От автора!
( Типа, как в приличных книжках: )

Типа эпиграф:
Ну надо ж , вашу мать, так влипнуть!
Про шо писать вам тут , донЫ?
Вам ффсе поржать, не утруждаясь вникнуть,
Мне ж, хоть уссысь, - рожать достойные перлЫ!
(сам придумал- поэт,бля, аднака!)

Э-эх, дорогой товарисч, читатель этого бреда, думаешь легко выипнуться, как некоторые изъепнулись , а потом ваять, как в школе на заданную тему?? У некоторых зелень в соответствующем месте по осени распустится буйным цветом и давай командным голосом: « Криатифф начи- НАЙ!!!» А я что ?...я скромный зольдаттен е-букерской роты, КЛСовского полка в атаку на форум с голой жопой? С пиписом на перевес?
А кто ответит за результат? Вот скажите,- пинать кого будут?
То- то и оно!!
…все случится как всегда: спустится все стадо с горы и…того автора. Здесь же жизнь, а не известный анекдот…. Но пустыми байками Дона не накормишь…Скрипнув седалищным нервом и обмакнув перо в скупую мужскую слезу жалости к себе непутевому, пожалуй приступлю к ТЕМЕ…

Ну, типа- поехали.
Глава Первая ( кому интересно ).

132 хряса 18 звизданут 122476-го пздунца Вечности по III летоисчислению. Небесная канцелярия.

- Ну чо может приколемся по поводу нового года пока Босс занят?
- Предлагаю как в 1132 году по земному времени!
- А давай на sextalk все это замутим?
- А эт чо , любители трындеть во время йепли? …Америкосы што ли?
- Не-е, русские любители секс-разкорячек…а потом это помусолить всласть…

Два раскиздяя-ангелочка весело захихикали, потирая пухлые ладошки, сидя в отдаленном уголке Эдема на маленьком облачке.

21час 42 минуты. 30 декабря 2005 года. 37-ой этаж здания «ЦурюкНефтегазКорпорейшн».

Глава компании закончил подводить итоги года, и нехилые надо сказать итоги. Протерев глаза и хрустнув пальцами, потянулся. Показал соответствующий палец портрету устраненного недавно чужими руками конкурента Шмодорковского, закрыл бухгалтерскую программу, довольный итогами и предстоящим делом, открыл окна КЛС и Нюшки. В углу монитора нежно подрачивал флажок непрочитанного сообщения. В поле отправителя значилось: «ТехБосс».
- Любопытно- подумал Цурюк Гельмутович.
Сообщение гласило: « Дорогой Юзер! Ты избран и тебе несказанно повезет. Любое твое желание, высказанное или задуманное будет исполнено! С Новым Годом! С уважением, Бо…»
-Во Техбосс изъепнулся-подумал Цурюк- и цвет то какой чуднОй…и шрифт и сияние…
Сообщение само собой перегрузилось в профиль. В списке его уже не было.
-Все…писец! Доработался- подумал Цурюк и решил отвлечся.
Со страницы Нюшки на него смотрела, виртуозно изогнувшись дева- краса с максимально возможным набором опций практически задаром ( ну это по ее мнению)…
-Да….!!!! Такую задницу ИМЕЛ бы всю жизнь!- подумал Цурюк…

Это же время. Окраина Черкизовского рынка. Ларек с табличкой: «ИЧП Флаев Г.М. и дочери «Семечки-Шаурма Групп-Холдинг Инкорпорейтед-Лимитед»»

Бизнисьмен Флаев Гад Мухович , сидя на пустом деревянном ящике, уже распихал по карманам фуфайки «котлеты» замусоленных купюр и смачно жевал шаурму ,приготовленную «спешиал фор босс» ( она готовилась не так, как по обыкновению- не из того что тявкало, мяукало и пищало в ближайших районах, а из парной свининки). Жирными пальцами он возюкал мышью ,совершенно забывшей какой цвет у нее был при рождении и пялился в монитор проапгрейденного по последнему слову местного спеца Вачика «Пентиум- Два с Полтиной».
Всего два импульса блуждало по проводам и ждало, кто в определенный момент откроет свой профиль на известном Форуме. Как нетрудно догадаться, вторым оказался предприниматель Флаев.
Он был жутко польщен и возвышен в собственных глазах , полученным персональным (по его мнению) поздравлением от Техбосса. Закрыл окно форума. На него с экрана смотрела заставка с сумасшедшими формами. Чуть ли не треть экрана занимала грудь персонажа, от зависти к размерам которой, удавилась бы даже мадам Грицацуева.
-Всю жизнь мял бы такие сиськи- подумал Гад и стал переодеваться.

