Клуб Любителей Секса (КЛС): Разные разности

Самый счастливый период жизни молодого папы это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Доктор говорит пациентке:
Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
Она живет этажом выше меня.

Разговаривают подруги.
Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
Забыла?
Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
Завело?
Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
Дорогой, ты спишь?
Нет.
А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
Хочу!!!
Тогда спи.

Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
Но мы женаты только 19 лет!
В том-то и дело.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
Ну так что, ты женился на Машке?
Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя же богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
Я сказал.
И что?
Теперь она моя тетя.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
Это для непьющих.

Отец ревет в бешенстве:
Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
Клянусь, это больше не повторится!

Пациент у врача.
Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
Чем?
Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов.
Директор говорит репортерам:
Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы будет скандал с женой!

Секретарша и шеф в постели с утра.
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
Гм, тебе бы провериться у гинеколога...
Я была так безумно счастлива!
...и у психиатра.

Пассажир на теплоходе:
Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей говорит:
Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик сделал свое дело, встает и, застегивая брюки, говорит:
Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте разбираться с вашими...

В магазине.
Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
А это ножки Обамы.

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
Возьми, сдай... Что бы вы без меня жрали-то?!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
Пьете?
Больной, оживленно:
А есть?..

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
Вы отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
Нет, это вы ошибаетесь...

В операционной:
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
И что же ты ему сказал?
Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
Ну и чем все закончилось?
Мы приняли компромиссное решение: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Звонок в милицию:
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило.. ло.. ла.. ла..
Ладно, не приезжайте.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение