так вот значит, сидим, физдим. И тут Ким решила продемонстрировать познания в иврите. На кой? А фуй знает. Может хотела поднять свою значимость(хотя, значимость её совсем не в этом - ИМХО). Вот она и говорит: - А я знаю, как на иврите будет “неделя” - Ну как? - ШавууА
В принципе правильно сказала. Только ударение перепутала. Ну это, как вместо недЕля, произнести неделЯ, или вместо НикИта - НикитА. Казалось-бы, какая поебень и кому интересно. А нам понравилось и запомнилось.
- Ну Кимушка, давай ещё по-разику?
- Что вы мальчики. Время давно вышло. Мне уже давно бежать надо.
Теперь уж точно, ясный куй - добрые феи только в сказках.
Чмок-чмок, бай-бай. И вдруг, протянула руку в мой распахнутый халат и пожала трубящий йёган. Пожала как жмут руку когда здороваются или прощаются. И со словами: "Береги его" растворилась в ночи города-без-перерыва...
Вот и всё. Кто-то скажет - фуйня. Кто-то скажет - ещё та фуйня.
А нам с Приятелем - приятно. Приятно вспоминать ... длиными зимними вечерами, попивая пиво или "Абсалют", покуривая сигары, и подбарсывая поленья в камин... приятно вспоминать дивное слово "ШавууА". Скажешь его и тепло становится и на душе, и в членах.
С Уважением,
Корэ
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Оргия.(не отчёт)
Редактировать
Ответить
Цитата
