Клуб Любителей Секса (КЛС): Пахлава для вице-премьера. Пьеса в пяти действиях.

Действующие лица:

Муж
Жена
Алимерзоев Абдуррагим Гасан-оглы, Бабабеков Гаджибаба Наджаф-бек, Джабарлы Рустам Ибрагимбекович - зубные врачи и протезисты
Судья
Портрет вице-премьера Иванова на обложке журнала «Профиль»

Действие первое.
Утро, Муж с Женой завтракают.

Муж (откладывая журнал «Профиль»):
- …Лен, как-то неловко за кофе об этом, но… Ромке уже четыре года… Давай всё-таки о втором подумаем. Помнишь - мы вообще о троих мечтали…
Жена:
- Ты серьёзно это? Ты что – не помнишь, как мне Ромка достался? Сколиоз – на всю жизнь, про растяжки не говорю, из-за дефицита кальция половину зубов перепортила!
Уж про женские болячки молчу! Мастопатия опять-таки…
Муж:
- Да понимаю я, Лен… Но всё-таки…Зарабатываем нормально сейчас, сто сорок тысяч на троих, нам всё же за тридцать уже…Дальше-то ещё сложнее будет.
Жена:
- Слушай, не заводи меня с утра! Кроме здоровья, ещё и работа моя есть. Мне уже место начальника направления обещали, а уйду в декрет, кто меня ждать будет? А жить вчетвером в двушке – ты подумал?
Муж:
- Ну, с работой наверстаешь…
Квартира… – ипотека развивается всё-таки. Давай родим – вон, даже Иванов говорит, что демографический спад таков, что через двадцать лет русские в России станут нацменьшинством…
Жена:
- Всё, прекращай! «Ипоте-ека»! Вот с Ивановым своим и рожайте! Хоть пятерых! Заодно и ипотеку разовьёте!
Муж:
- Еленочка, да Иванов-то здесь при чём… По рождаемости нацпроект вообще не он курирует, а Медведев.
Иванов за ВПК отвечает, за науку, за нанотехнологии…
Жена:
- Ну вот пускай нанотехнологиями и рожает! Я, кстати, к зубному уезжаю сейчас – десна разболелась под коронкой, не спала всю ночь.

Действие второе.
Стоматологическая клиника

Сцена первая
Елена входит в дверь с табличкой «Алимерзоев Абдуррагим Гасан-оглы».

Елена:
- Здравствуйте, Абдуррагим Гасан…ович. Помните, Я у Вас полгода назад…
Алимерзоев (горячо):
- Добрый день, дорогая! Добрый день! Канещьн! Канещьн помню! Как я могу забыть! Такой женьшин! Такой зупки! Такой…ротик! Сладкий как пахлава!
Канещьн!
Елена:
- Спасибо, конечно, но это лишнее. У меня десна болит невыносимо под керамикой, спать не могу.
Алимерзоев:
- Ах! Ах! Сейчас посмотрим канещьн! Сейчас посмотрим! Садитесь, пожалуйста! Гиде болит? Здиесь?!
(остывая):
Здиесь гингивит. Или пародонтоз. Или кариес. Это к доктуру надо. К доктуру. Я – прот-зыст. Прот-зыст.
Елена:
- Позвольте, я к Вам пришла, не к доктору, Вы со мной занимались, Вы и разбирайтесь. Вы мне гарантию давали на свою работу.
Алимерзоев:
- Какой гарантия? Здесь что – автосервис? А, женьщин?
Елена:
- Вот квитанция. Вот документ, вот написано про гарантию.
Алимерзоев (рассеянно):
- Да-да, канещьн. Но за пять тысяч рублей шьто Вы хотите, а?
Елена:
- Позвольте, какие пять тысяч? Я Вам в руки сорок тысяч отдавала, чтоб в кассу не…
Алимерзоев (совершенно рассеянно):
- Не знаю ни про какие сорок, не знаю. Но если гарантий есть, посмотрим. Посмотрим, канещьн.

