Приветствую Вас всех, Уважаемые Коллеги!

Особо рад приветствовать всех, кто меня ещё помнит.
По ряду жизненных причин долго не появлялся на Форуме.Сейчас вот тоже долго не решался грузить окружающих своими проблемами, но письмо в личку одного нашего Уважаемого Коллеги подтолкнуло меня к этому шагу...

Короче говоря, если и был когда-то Зигфрид, то весь вышел.Не знаю теперь как выйти из сложившейся ситуации...

Однозначно - виноват во всём сам!!!
Это я прекрасно понимаю, да и суть вопроса не в этом.

Немного расскажу о своей жизни...
В 2000 году разошёлся с женой - мы и так все годы совместной жизни сходились-расходились по нескольку раз в месяц, а то и в неделю...
Жили мы непонятно в каком городе.Сам я родился в Москве и там в общем-то до сих пор формально прописан, то бишь там у меня родительская квартира, причём довольно большая и приличная.
Но как-то так получилось, что в 20 лет я фактически потерял связь с домом и стал по сути своей немосквичом, даже, можно сказать, убеждённым противником жизни в Москве.
Началось всё с моей первой жены - сама она из Хабаровска, познакомились с ней во время её двухнедельной поездки в Москву и практически не прошло и месяца как расписались.Расписывались, само собой, в Хабаровске, где и стали жить.В Москве моя тогдашняя жена жить отказалась наотрез, хотя условия для жизни у меня были вполне терпимые.Главная причина - она была горячей патриоткой Дальнего Востока и своего города в частности.Да и учёбу в своём родном ВУЗе она бросать не собиралась.А было нам всего по 20 лет.
Довольно скоро мы безболезненно разошлись, детей у нас не было да и почему-то особых переживаний по поводу развода тоже.
Сначала я вернулся в Москву, но через пару месяцев я понял, что это всё не моё уже и вернулся в Хабаровск, где вскоре познакомился со своей второй женой - по национальности кореянкой, что было моей розовой мечтой с самого детства.Её-то в общем-то я и считал фактически своей женой - первый опыт не в счёт.
Жили мы паршиво, повторюсь, расставались с завидной регулярностью и постоянством.Но почему-то всё время мирились и начинали всё сначала.В результате у нас обоих сформировался довольно гадкий характер.В смысле того, что мы настолько привыкли к взаимным оскорблениям в самых грубых и непечатных выражениях, что не стеснялись этого вообще.Также впрочем, как и перестали на это обижаться и вообще обращать какое-либо внимание.
И вообще в наших ссорах была самая главная изюминка - это примирение. То есть опять взаимные ухаживания, цветы, свидания и вообще перманентно не прекращающийся конфетно-букетный период.
Всё бы так и продолжалось - в Москву моя вторая жена отказывалась переехать ещё более категорически чем первая.Хотя бывала там довольно часто и потому была в ужасе от самой Москвы и от системы жизненных ценностей большенства её жителей.Что ж - не будем спорить - каждому - своё...
Совместных детей у нас не было - была только её дочка от первого брака, которую я воспитывал с детства и у нас с ней сложились неплохие отношения.
Ну а потом наступил кризис 1998 года.Весь наш мелкий бизнес накрылся, делать ничего не оставалось, как только ехать работать в какой-либо другой город, где было ещё всё не так запущено.
Где мы только не были и чес только не занимались!Денег так и не заработали, квартиру так и не купили, но хоть хорошо, что через пару лет долги смогли отдать.
В общем к 2000 году наши ссоры возобновились с новой силой, так как общая главная задача отдать все долги была решена и объединяющий фактор наших отношений отпал сам по себе.
Летом 2000 года я улетел в Хабаровск защищать диплом ( заканчивал институт заочно ), но и загулял маленько.С моей пассией ( само-собой кореянкой ) у меня были чисто платоничекие отношения ( она ведь была порядочной девушкой из очень традиционной семьи и до свадьбы твёрдо решила оставаться девственницей ).Но зато местных недорогих фей теКСтировал по три в ночь иногда.Примерно через полтора месяца моя жена прилетела тоже в Хабаровск вроде как проведать дочку да и выяснить наши с ней отношения.
