может и боян, не проверяла, слишком многа накопилось.

Гаишник описывает ДТП - " Ноги. Две. На проезжей части. Туловище. Одно. На проезжей части. Руки. Две. На проезжей части. Голова, Одна. на трытор..., на тортур..." Тупо смотрит 5 минут, затем, просветлев, пинает голову - "На проезжей части!"

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.

Две подруги блондинки ставят на учет свое новенькое авто и подавая документы в окошко регистрации добавляют:
- А можно нам розовенькие номера..??;
- Девушка, вы о чем, у нас таких нет номеров!;
- Ну как же так, ну вот, ну нам бы очень хотелось - это так стильно!?;
- Девушки, это просто невозможно!!
Начинается легкая истерика и с обидой в глазах, продолжат:
- Пед..ам значит можно голубые, а нам значит невозможно!!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х@я, до куда вырос там и нюхай!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Валит 600-й Мерс 180-200, вдруг на дорогу бабуля вылезает, хрен ее вынес, ну НР тормоза в пол, но бабуле мало не оказалось - на глушняк. Мерину в зад Туарег - бабах! Туарегу Бентли, далше Волво, Крузак, Сааб... Собралось их в кучу штук 8-10. Из Мерина выбирается НР, смотрит на эту картину и с восхищением говорит " Ну молодец бабуля, красиво ушла."

Едет браток на 600-ом , видит педик мопед заводит.
Остановился и говорит: Ну что давай твое говно толкнем?
Ага, а потом и мопедик починим

Стоят на перекрестке на красном свете две крутые скоростные тачки, и между ними встает запорожец. Загорается зеленый только тачки собираются трогаться как запорожец вдруг раз, и улетел с ускорением каким им и неснилось. Водители тачек обалдели и смотрят друг на друга. Сзади на место запорожца встает хаммер и водитель с улыбочкой:
- ребята, вам гол!

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну, так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор.
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по башке, у тебя шнурки развяжутся?

Гаишники наблюдают за машиной, которая едет "зигзагом", останавливают, выходит в дым пьяная девка, рожа перемазанная в шоколаде и с омерзением выплевывая конфету говорит "Тьфу ты опять с ликером попалась"