Входит Бабабеков Гаджибаба Наджаф-бек, здоровается. Несколько раз обнимается с Алимерзоевым, целуются, похлопывают друг друга по плечам. Завязывается оживлённый разговор.

- Нэджэсиниз…сэни танымаг олмур… ащь…сизи кормэйэ чох шадам…халашка…квитанциясы… ащь…ханым…пахлава…джейраным мяным…гарантийга… кунем…

Елена всё это время сидит в кресле с открытым ртом. Алимерзоев с Бабабековым смеются, посматривая на Елену.

Алимерзоев:
- Ви не сидите, зачем так сидеть? Надо к доктур.
Елена:
- Но гарантия…
Алимерзоев:
- Я ж не говорю, что гарантий нет, есть гарантий. Но к доктур надо. Гарантий гингивит не поможет.
Бабабеков:
- Ай, как сказал! Хорошо сказал! Я-ях-хши сказал!

Смеются, выставляют руки, хлопают ладонью о ладонь.

Сцена вторая.
Елена в кабинете у доктора Джабарлы Рустама Ибрагимбековича.

Джабарлы:
- …Ай, ай, ай! Какой ишак этот протез ставил? Весь металл наружу, штифты как молотком забивали. Это разве металл? Это – металл, я вам говору? Такой металл даже на арматуру не пойдёт, монолит отливать! Титан нужен! Титан!!!
Какой ишак…
Елена:
- Это Алимерзоев ставил.
Джабарлы:
…будет титан ставить…
( в сторону):
- …если можно арматуру впарить…
Елена:
- То есть, металл плохой?
Джабарлы:
- Как плохой?! Харёший! Очень даже харёший!
…Но… лучше переделать. Так, чтобы ещё лучше было!
Елена:
- Так это не титан?
Джабарлы:
- Титан – не титан… Я не знаю. Я – доктур. Это прот-зыст нужен. Я - доктур.
Елена:
- А что с дёснами? Гингивит? А на зубах видите – почернение?
Джабарлы:
- Какой гингивит? Прекрасные зубы! Просто прекрасные! А почернение давайте отбелим. Отбелим, лаком покроем…зашпаклюем…
Елена:
- До свидания.

Сцена третья
Елена в кабинете Алимерзоева. Открывает дверь, Алимерзоев оживлённо беседует с Бабабековым.

Елена:
- Доктор сказал, что Вы применили плохой металл. Здесь нужен титан. А Вы поставили плохой металл, поэтому у меня проблемы.
Алимерзоев:
- Кто сказал?! Джабарлы сказал? Ишак районский! Грамота не знает! Школа не знает! Его даже со стройки выгнали! С автосервиса выгнали! Отовсюду выгнали! Шьто он понимает?!
Какой плохой металл?! Замечательный металл! Титан, как на «Титанике»!
Бабабеков (сгибается в поясе, изнемогая от смеха):
- Ай, как сказал! Яхши сказал! Как пахлаву покушал, так сладко от твоих слов! Я-ях-хши, ой, ях-х-хши!

Обнимает Алимерзоева, похлопывает его по спине, несколько раз целует. Завязывается оживлённый разговор.

- Сени доган ананын гарды гырылыйды… джейраным мяным… ащь…остуран кукла…районский…джигяриви йейим… ёх-бир…башданхараг…ащь…ушагларын етим галсын…районский… ащь…кунем… апар тулла… остуран кукла…

Замолкают, удивлённо смотрят на Елену выпуклыми глазами.

