Забавную классификацию опубликовали на ульском форуме Русдосуга:

Классификация клиентов.
1 Нищееб. Прежде чем позвонить, смсит( у него подключен пакет бесплатных смс)
выспрашивает всё, услуги, что входит, как и где. Несколько раз интересуется про фото. Приезжает через неделю созвонов, грустно вздыхая, морщась отдает деньги. Не слезает весь час, даже если не стоит. Ведь всё оплачено. Рассказывает про заводы и пароходы, скромно зажимая пальцем ноги дырку на носке. Скромный тазик паркует через два дома и идёт пешком. Пытается остаться на 20 минут подольше, мотивируя тем, что личный водитель задерживается.

2 Коллекционер. Приезжает, с опозданием на сорок минут( пробки, хотя за это время наряет на просмотры к 2-3 девочкам). Кривится, вздыхает.. Ты меня не впечатляешь...Уходит. Может приехать снова через месяц, тебя даже не вспомнит, ситуация повторится.

3 Моралист. Приезжает без опозданий. Губёшки поджаты. Брови нахмурены. Платит сразу, секс длится минут 7. Оставшийся час разговоры. Ключевые фразы."Ох, девченки, зачем же вы себя губите..." " и зачем же вам это ?" Оставшиеся 15 минут включается режим"любопытный хуй"-
" А сколько в месяц получается?"
" А не боишься?"
" А давно этим занимаешься?"

4 Параноик. Звонит сначала со скрытого, потом показывает номер, просит не перезванивать, т.к женат.
Сопутствующие вопросы.
" А ты там одна?"
" А видеокамер нету?"
" Это точно не развод?"
" А почему сразу номер квартиры нельзя сказать?"
Вопросы при встрече "А ты точно ничем не болеешь?"
"А ты не наркоманка?"
"А белье чистое?"
Нервно вздрагивает от каждого шороха, быстро кончив, убегает, оглядываясь, нет ли за ним хвоста.

5 Дрочер.
Звонит, томный, млеющий голосок и шуршание. Спрашивает в подробностях, поддакивает сдавленным голосом. Если прервать дрочку резким криком "ДРочишь, урод!!!!", он в ответ скажет "Сссука ..." и кинет трубку.

6 Весельчак.
Шутить начинает уже по телефону. Приезжает мгновенно, вертлявый живчик, заглядывает во все углы. Во время секса пытается то снять през, то незаменто сфоткать . Кончает быстро, просит массажа, потом еще минета, потом опять массажа, потом может чаю. Когда уходит, может с веселыми прибаутками прихватить деньги или ценные вещи.
Второй раз не приезжает никогда

7 Педант. Строго засекает время. Одежду складывает стопочкой. Носки не снимает. "Три презерватива, значит кончу три раза."-говорит он.
Строго и безаппеляционно. Кончает ровно три раза. Моет письку и растворяется в ночи.

8. Понтомёт. Приезжает, не вовремя, но хрен с ним. Всегда жует жвачку. Пока едет, спрашивает, что купить, но не покупает.
"Ну и чё, получается заработать-то???"
"Есть у меня помещение под салон красоты, сервис, парикмахерскую, магазин, ресторан...ты вложи деньжат, обородувоние купи, людей найди, прибыль пополам."
"Есть у меня квартирка под апарты, ты мне всего полтос в месяц давай, остальное тебе, разбогатеешь...А парень тебе не нужен?"
Весь час фонтанирует идеями. Не найдя союзника, уходит. Потом еще неделю звонит просто поболтать, несчадно смсит, потом исчезает, как волшебный джинн

9. Старичёк. Он наелся виагры, у него давление и либидо, причем он путает два эти понятия. Он молодится, носит модный шарф и хорошие дорогие ботинки. Приезжает с пирожонками, и сладкой улыбкой.
Он спрашивает :"Ты точно кончила, кисонька"
Он ласков и терпелив, он хочет золотого дождя за доплату, он просит помассировать ему анус, ему нужно успеть попробовать всё, ведь есть еще либидо...Но давление поднимается, старческий румянец проступает все ярче...он признается, что ему 67, и что нихрена в его жизни не было, я тепло обнимаю его, говорю, что ни один молодой с ним не сравнится и провожаю. Он приходит раз в месяц. Стабильно. Верность до гробовой доски....

10. Виртуал. Звонит раз пять в день, переносит встречу. Кидает рублей 500 на телефон в качестве компенсации, звонит снова и снова.
"А есть фото, где лицо видно?"
" А вышли еще фото?"
"А клитор большой? а фото киски можно?"
" А скайп есть?"
в итоге вносишь его в запрет вызовов и вспоминаешь, как страшный сон.

11. Форумчанин. Загадочен и анонимен. Прикрывает лицо ладошкой. Помнит первое правило форума- никому не рассказывать, что ты с форума. С порога на глаз пытается определить ТТХ и соответствие с фото. Сексом занимается не ради удовольствия, а ради инфы, которой можно поделиться с Донами. "Озвучка...ТТХ...Ксильня..."-всё это лихорадочно вертится в его мозгу, иногда сбивая эрекцию.
"А ведь хороший отчёт тоже нельзя писать, пиарастом назовут..."
"Бля, и час заканчивается..." Ладно, зато поделюсь полезной инфой. Здесь был я)))
12. Лох. самый сладкий и хороший клиент. В ценах не ориентируется, рынок анализирует(с) редко.
Его подкупает фраза: "Молодец, что позвонил." Всё, он на крючке. Он, словно, завороженный песнью сирены, едет, нет, летит, на крыльях похоти к фее. Он поднял сегодня бабла больше, чем обычно, ему надо срочно это бабло инвестировать в реализацию тайных желаний.
Можно обнять его, как родного при встрече. "Милый, были бы все мужчины такие, как ты)))" Всё, не сорваться. Фаталити...Женские чары.
Опытный женский взгляд всегда отличит прожжённого ходока от такого вот мимолётного искателя приключений.
Потом он ещё долго будет писать восторженно-влюблённые смс-ки...
Потом робко смс-ить: " Ты можешь разговаривать, или с клиентом?"
Некоторых из них можно превратить в хороших постоянников. Но большей частью опасны. Тем, что когда приходит понимание, что с ними играли красивую роль...могут случаться эксцессы.

13. Адекват. Приехал. Выебал. Оставил чаевые. Молчалив, в своих мыслях. Уехал.
"Приеду еще, запиши в телефон, чтоб не ктокала и не чёкала."
Самый лучший клиент в понимании фей. Как правило посещает раз 5, потом ищет другое тело.

14 Мачо. Красивое тело. Хороший парфюм. "Как я тебе? Хочешь меня?"
"Хочу твоих денег"- думает фея. "Да, хорош...Девченки наверное кипятком писают??"-спрашиваешь ты и думаешь, чё пришел...
"Смотри, какой слонёнок"-говорит он. Только слоненок иногда не больше ключика от огромного шкафа. И устал слоненок от протеинов или стероидов. и не хочет слоненок никуда...и ни в кого..
"Щас фотку покажу, где я с Пашей Волей, а вот это Стас Михайлов.."
" Звали в сериал, не захотел, чё размениваться на мелочи... Ну как я, а???"