По поводу хорошего настроения он одел самую толстую цепь, лучшие спортивные штаны от «реально бундосовского Адидаса» и важно пошел заводить семнадцатилетний терхлитровый Мерседес с кучей табличек «Брабусь».

Приняв баньку, и хлопнув «для конкретно правильного кровааабращения» двухсотграммовую рюмашку настойки на бруснике, Флаев поднялся на второй этаж дома на Рублевке. Растянувшись в опочивальне, открыл пыльный гроссбух «Инвестиции» который год на пятой странице и улыбнушись замечтался о завтрашней КЛС-пьянке по поводу Ногвого Года…
Через две минуты он уже исполнял Гимн СССР в художественном храпе.

7 часов 33 минуты 31 декабря 2005 года. Пентхаус «Алые Паруса».

По быкновению Цурюк Гельмутович просыпался в 7.17. Посвящал ровно 10 минут беговой дорожке,8 минут гимнастике и принимал контрастный душ. Сегодня картина для желающего понаблюдать за жизнью небожителя была, скажем так, несколько странной…

…На мраморном ограждении, свесив изящные голые ноги вниз и глядя на микроскопические огоньки редких машин, сидела очаровательная брюнетка в дорогом мужском белом халате. Она нервно курила и, не чувствуя холода, думала о своем. Маски раздражения, ужаса, отчаяния, злости, решительности сменялись как в каледоскопе…

Это же время. Рублевское шоссе. Удаленные задворки деревни Жуковка.

Под парчовым балдахином с вышитыми золотом изображениями головы известной медузы чмокал губами, пуская слюну пузырями, постанывал во сне Гад Мухович Флаев…
Ну кто себя контролирует во сне?! Да еще когда снится такое…

…он нежно пальцем водил по полным плотно сомкнутым рубиновым девичьим губам. На нежные ,едва уловимые прикосновения губы ответили истомной приоткрывшейся улыбкой, еще больше набухли и заблестели соком…
-Кайф!- подумал Флаев, еще не понимая, что проснулся…
Практически определившись в какой стадии сознания он находится, Гад Мухович решил исполнить утренний моцион- почесать яйцы…
Рука, которая, собственно говоря, там и лежала, попыталась осуществить задуманное… И…
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Там ничего не было!!!! То есть совершенно НИ-ЧЕ-ГО!!!!
Ну может было «кое- что»…верней «так себе»…но далеко не привычный набор!
Ошалелое тельце, вцепившись в одеяло, взлетело с кровати, на автомате включив свет, и подскочило к огромному зеркалу.

-Оооо!!!
-Ааааааа!!!!
-Йоп….
-Бл….!!!!- захлебываясь, рычала пышнотелая блондинка , поочередно закрывая одеялом то непомерного размера грудь, то, как маленькая обезьянка натягивала одеяло на голову.
Потом она бросила одеяло и, загнувшись, стала нервно ощупывать промежность, пытаясь заглянуть ТУДА снизу. Затем мгновенный разворот- и то же действо задом к зеркалу. Охи ,ахи с рычанием и всхлипыванием слились в протяжный вой отчаяния…

7 часов 52 минуты 31 декабря 2005 года. Пентхаус «Алые Паруса».

Цурюк Гельмутович с хмурым лицом стоял перед зеркалом. Верней перед зеркалом с хмурым лицом стояла Цурючка. Женщина с очень красивыми формами и лицом. Избалованное массажами и диковинными маслами тело совершенно не позволяло определить возраст его обладательницы.
-ТеееехБооооссссс!!! Су-ууука!!!-протяжно завопила Цурючка и неумелым движением пнула зеркало…

Это же время. Деревня Малаховка. Небольшой аккуратный особняк закрытый соснами.

В кровати спал мужчина, нежно обнимавший супругу. Выражение лица свидетельствовало о том, что сон его крепок и безмятежен. Это был ничего не знающий и ни в чем не виноватый Техбосс…

Глава Вторая (типа для тех, кто еще не устал).