Алимерзоев:
- Ви – шьто хотели? Шьто случилось?!
Елена:
- Вы что творите?! Я… Вы…Я в суд подам!
Алимерзоев:
- Пжалста. Пжалста. Титан знаишь, сколько стоит? За пять тысяч четыре зуба кьто сделает?!
Никьто! Только котёнку можно за пять тысяч четыре зуба сделать!
Бабабеков:
- Ай, как сказал! Яхши сказал…Я-я-ях-хши…

Елена в бешенстве выбегает из кабинета, в запале поворачивает не в ту сторону, выскакивает на чёрную лестницу. Несколько земляков Алимерзоева и Джабарлы в зеленоватой медицинской униформе сидят на корточках, курят, длинно сплёвывают на пол.

Действие третье
Елена в кабинете Судьи. На столе Судьи табличка – Зейналатдинов Максуд Афзаладдинович.

Судья:
- Это раж жыганни.
Елена:
- Что-о?!
Судья:
- Ражжыганни нацьональной розни. Вы посмотрите, шьто Вы пишете в своём заявлении, посмотрите! Вы обвиняете гражданина Алимерзоева, гражданина Джабарлы, гражданина Бабабекова в тяжьолых правонарушениях. Очень тяжьолых! Некомпетентность, должностной подлог, уход от налогов.
Доказательств – нет, свидетелей – нет, но все обвиняемые – одной нацьональности.
Это – ражжыганни нацьональной розни.
Вы очень пострадаете, уверяю вас.
Уверяю. Попадёт в прессу, уверяю.
Сейчас не то время, чтобы ражжыгать. Не то.
Подумайте хорошенько, подумайте. Вы где работаете?
Елена:
- В «Лукойле». Я – старший эконо…
Судья ( в ужасе хватаясь за виски):
- В «Лукойле»! В такой компании! У такого человека! Вы понимаете, что с Вами будет, когда узнают, что Вы ражжыгаете?! Пока не поздно, заберите заявление!

Елена забирает заявление, уходит. Судья, не снимая мантии, садится на корточки, закуривает, длинно плюёт.

Действие четвёртое.
Елена вбегает в кабинет Алимерзоева. Алимерзоев и Бабабеков сидят на корточках, курят.

Елена:
- Но Вы же обязаны исправить свою…
Алимерзоев:
- Ну что, халашка, ходил в суд? Ходил в суд – что сказал Максуд?
Бабабеков (хохочет, хлопает себя по ляжкам):
- Ай, как сказал!!! Яхши сказал! Ях-х-хши! Как пахлаву покушал, так сладко от таких слов стало! Ай, ях-хши!…

Действие пятое.
Вечер, Муж с Женой ужинают.

Елена:
- Знаешь, я подумала, может, действительно второго родить? И третьего… А то Ромка вырастет, а вокруг одни Максуды.
Муж:
- Ну куда ж с твоим здоровьем? Да и с квартирой сначала надо решить…
Елена:
- Слушай, не заводи меня на ночь глядя! Квартира – квартирой, не на улице ведь живём! Что – в сорок лет беременеть?! Пока молодые – надо рожать.
Муж:
- Но… ты же…сама же…
Елена:
- Всё, прекращай увиливать! Ты мне муж или кто? Мне что – Иванова просить?!
Портрет вице-премьера Иванова на обложке журнала «Профиль»:
- Я…вообще-то курирую другое направление… ВПК, науку, нанотехнологии.
Но…э-э…если для национального проекта по увеличению рождаемости необходимо… э-э…моё непосредственное участие… Ну, что ж…если Медведев не справляется, я могу, конечно…Тогда пусть уж Медведев нанотехнологии забирает.
Елена:
- Извини, дорогой. Я погорячилась. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Извини.
Муж:
- Ты тоже извини меня, моя хорошая. Ты самая красивая. Второй у нас будет мальчик, а потом… потом – девочка.
Портрет Иванова (довольно щурясь):
- О, как сказал! Хорошо сказал! С пониманием своей социальной ответственности сказал!

Муж с Женой целуются. Смотрят друг на друга, снова целуются. Муж подхватывает Жену на руки, уносит в спальню.

Занавес.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение