Странно, но я тоже курила почти 15 лет (прям какой то переломный момент у курильщиков!!!). Пачка-полторы в день стабильно. Бросать не собиралась и посылала всех, кто приставал с подобными предложениями. Считала себя и сигареты единым целым.

Был вынужденный перерыв- почти два года. Каждые десять минут умирала от желания курить, просыпалась ночью мечтая о затяжке, вынюхивала всё, что пахло табачным дымом и точно знала, что на следующий день, после даты Х я перестану кормить ребёнка грудью и закурю. Этой мечтой и жила. Трескала лимоны и завидовала черной завистью курящим. К указанной дате дома было аж 4 пачки сигарет. Кайф от первой сигареты помню до сих пор.

А ровно год назад стояла я в клубе перед зеркалом и курила... И пришла мне в голову странная мысль -ЧТО КУРИТЬ, ЧТО НЕ КУРИТЬ-ОДНОФИГСТВЕННО!!! Сигарета стала какой то невкусной, но я её докурила, полила водой из крана и выкинула в напольную пепельницу. Это была последняя сигарета, как я надеюсь, в моей жизни.

В пачке осталось 12 штук, дома от блока "Кент еденицы" осталась одна запечатанная пачка...
С запечатанной пачкой и зажигалкой я не расставалась ровно три месяца -было страшно выйти из дома без сигарет. Потом уныкала её в ящик комп.стола, где она и живёт по сей день. Те 12 сигарет со временем расстреляли девочки в клубе.

Первые сутки не переставая текли слюни, вторые и третьи намного меньше, но тоже ходила почти как бульдог... Курить хотелось в те моменты, в которые раньше закуривала дежурные сигареты - на выходе из подъезда на улицу, после парковки авто-по дороге домой, на красном сигнале светофора, после выползания с работы и перед вползанием в машину...
Через неделю принялась болеть голова и начался аццкий тонзиллит, который, впрочем, был мгновенно забит антибиотиками... Желание курить проявлялись как чувство подведения живота от голода и очередной поток слюней... Купила себе книжку Аллена Карра. И читала по кругу.

Чужие закуривания рядом были пофигу -колбасилась сама по себе -в гордом одиночестве. Приставала ко-всем, кто бросил курить и расспрашивала, как у них всё происходило... По миллион раз одно и то же требовала мне рассказывать.

Очень тяжело было ровно месяц. Причём психологически и физически. Желания взять сигарету не возникло. Какая то связь в мозгу разрушилась. Курить вроде и хочется, но лень, потому что действие бессмысленное и ненужное.

Помню состояние буйной радости, когда по привычке в Перекрёстке потянулась за своим вечным первым КЕНТом и поняла, что НЕ КУРЮ!!! Это было счастье.
За год ни одной сигареты. Иногда тянет, но вообщем то по-фигу, что там за желание во-мне возится. Их там (во мне) много -всяких разных.

Безумно боюсь вновь закурить, потому что понимаю -второго шанса бросить не будет.
Табачный дым ненавидела всю жизнь. В квартире никогда не курила и в закрытых помещениях тоже. Злюсь, когда курят, если ем.
Иногда ору и разгоняю от лица дым... Но я и раньше злобно верещала, потому что контактные линзы от дыма к глазам прилипают...

Появилась нехорошая привычка носиться с зубными пастами, ополаскивателями, дезодорантами для рта и жвачками. Ибо раньше я точно знала, что пахну сигаретами и больше ничем, а теперь даже предположить не могу, чем от меня пахнуть может... Чаем? Кофе? Шоколадом? Яблоками?

Запахи окружающие изменились все. Первый месяц не могла по запаху отличить виски от коньяка, хотя раньше виски по сортам унюхивала. К своим духам привыкала заново. Сейчас вроде всё знакомо пахнет и понятно.

Гордости нет, потому что приготовилась к пожизненной борьбе против сигарет. И основная моя точка опоры:
КУРИТЬ, НЕ КУРИТЬ-ОДНОФИГСТВЕННО!!!
Был период , когда две недели подряд курить хотелось не переставая -читала Аллена Карра.
Никаких положительных моментов в отказе от курения не вижу -честно. Просто не курю и всё. Не чего то там ради, а так просто. Чтоб бессмысленных действий не совершать.