10часов 43 минуты 31 декабря 2005 года. Пентхаус «Алые Паруса».

Воля и самообладание Цурюка были притчей во языцах . Каждый сотрудник компании -от Президента до младшего помощника запасного бурильщика самой удаленной вышки- знали эту черту хозяина…
Пинок в зеркало и мысли о суициде- были мимолетным проявлением человеческой слабости. Цурючка деловито проверяла кредитки, паспорт , пропуска и удостоверения. Везде в графе «владелец» значилось: Цурючка Гельмутовна Шварценбахер-Голльдшвейнская.
Откинувшись на кровать ничком среди рассыпанных документов, она пыталась трезво рассуждать:
- Если я не сплю,- значит, это не сон…если такое возможно?…хорошо, что жена улетела на Новый Год на Мальдивы…интересно она сможет быть «би»? …а то как же??...как же я теперь????!!!..а если она тепрь…МУЖ????
Ведь выходит что теперь я должен….- И он представил как огромный накачанный герой женского журнала пытается вставить ему…

Мозги свернулись в крендель от ужаса, Шикарный Глаз сузился до размера зрачка белки, щурящейся на солнце…НО!...Чуть позже, внизу живота приятно разлилось тепло и в промежности непривычно зазудело-зачесалось-увлажнилось.
Она приподнялась на локтях и глядя на тонкий пушок в виде галочки зло прошипела:
-Даже думать забудь! Вырву нах и одену на фонарный столб!
-…Так! Ладно! Раз документы в порядке, значит с бизнесом- соответственно…Бляяя…Как идти на вечер???? Поспорил же с Цунамой…Надо будет ему рассказать(друг он мне или не друг!)- без ТЕЛОхранителя там может оказаться сложно…

Это же время. Рублевка.

-Мля!! Чо же делать, чо же делать??!! Дела-а-ать та-а-аааа чо-о-о-о-о-о-о??!!!!!!!!!!!!! Что ж теперь всю жисть ссать сидя? ….и стоять в очереди в сортир?!!!!!
Рослая блондинка с гипертрофированными формами Памеллы, только пожалуй помассивней и круглей, шагом обосравшегося скорохода мерила огромную спальню по диагонали.
Подошла к зеркалу и в сотый раз уставившись в отражение попыталась осмыслить происходящее…ну по возможности…
- Так, мля! Но жить то надо!!- рассуждала она- Главное продержаться сегодняшний вечер- там разберемся. Фуйня война!- Главное маневры!! Прорвемся- не впервой, главное- ввязаться в бой!(Флаев любил рассказывать о героическом армейском прошлом- как он капитаном суперсекретного спецназа мочил всех на перевалах и в горных топях пустынных лесов…хотя на самом деле всю службу в качестве прапорщика провел среди обсолидоленных банок тушенки из НЗ на продскладе Центральной военной базы под Балашихой.)
Он..в смысле она…остановилась перед зеркалом и задумчиво взяла в руки арбузные груди. Покачивая их, как бы пытаясь определить вес, думала:
- Ну, мля… нифуясе …такое богатство !!Вы мои хорошие! Вы мои сладенькие!
- И што?! Как? Как это все теперь пользовать??? Как теперь девок то ..? Чем??
-Не…ну это ж мля…ваще…-теперь она повернулась вполоборота и разглядывала крутобедрую задницу.- Да в такую красоту! Да как впердолить!
-Ой!- она зажала двумя руками рот и хлопала глазами. Потом резким движением закрыла все «свои трещинки».
«Придет же в голову такое- подумала Флайка- это все бабские блядские мозги!»
-Вот вы знаете что такое риальный УЖОС?!- мысленно обращался он ко всему человечеству- Это мять такие бутсы и знать , что больше никогда!!!...и никак!!!...и ни за какие бабки!!!!
Губки блондинки задрожали и гримаса жалости к своей судьбинушке исказила смазливую мордашку. Ситуацию усугубила мысль:
-Главное не попасться на глаза какому –нибудь Изе, Вовану или Зеленому монстру. Порвут так, шо даже Тузик разрыдается над грелкой!
Потом Флайка ( а теперь паспортные данные гласили: Флайка Муховна ГадОвская) мужественно решила себя взбодрить, и сказала бодрым голосом отражению:
-Да мне пох..!- замялась, опустив взгляд на подпупочье, и обескуражено добавила- Хотя теперь наверно правильней сказать: «До пес…»
Вздохнув ,Флайка решила подобрать что-нибудь в гардеробе жены…

«Алые Паруса» двумя часами позже.

