Из жизни.
Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?!
- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...
В общем - выиграли все. Кроме Петровича.

Девилл

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего!
Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п.
но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему!
Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить!......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Анонимно

(еще из жизни, выдал дедуля лет 60, коренной питерец)
"В Ленинграде столько вузов развелось! Куда палку ни кинь - в учебное заведение попадешь!"
было трудно не упасть со стула...

Roland
max@frown.ru

(из высказываний препода по ОБЖ, 1994 год, школа 122 города Казани)
"Пуля летит не по прямой а по траектории. У траектории много точек, но это для ученых. нам важны две - точка выхода и точка попадания"
"В результате деривации пуля заворачивается справа вверх налево"
"Я вам расскажу почему несчастные случаи в армии происходят. Представьте - пуля вылетает из ствола и тут какой-то колхозник начинает его чистить"

Roland
max@frown.ru

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
«Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней».

Ф.Инka
finka@pisem.net

Аптека на Большой Пороховской. Парень заигрывает с молодой аптекаршей:
- ОТ СПИДа ничего нет?
- Да вон – через дорогу.
- А что там?
- кладбище!

К.Мелихан

К венерологу Гельгиссеру пришел больной Ленин. Однофамилец известного некогда вождя. Гельгиссер посмотрел результат анализа этого самого Ленина и сказал ему:
- Ну, веди свою Надежду Константиновну!

К.Мелихан

Из жизни.
... Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно, мля) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
... смотрит на меня телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

Девилл

Рассказала подруга жены:
Работает в аптекечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шариться, шариться, потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну та не вытерпела и с дуру спросила:
- Чем вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

Mihooil

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по рации:
- Помошник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось.

Mihooil

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...

Mihooil

Как внук деда подставил. У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т. д., и т. п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает...
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал.
Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное...
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Онанист.

2taf4u

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство.
Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?
Случай реальный. Есть свидетели.
А вы говорите - трава.

Roland
max@frown.ru

Произошел этот случай в одной из школ Подмосковья. Первая четверть, седьмой класс, решающая контрольная по математике. Все лихорадочно пишут, один только Н. под партой листает дневник. В тишине особенно громко раздается шелест страниц. Учительница (У.) с долей ехидства спрашивает:
- Что ты там все листаешь, Н.? Если что-то непонятно, лучше у меня спроси.
- Да я задачу не вижу! – истерично завопил Н.
- Так и спрашивал бы сразу у меня! – спокойно говорит У.
- Да вот я и смотрю, как вас зовут! – нимало не смущаясь отвечает Н.

Лилиан

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

Mihooil