В общем формально я из семьи не уходил, но появлялся дома не чаще двух-трёх раз в неделю...
Ну и развелись мы официально...
Потом правда через пару дней помирились и решили в очередной раз начать всё сначала.Вскоре жена опять улетела на работу, а мне пришлось лететь в Москву менять свой загранпаспорт, у которого закончился срок действия.
Ну и тут началось - я вдруг не с того, не с сего безумно влюбился в свою жену.Каждый день ей писал и звонил по нескольку раз на дню.
Но вскоре она перестала даже хоть как-то реагировать на мои попытки с ней связаться и я потерял покой и сон...
Правда фей продолжал теКСтировать, но крайне редко - все мысли были только о жене да и денег практически не было, а те, что были, уходили на телефонные переговоры.
Да ещё мой близкий друг подлил масла в огонь - позвонил мне в Москву и сказал - "По-моему у неё кто-то есть..."
Тут уж я совсем начал гореть - перестал спать и есть и думал только о своей жене...
Только получив загранпаспорт, я первым же рейсом вылетел к жене.
Как оказалось всё было более чем запущено...Она уже в то время давным-давно влюбилась в парня одной из северо-кавказких национальностей.Причём он не был женат, зато был красив, довольно молод (наш ровестник ), прилично образован и очень даже неплохо материально обеспечен.Причём всё это на фоне прекрасных манер и великолепного умения ухаживать за женщинами.В общем при дальнейшем общении с ним выяснилось, что мне до него как до Луны.
А присутствие другого я ощутил сразу же в первую после моего приезда ночь с женой.Она стала какая-то не такая да ещё и обозвала меня импотентом, хотя раньше сеКС всегда был главной основой наших отношений и главной причиной постоянных примирений.
Ну а через пару дней я столкнулся с ним лично, причём на собственной кухне в тот день, когда жена ( к тому времени уже формально бывшая ) вдруг не с того, не с сего попросила меня домой сегодня не приходить(!!!), а потусоваться где-нибудь с друзьями!!!Чего раньше с ней никогда не случалось - как раз наоборот - как правильно воспитанная кореянка она всегда была очень строгих правил и держала меня всегда в "ежовых рукавицах".
Короче говоря, ни к каким друзьям я не пошёл, а в полном ступоре буквально бегом побежал домой.
Ну и на кухне мы и познакомились, пообщались и даже совместно рапили бутылку водки.В результате чего он дал мне твёрдое мужское слово больше не лезть к чужой жене, которой он впоследствие похоже сдержал.
Но вот отношения после этого...Моя жена откровенно и не стесняясь в выражениях обвинила меня, что я ей "всю жизнь испортил" и вообще мерзавец распоследний.
В результате чего я через пару дней, находясь в жесточайшем запое на почве стресса, всё таки ушёл жить к лучшему другу.Тут надо отметить, что до 2000 года я к алкоголизму не был склонен, а как раз наоборот.Даже пиво пил не чаще одной бутылки в два месяца, потому как моя жена как истинная кореянкам категорически не терпела бытового пьянства даже в малейших его проявлениях.Вплоть до того, что дни рождения в нашей семье чаще всего были безалкогольные, а сама она могла позволить себе пригубить бокал Шампанского и только в Новый год.
Дальше у меня начался сплошной двухнедельный запой, причём на фоне общего голодания - закусывать я как-то не привык.Приходил в сознание только для похода в магазин за очередным пузырём.
Ситуация усугубилась тем, что моя жена стала жить со своим вторым любовником - как выяснилось, их было двое.Но этот был русский, безденежный и безквартирный да ещё и любитель выпить.
Ну и моя жена, как истинная кореянка, не могла терпеть рядом с собой мужщину беднее себя да ещё и с кучей собутыльников.В общем она его выгнала, причём на редкость быстро.
После чего у меня появилась надежда - я бросил пить, начал ходить на работу, дарил жене каждый день цветы и потихоньку всё стало налаживаться.В конце концов мы стали вместе жить опять, хотя отношения стали совсем прохладными, а сеКС вообще перестал существовать.Очень редкие и взаимнобезрадостные попытки не в счёт...