Цурючка вылезла из ванной, растерлась увлажняющим молочком и битый час пыталась навести макияж. Сноровки явно не хватало. На пятой попытке накрасить губы она запустила помаду в стену и с криком «Да что я пидор, что ли?!!» быстрым шагом пошла к бару. Плеснув неразбавленного односолодового скотча на дно хрустального стакана, махом осушила содержимое.
С одеждой было проще. Размер жены почти подошел миниатюрной Цурючке. Помучиться пришлось лишь с застежкой лифчика и как-то непривычно было в чулках. Но это быстро прошло…а вот с веревкой от трусиков в заднице мириться было тяжело…

Это же время. Рублевка.

Порвав на себе третью блузку жены, Флайка поняла, что размерчик не тот…
-Надо поискать у Глашки- Решила Флайка, вспомнив роскошный размер Глашкиного станка, по которому тайком от жены любил хлопнуть Флаев …еще в бытность Флаевым…
Он, верней она, спустилась в комнату домработницы и без труда подобрала себе все что нужно в гардеробчике, отпущенной на праздники Глашки. Зайдя в столовую Флайка в пятый раз приняла успокоительное прямо из горла пятилитровой бутыли.
-Хороша настоичка!- крякнула и решила снова подняться наверх. Шагнув по привычке через ступеньку, замерла от звука рвущейся по шву юбки. Грязно выругалась и вернулась за успокоительным…

15 часов 07 минут. Садовое кольцо. Парковка напротив клуба «Распутин».

Из остановившегося такси крехтя и чуть слышно матерясь, выбиралась уже прилично «успокоенная» Флайка.
-Как они не цепляются везде своими дебильными каблуками!- продолжала ворчать она, пытаясь справиться с длинной шубой и узкой юбкой.
Из притормозившей следом машины так же, не совсем умело, выбиралась менее разомлевшая, но не менее злая Цурючка. Она неуклюже подвернула ногу пытаясь преодолеть небольшой сугроб и чуть не растянулась к подножью стоящей на тротуаре сексбомбы кавалергардского роста.
-Что неудобно разряженной дамочке?- съехидничала та.- Это вам не перед мужиками жопой крутить!
- Ты себя в зеркало то видела, Барби бройлерная?!- огрызнулась Цурючка- Можно подумать сама –конь с яйцами!

Сказала …и замерла. Мысль пришла одновременно к обеим.

-А…ты …не …….?- удивленно протянули они хором.

Почти час в кафешке на Садовом, уссываясь друг над другом и вздыхая о себе, они наперебой рассказывали об утренних перипетиях. Заглотив еще по паре коньяка, они решили держаться вместе и все таки пробраться на вечеринку, которая длилась уже два часа (благо тьма «Распутина» позволяла ощущать разврат ночи круглосуточно)
…Вдруг они не единственные в таком «счастье»?...
-Ага…Если СоСедка или того хуже…Оринда превратились в здоровенных мужиков- то я не жилец!- грустно сказала Флайка.
-Не ссы, падруга!!- ржала над ней Цурючка- Ахтунга не допустим!...Хотя что теперь считать ахтунгом?...- в пьяной задумчивости добавила она…

Глава третья (типа –для самых стойких).

16 часов 10 минут. Клуб «Распутин»

Гулянка была в разгаре. Ведущий Зеленый Друг уже изрядно «уставший» сменял в очередной раз стриптизерш и громогласно призывал нактить «за удачный КС в НГ, за узкий ШГ» и заканчивал благим воплем : «Ахтунг не предлагать!» По пьяненьким КЛСникам ползали забывшие одеться танцовщицы, которым те, по которым ползали всячески пытались хоть что-нибудь, хоть куда-нибудь засунуть. …Засунуть получалось только деньги.
Невзначай внимание доставалось и разрумянившимся КЛСницам. Сквозь выпитое, те пытались держаться прилично, но желание вести себя подобным образом постепенно улетучивалось.

