Продолжение.
Практика показывает, что женщины в таких экстремальных ситуациях ведут себя гораздо спокойней. Не зря считается, что у них психика стабильней.
Однажды мы рикацулились с одной и услышали, как кто-то открывает ключом дверь. К счастью, это был первый этаж, и дело было летом не летом но не хуже октября (снега не было). Я схватил в охапку одежду и маханул через лоджию в какие-то густые кусты. Там по быстрому оделся, но не успел выехать из двора, как она мне позвонила. И что, вы думаете, она мне сказала?
- Не уезжай, я сейчас выйду!
И сославшись на то, что хочет сбегать для любимого за свежим хлебом, через три минуты оказалась у меня в машине!
С другой – еще чище! Обратный случай. То есть, на время нашего свидания она отправила супруга в магазин! За лампочками! Я, естественно, был не в курсе. Вдруг в самый момент звонят в домофон. А она предварительно у него ключи выложила, чтобы в случае чего он смог бы только через домофон войти (а вариант, если бы кто-нибудь случайно заходил и его пустил, ею даже не рассматривался!). И когда это «в случае чего» произошло, то есть, он вернулся неожиданно рано, и позвонил в домофон, а я, за секунду одевшись, прикидывал куда валить, она вместо того, чтобы открыть ему дверь сказала спокойно в переговорное устройство:
- А ты какие лампочки купил? Простые или миньон?
И когда он ей что-то ответил, то послала его покупать другие, обратные его ответу!
В общем, когда она голая вернулась, то мне, честно говоря, хотелось просто уйти, но пришлось раздеться и докончить начатое, чтобы не потерять лицо!
В большой комнате никакого крановщика я не обнаружил! А обнаружил несущуюся на бешенной скорости вокруг стола и среди поваленных стульев крановщицу, которая продолжала орать:
- Крыса! Крыса! – а за ней с такой же бешенной скоростью, несмотря на свои короткие ножки несся щенок черной таксы.
А хоть бы и правда крыса была – по мне в данной ситуации все лучше, чем крановщик на своем кране!
Щенка я мгновенно изловил, и пошел прояснить этого скрюченного в прихожей. И хотя крановщица все еще смотрела на щенка у меня в руках полными ужаса глазами, и ничего не могла выговорить, я понял, что в прихожей точно не муж, потому что не стал бы муж укатываться от хохота у двери в такой пикантной ситуации (ну, или это надо каким-то феноменальным чувством юмора обладать!).
Это оказался тот самый парикмахер, который заскочил в подъезд вместе со мной и который, пока мы пили кофе успел кого-то по быстрому обкорнать в одной квартире из которой-то, когда он уходил, и выскочила незаметно эта таксочка!
Дальше она увидела следующую открытую дверь и до смерти напугала мою крановщицу. Ну, а дальше вы знаете.
Но на этом дело не закончилось. Про секс я не говорю. Ничего не получилось, потому, что то на меня то на нее вместо страсти накатывали приступы бешенного хохота и мы поржали, поржали и разошлись.
Но история имела продолжение. Потому что, когда я вышел, то обнаружил выкинутого вместе с парикмахером из квартиры щенка, бегающего по подъезду. И я подумал, что если он случайно выскочит на улицу, то может просто замерзнуть, пока его хватятся, потому что дело было зимой. Тогда я взял его и отнес к моей подруге, чтобы она потом прошла с ним по подъезду и нашла хозяев. Она не обрадовалась, но согласилась, потому что была добрая и ни кому, ни в чем не могла отказать.
Вот что она мне рассказала, когда мы в следующий раз встретились.
Сразу ей найти хозяев собачки не удалось, и она решила обойти квартиры уже вечером, когда все вернутся домой после работы.
А пока щеночек спал, накормленный всякими вкусностями в квартире у моей подруги, в квартиру, откуда выскользнула собака, вернулась хозяйка. Причем, она была не в курсе того, что ее муж, перед тем как уйти успел постричься и потерять собаку.
Она входит, и не слышит радостного лая на днях подаренной собачки. Она обходит все комнаты, надеясь обнаружить где-нибудь спящую таксочку, но не обнаруживает ни кого ни на, ни под диванами. Тут ее осеняет: наверное, муж случайно закрыл собаку в ванной, где они устроили ей туалет, так как гулять с ней до прививок им не рекомендовали. Там ни кого нет, и она уже скорее машинально открывает дверь туалета, там, естественно, тоже ни кого, и она опять-таки по инерции (а может, просто писать захотела на нервной почве) заглядывает в унитаз и – о, ужас!
Она понимает, что собака утонула!
Никакой утонувшей псины она в унитазе, конечно, не увидела, но увидела кучу мокрых темных волос, как ей показалось именно собачьих. И она в рыданиях звонит мужу на работу и бессвязно сообщает ему, не вдаваясь в подробности, что собака погибла, срочно приезжай! Когда муж примчался, она ведет его в туалет, и примерно минуту они тупо смотрят на плавающие в унитазе волосы, она просто в отчаянии, а он все-таки прикидывая, что нет, даже если и утонула, а труп то как, сам что ли спустился? И даже если и спустился, то откуда столько волос? И тут он вспоминает про парикмахера.
Не успел он до конца объяснить про парикмахера, раздался звонок, и одна хорошо известная нам с вами крановщица принесла им неунывающую таксу!
Кстати, с того раза мы перенесли наши встречи ко мне в машину, от греха, тьфу ты, от крановщика подальше.
Продолжение через неделю.
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Вира и майна (продолжение)
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