В общем следующим летом мы разошлись окончательно - она вернулась к себе в Хабаровск, а я улетел в Якутск.

Собственно суть проблемы.

Именно в тот период, оказавшись практически один в чужом городе Якутске, а таже на фоне полнейшего отсутствия фей как таковых, я открыл для себя Интернет вообще.Ну и немедленно познакомился с девушкой...Само собой - якуткой, так как к тому времени уже мог воспринимать женщин европейской национальности только как друзей.

ЛЮБИМАЯ - с такими девушками знакомятся только по Интернету.Невероятно и нетипично для данной местности( не в обиду, конечно... ) умная, развитая, прекрасно знающая два иностранных языка, 23 лет от роду, чрезвычайно целеустремлённая, если не сказать откровенная карьеристка.Что касается внешних данных, то я не могу писать о них объективно, так как ЛЮБЛЮ её!!!Ну по мнению моих друзей - самая средняя якутка, не совсем уж законченная уродина, но и далеко не красавица...
К тому же ещё и с откровенно ершистым характером - не мягкая, элементарно вступающая в конфликты и всегда готовая кинуться в бой при даже призрачной попытке как-либо её задеть, а чаще всего и без таковой.

В общем мы недельку пообщались по "мылу", ещё недельку по телефону после работы и решили, что пора бы и встретиться...
Я купил конфет,шампанского пару бутылок ( как позже выяснилось, мало - от чрезмерного волнения я пролил практически обе, хотя с детства славился умением открывать этот напиток ).В общем через час после встречи мы уже переспали...
Она осталась до утра - в семье она всегда была кормильцем, поэтому её мама хоть и не была рада таким отлучкам дочери из дома, но никто её слушать даже не собирался.
Нельзя сказать, что я влюбился в неё с первого взгляда...Нет - ЛЮБИМАЯ была из тех женщин, в которых влюбляются не из-за внешности или фигуры - нет.К ним привыкают постепенно, зато очень и очень сильно.
После первой встречи мы стали общаться по телефону ещё чаще - утро начиналось с её звонка и засыпал я частенько с трубкой в руке.
Вскоре я выяснил, что гланый смысл её жизни - это выйти замуж, причём ввиду низкой самооценки и откровенного комплекса неполноценности ( мы с ней этим очень похожи! ), требования к потенциальному мужу были очень и очень непритязательными.
Денег ЛЮБИМАЯ не просила никогда - только если приезжала очень поздно и на такси.А ведь материально она находилась постоянно в очень и очень тяжёлой ситуации...
Я как бездушная скотина выслушивал её проблемы, но сам никакой помощи не предлагал.Если же она решалась меня о чём-то попросить, то я это делал крайне неохотно и только при наличии свободного времени, то есть жертвовать ничем не хотел.
Через месяц после нашего знакомства я понял, что уже не могу без неё жить.Я ещё не осознавал, что люблю её, но хоть один час без нашего общения казался мне скучным и неестественным.
Вскоре мне надо было лететь по делам в Хабаровск.Моя ЛЮБИМАЯ чуть с ума не сошла - к тому времени она знала обо мне всё.Дело в том, что она скорее из тех женщин, которых воспринимаешь скорее как друзей, чем как любимых, и потому часто я просто ранил человека, даже не думая при этом, что причиняю ему боль.Тем более, что тогда я даже и в мыслях не держал ничего серьёзного, в то время как она сразу стала рассматривать меня как потенциального мужа, что меня откровенно пугАло.
Накануне вылета ЛЮБИМАЯ приехала ко мне в гости, как всегда поздно вечером и утром перед работой пошла меня провожать в аэропорт - тем более, что рейс был ранний, а времени до начала рабочего дня оставалось предостаточно.
Всю дорогу в такси она плакала навзрыд....Дело в том, что именно в тот период я находился в стадии перед очередным примирением с женой.Мы уже опять начали общаться по телефону и всё вроде к этому шло.
Но эта дорога в аэропорт поменяла всё!