«Связанные одной цепью» общего горя Цурючка и Флайка вошли в зал. Перевоплотившихся больше не наблюдалось. Пытаясь быть не замеченными, они плюхнулись у бара. «Для храбрости» перешло в «Ху… им всем!...а не нам!» и закончилось « Все мужики КАЗЛЫ…а бабы СУКИ!»

Желание отлить посетило Флайку совершенно неожиданно. Только встав она поняла , что «загруз» прошел успешно и жизнь продолжается. Вихляя задом и сваливаясь с каблуков, тихо вдоль стеночки она добрела до туалета. Толи дверь оказалась ближе…а скорей- по привычке она ввалилась в помещение с профилем в котелке и трубкой в зубах на двери.

У писсуаров стояли Ляпсус и Баламут. Они наперебой рассказывали друг другу о способах пользования достопримечательностями какой-то Анжелики и дружно ржали. Флайка, не ощущая подвоха судьбы встала между ними…
Опустив пьяную белокурую голову, она тщетно пыталась найти на юбке «третий карман». Изрядно намаявшись, задрала юбку, расставив ноги, и спустила резинку трусиков. От процесса ее отвлекла гробовая тишина. По бокам на нее смотрели четыре глаза с раскрытыми до полной фиксации хлебоприемниками. Два афигевших до полного афуя мусчинки брызгали уже на стену ибо взгляд их был сфокусирован на манипуляциях флайкиных рук.
-Чо мужики живого х.я не видели?- бодро спросила Флайка и…
Рука ничего не могла ухватить…До сознания медленно доходило что происходит…Пауза затягивалась…

-Братцы ! С этой крошкой я уже договорился ! Она моя! Бабки не вопрос!!- казацкой лавой в одном лице, одетом в именной бушлат, в сортир влетел разгоряченный Изя. Влетел и замер. Вид «со спины» удивлял не менее… Теперь сортир больше напоминал склад раззявленных хлебоприемников…
-Вот уж не думал, что ПОЛНЫЙ ПИ,,ДЕЦ выглядит так- подумала Флайка.
-Нууу…у- попытался сформировать фразу Ляпсус.
-Аа-а..у…-типа поддержал разговор Потапыч.
-Мальчики! Отожмите пипки, оставайтесь джентльменами и все у вас будет!…-нашлась Флайка и подарила обоим нежнейшую в ее понимании улыбку.
Потом развернулась и, не давая противнику опомниться, подошла к Изе, сыксуально облизнула губы и похлопав его по животику сказала:
- Жди здесь, милый! Я мигом за гандонами!- и юркнула в дверь мимо застывшего партфункционера…

В это время у бара к Цурючке подсел изрядно готовый Цунама и неотрывно глядя на нее осоловевшим взглядом открыл рот…
Но увидев его, Цурючка схватила его за руку и со словами:
- О, ты вовремя есть разговор- потянула его за собой в укромный уголок.
Заныкавшись в какой-то служебный коридор, Цурючка было открыла рот, чтоб рассказать все и услышать совет…как вдруг Природный Катаклизьм навалился и НЕЖНО зажав ее рот рукой, другой притянул к себе за упругое «пониже спины» и возбужденно зашептал:
-Только дайте мне сказать!!! Я Вас узнал!! Такое знакомое лицо!! Я сначала думал, что мы знакомы!!! А потом понял:Вы-…..моя Судьба!!! Я Ваш! Только б касаться Ваших…
-Да подожди ты!!Цунама, мать ево!!Очнись!- вывернулась Цурючка.- Какая нах судьба???? Ахтунга захотелось??
-Каму???- не врубился афуевший Цу.
-Цурюк я!!!Цу- рюк! Панимаешь???- оттолкнув его вдалбливала Цурючка.
Цунам пьяно щурился и пытался врубиться в ход ее мыслей.
-Ага…а я- Папа Римский! Буду звать тебя как захочешь! Но ты моя судьба! Я узнал тебя!!
-Мляяяяяя!- безпомощно закатила глаза к небу Цурючка….

Это же время. Небесная канцелярия.

