| Аморалыч |
| ( ) |
| 26/08/2013 22:11:02 |
Виктория жадности.
|
Имя: ВикторияТелефоны: +7 (903) 787-7895, +7 (968) 540-3108
ТТХ: 25 лет, рост: 175 см, размер груди: 1, вес: 55 кг, волосы: темные.
Цена: 5000 руб за 1 час.
Город: Москва. Улица: Шарикоподшипниковская. Метро: Дубровка.
Отчет:
Всех приветствую, а некоторых даже категорически
Сорри, если многабукаф, постараюсь быть кратким.
Зашел на интимку. Иду. Смотрю. Висит. ТТХ подходящие.Отчет
уважаемого юзера имеется. Терзают смутные сомнения. Вчера по 3,5 но с Ай Джи. Сегодня по 5, но сегодня. Любопытство взяло верх.
Звоню. Договариваюсь о свидании и получаю неожиданный вопрос:
- Вы приезжий?
- А? Как приезжий, нет, я не гость с юга. С чего Вы взяли?
- Ну, голос у вас какой-то… А как Вы выглядите?
- Голубоглазый блондин (в черном ботинке – это уже про себя), приеду – удивитесь, куда ехать?
- Ну ладно… записывайте…
Сажусь. Еду. По дорогое возмущаюсь, ну как, как меня могли принять за ЛКНа, что за ерунда, никогда в жизни такого не было. Приехал. Как и предполагал, меня навели на пивной ресторан рядом с ТТК, школу танцев и еще какую-то фигню. Ищу место для парковки. Только припарковался – звонок:
- Вы где?
- У пивного ресторана Толстяк.
- А это где?
- Там, где Вы сказали, 38 корпус 1.
- А, ну Вам надо найти дом с продуктами.
- ОК. Пойду поищу. Как найду – перезвоню.
Вылезаю из машины. Иду. Ищу. Жара – страшная и никаких продуктов поблизости. Наконец попался какой-то продуктовый. Отзваниваюсь. Ура! Я угадал. Скорей в прохладу
с палящего солнца.
Дверь открывает лицо корейской национальности, судя по ТТХ, автор анкеты.
- Здравствуйте, ну как, похож я на гостя с юга?
- Нет, но… - предлагает одноразовые махровые тапочки белого цвета.
- Скажите, а тапочек другой цветовой гаммы у Вас нет?
Пауза. Фея зависла.
1/2 Офф. Пока висит фея. Я вот думаю, что нужно обязательно завести дома белые тапочки,
для особенно желанных гостей. И вообще, какому… умному человеку пришло в голову делать белые одноразовые тапочки?!
Наконец фея возвращается к жизни:
- А, Вы имеете ввиду…
- Ага.
- Но других, к сожалению, не выпускают.
Проходим в комнату. Жарко и душно, несмотря на открытое окно. Чистенько, скромненько. Комната большая. В дверях мнется Вика:
- Вы по моей анкете… это я.
- Я уже понял. А почему Вы решили, что я приезжий?
- Ну, мне показалось… А Вы точно не приезжий?
Все. Предпринимаю последнюю попытку урегулировать миссандестендинг.
- Паспорт с пропиской показать? Или я на черножопого похож?
- Нет, но дело в том, что…
Далее на мою голову был вылит поток мутного сознания о том, что у Вики уже были проблемы с приезжими, которые совсем не похожи на кавказцев, вот не далее как позавчера и т.д. и т.п. без конкретики и подробностей. Стою. Смотрю. Слушаю. Наконец источник иссяк. Тишина.
- Вы остаетесь?
Молчу. Думаю. Жара. Кондиционера нет. И это за пятерку. Какого я сюда приперся?
- Ну, если я не нравлюсь… а Вы стесняетесь сказать…
- Жарко здесь.
- Да. Надо было в анкете написать, что кондиционера нет или хотя бы вентилятор купить.
- Сходить купить?
- Что…- и опять зависла.
1/2 Офф. Пока висит фея. Мля! Надо было хотя бы цену не задирать, если не соответствуешь. Но по глазам видно – денег очень хочется. И стыдно. Но очень хочется. Если уйду – сильно расстроится, следующего клиента не выдержит. Возможно, будет плакать. Если останусь – скорее всего, плакать буду я. Стало жалко.
- Ааа… это ты пошутил?! – наконец отлипла фейка.
- Ну дык, я, пожалуй, останусь, - и подкрепил свое решение купюрой.
Тут же на свет появилось полотенце, меня отправили в душ, предварительно уточнив: чай, кофе - потанцуем? «Нее, пиво, водка – полежим,» - подумалось мне. В итоге не принесла даже воды из-под крана. По выходу из душа Вика упорхнула из комнаты на минутку, а купюра –навсегда
Входит Вика. И тут меня черт за язык дернул:
- Я тут прилег, пока тебя ждал. Ничего?
Вика зависла секунды на две с наполовину снятым полотенцем.
- Опять шутишь?
Обязательная часть марлезонского балета исполняется так, как если бы саперу поручили обезвредить две гранаты и динамитную шашку с помощью языка, рта и зубов. Т.е. я ничего не чувствовал. Результат предсказуем. Проверил. Так и есть. Эрекция пропала. Взглянул на Вику. Судя по глазам, она проглотила чеку и ждет неизбежного.
Пришлось взять инициативу, в смысле Вику, в свои мозолистые руки. Да и топот за дверью очень кстати закончился. Как крайнее средство борьбы с фригидностью были применены оральные способы релаксации женщины с последующей классической стимуляцией. Что сказать. Ай Джи был прав. Естественные реакции присутствуют. В других обстоятельствах могло бы быть намного фееричней.
Короче, отмучились. Далее общение. Очень увлекательное: об этом говорить нельзя, про это не буду, о себе – ни-ни. Пока искал точки вербального контакта, кто-то позвонил в дверь. Ускакала открывать. Глянул на часы. Вовремя позвонили, ровно за 10 минут до окончания времени.
Выводы каждый делает сам. Свои я сделал.
Оценки: секс: 3, минет: 1, отношение к клиенту: 2, квартира: 3, в целом: 3