С женой я, конечно, встретился - пообщались минут пятнадцать и разошлись без слёз и эмоций.Плачущее лицо ЛЮБИМОЙ так и стояло у меня перед глазами...
Дальше жизнь текла своим чередом.
по пятницам приходила ЛЮБИМАЯ, приносила моющие средства, до полночи стирала, готовила и убирала всё то, что я нагадил за целую неделю ( тут следует заметить, что по своей натуре я и вовсе неаккуратен, а тут и совсем расслабился - даже носки свои перестал стирать, а сваливал в кучу - до пятницы ).
Довольно часто мы ругались - как правило по телефону.Просто моя ЛЮБИМАЯ оказалась очень ревнивой, а я всё время - когда нарочно, когда невольно, вспоминал своих бывших женщин.Причём не с плохой стороны, а исключительно какие они все были умницы и красавицы, какие у них были хорошие фигуры и как они хорошо одевались.
Также регулярно звонили мои коллеги по работе женского пола, с которыми я долго и упорно любезничал по телефону, забывая при этом, что рядом со мной в этот момент находится мой САМЫЙ ДОРОГОЙ И БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ.Только тогда я этого обстоятельства ещё не знал...
Моей ЛЮБИМОЙ не позволялось даже брать телефон у меня дома - вдруг кто позвонит, а у меня дома женщина!В ответ на все её возражения я говорил - "А как же репутация???!!Они же все знают мою жену и понятия не имеют, что мы разошлись...Так и не надо им этого знать!"
Мало того, иногда по вечерам я уходил в круглосуточный магазин и брал телефонный аппарат с собой - "А вдруг она меня не послушает и всё же возьмёт трубку?".
Ей было больно...Боже - как ей было больно!!!
На улице мы делали вид, что не знаем друг друга - только у подъезда прощались и каждый даже шёл обходить дом со своей стороны.
Сейчас я не перестаю поражаться, до какой степени можно было быть сволочью - но ведь этой самой сволочью был я сам...Теперь уже поздно рвать волосы на пятой точке - прошлого не вернуть и простить такие обиды да ещё и в комплексе практически невозможно!!!
Потом наступал Новый, 2002-й год...
Всвязи с авралом на работе я приползал домой практически ползком и очень уставал.Подарок для ЛЮБИМОЙ я так и не купил, хотя она меня открытым текстом просила купить ей духи "Плежерс".Но ведь мне было некогда...
ЛЮБИМАЯ очень расстроилась по этому поводу, а я ей ответил по телефону, что "куплю ей эти злополучные духи, только когда решу с ней расстаться".Причём как всегда ляпнул это не подумавши...
На Старый Новый год я всё таки выбрал время и всё таки купил ей желаемые духи.Когда же я с радостным лицом решил вручить их вечером ЛЮБИМОЙ, то у неё началась просто истерика.Причины истерики я сразу не понял - бедная, она подумала, что я решил с ней расстаться...И именно в этот момент я наконец-то понял, что ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!
У меня началась дикая ревность...Тут надо отметить одну деталь.
Дело в том, что до нашей встречи с ЛЮБИМОЙ у неё был любимый человек.Ему было уже за 50 и жил он в Питере.Не знаю уж, как кого она его любила ( говорила, что больше как отца, которого у неё никогда в жизни не было ).Но факт остаётся фактом - нечасто, но они перезванивались, писали друг другу письма, хотя и не виделись уже полтора года, а были до этого знакомы всего две недели...
Именно по этой причине ЛЮБИМАЯ тогда не захотела встречать Новый 2002-й год со мной, а решила остаться дома - вдруг он позвонит, а её нет!В свою очередь это меня сильно задевало...Тот Новый год я встретил с другом и его женой, а ЛЮБИМАЯ провела этот праздник дома - со своей мамой и братом...
На 8-е Марта я подарил ЛЮБИМОЙ толстенную золотую цепочку и это дало повод её маме судить о том, что скоро мы поженимся...Тут надо отметить, что с мамой ЛЮБИМОЙ мы так и не были знакомы - даже по телефону я старался ей не звонить, а чаще скидывать на пейджер, чтобы она перезвонила мне.Причём чаще всего ночью, когда она уже спала, а мне вдруг приспичит её увидеть...