- О-о-ой! Ни магу!!! Ща памру!!!- вытирал слезы хренов ХЕРувимчик.
-Да подожди! Ты глянь на другого!!!- вторил ему другой, хватаясь за младенческое ПУЗико.

Это же время. «Распутин».

Флайка влетела в женский туалет. К счастью там никого не было. Ворвалась в кабинку, закрылась, перевела дух, попыталась продумать план прорыва к воле, дала волю чувствам и мочевому пузырю.
-Хуассе! у них напорчик!!- удивилась Флайка.
- Хорошо- не обоссалась. Спутала бы с месячными,- и ваще бы крыша с горя съехала.- продолжала размышлять она…
Хлопнула дверь. Вошли двое. Одна не закрываясь, вещала пьяным пулеметом:
-…Вот ! А параллельно у меня роман с другим! Я в него через два дня влюбилась после пятого. Он такой…Ну прям!! Вощим у меня все такие!! Он так трахается!! Сумасшедший секс! Такой нежный и неутомимый!!...Жаль –все никак …не дойдем! Ну ничего! Вот закончу кандидатскую!!! И тогда!!!!...начну докторскую! Там такой симпатичный руководитель по сексуальному праву- юрист…ва-а-аееенный!!!...
- Даффай пакурим и ишо па тыкили!!! Динамь ты их!...такой архазм!!!

Закончив свои дела, Флайка гордо вырулила из кабинки.
-Продолжайте , девочки.- жеманно сделала им ручкой.

Подошла к зеркалу и посмотрев на одну посетительницу ЖК(женской комнаты) гордо поправила облегающую кофточку , подчеркивая талию , переходящую в роскошную задницу.
Перевела взгляд на другую и демонстративно вытащила на обозрение побольше богатства и так с трудом умещающегося в лифчике.
Потом сделала многозначительное «Хм!!!» и зубоножной походкой выплыла из туалета. Теперь и в женском туалете наступила мертвая тишина…

… Они одновременно вырвались на улицу.
-Ты как?- спросила Цурючка.
-С боями, но без потерь.- подмигнув, ответила Флайка
-И у меня обошлось. Еле свалила….Я вот подумала….Не- нах! Подумал! Какие же мы мужики КАЗЛЫ!- в сердцах крикнула Цурючка.
ПРОХОЖИЙ замер и уставился на Цурючку.
Флайка скорчила ему рожу и сказала подругУ:
-Да-а..Мужики (смерила взглядом Цурючку) пошли как минимум странные…канкретна! А бабы- СУКИ!.....И шмотки у них дебильные- она принялась на ходу вытаскивать ниточку трусиков, которые по ее мнению лезли слишком глубоко туда, где им делать было нечего…по ЕГО глубокому убеждению.

ПРОХОЖИЙ стоял и стоял молча и смотрел вслед…Пепел с сигареты падал прямо на шарф…

Пьяные, в разорванных чулках...но никем не побежденные Цурючка и Флайка брели по Садовому кольцу на сломанных каблуках обнявшись с лунную новогоднюю ночь...

ЗЫ: милая Цурючька! Не важно кто победит, но мы с тобой теперь связаны чистой лесбийской лубофью...ведь по законам форума лубофь к красивой деушке- никак не Ахтунг. Твоя Флайка"

ЗЫ/ЗЫ: дорогой Цунама! Не абижайся на шутку-юмора! Ты сам фсе это затеял…да и девка была реально а-афи-ги-тель-на-я! Я то знаю!

Эпилог.
(ну типа, паложено так в правильных книжках)

- Я вам устрою «чудеса»!!
Херувимчики стояли понуро опустив кудрявые головы и виновато теребили пиписьки.
-Шеф! Ну мы…ну кто знал?!
-Омандаблядевшие пиzдопроушины! Гоблины хрютокамсные! Создал и каюсь! Отправлю на ТОТ свет и будете… в России жить!...Депутатами!!!...Чтоб все вашу тупость видели!!!- потом смягчился:
-Отмотать назад! И чтоб никто ! Ничего не помнил! Об исполнении доложить!
-Мне уже ТехБосс в личку писал! Вопросы разные наводящие задавал!..

…
-------------------------------------------------------------------------------

Цурюк, дружище, ты того, …на всякий случай… жену в ночь на 31-ое отправь куда-нибудь. Я - своей уже билеты взял!

...