Потом летом отношения немного стали налаживаться - я купил машину, кончилась аренда этой квартиры, начали искать новую - уже вдвоём.Нашли, переехали, даже договор аренды написали на её имя - у меня как раз в то время вскрыли машину и украли мой паспорт.В результате ЛЮБИМАЯ сразу получила свой экземпляр ключей от квартиры и стала там полноправной хозяйкой.
Потом был её отъезд в аспирантуру в Питер.Я очень ревновал, но виду не показывал.Тем более, я знал, что в отличие от весны ЕГО там сейчас нет - он был за границей и ЛЮБИМАЯ даже при мне умудрялась внаглую позвонить ему туда на сотовый, чтобы быть первой из тех, кто поздравил его с днём рождения.В душе творилось чёрти что, но виду я не показывал - моим девизом стала фраза - "Баба с возу - кобыле легче".Причём эта фраза повторялась мною ЛЮБИМОЙ постоянно...
Когда она уехала в Питер, я вдруг понял, что не могу без неё жить, хочу, чтобы она стала моей женой...
ЛЮБИМАЯ в этот раз звонила часто, я ей всё время объяснялся в любви и был на редкость нежным...
Ну а потом я поехал по делам в Хабаровск...Тем более, что жить одному было просто невмоготу...
Ну а моя ЛЮБИМАЯ после таких моих тёплых слов решила, что наъхрена ей эта аспирантура, если её любят и ждут.Тем более, что от перемены климата у неё начались проблемы со здоровьем в Питере и приходилось ей даже несколько раз "скорую" вызывать...
В общем стоило мне только уехать, как ЛЮБИМАЯ вернулась, а меня нет!Да ещё одна моя общая знакомая наплела, что я не просто поехал в Хабаровск, а к жене, которая мол звонила ему по телефону...
Жена-то действительно позвонила впервые за год, но только поблагодарить за деньги, которые я отправил на похороны её тёти.Но ведь женщины не всегда нам верят...А такой сволочи как я вообще верить нельзя!
Кстати - как не странно, но деньги семье жены я отправлял регулярно каждый месяц.Не знаю почему...А при этом для ЛЮБИМОЙ всё время жался...
В общем получилось, что я около двух недель не звонил и ничего не писал любимой по Интернету - я ведь не знал тогда, что она всё бромсила и вернулась в Якутск...
Потом я вообще поступил как сволочь - каждый раз звонил ЛЮБИМОЙ, что аозвращаюсь, она готовилась, готовила еду к моему прилёту, а я всё переигрывал в последний момент.Теперь я очень жалею об этом, но ничего уже не вернуть...
Ну и в результате я решил лучше полететь в Москву и восстанавливать украденные документы.На это ушло около полутора месяцев...Именно в это время я и совершал в Москве свои "Походы по азиаткам".А она меня ждала и плакала - писала письма, звонила, умаляла прилететь поскорее...
Нельзя сказать, что я не отвечал...Но как-то уж очень холодно...
Самоуверенность меня и подвела - теперь моя любимая с другим, причём счастлива ( правда по её словам )- уже четыре месяца. Я уехал от неё в Хабаровск, но даже отсюда звоню и пишу ей, умаляю вернуться, клянусь в вечной любви. зову замуж - даже обручальное кольцо уже купил.
Если хочет, она разговаривает со мной, даже расспрашивает, т.к. по натуре очень любопытна...
Но чаще просто не хочет разговаривать...
Когда я впервые узнал о её измене, то у меня был просто шок - опять запил и пил целый месяц, работу задвинул совсем, исхудал вконец, практически полностью упал духом.
Теперь полтора месяца не пью ( просто боюсь опять запить ), но вернуть ЛЮБИМУЮ и создать с ней семью стало для меня смыслом жизни.Не могу думать о чём-то другом - только о ней, пробовал найти другую - даже не встаёт, сеКС перестал интересовать вообще.Даже с феями ничего не получается.

Такая вот грустная история...Спасти положение вряд ли удастся, так мож кто что посоветует.

Совсем сошёл с ума от любви...

Если вдруг кто чё придумает или есть подобный опыт, помогите уж своему Коллеге, если не в лом конечно...

Если что - пишите в личку.

С Уважением ко всем.Зигфрид.