Имя: Наоми

Телефон: +7 (921) 845-3560

http://www.rusdosug.com/indi60780.htm

ТТХ: 20 лет, рост: 172 см, размер груди: 2, вес: 54 кг, волосы: темные.

Цена: 1100 руб за 1 час.

Город: Санкт-Петербург. Улица: Ленинский пр.. Метро: Московская. Район: Московский.

Отчет:

Здравствуйте, товарищи!

Делюсь с вами своими впечатлениями после посещения порочного заведения на углу Варшавской и Ленинского. Это недалече от метро "Московская". Посетил сию контору поздним вечером, ибо было как-то грустно, девки не приехали, а дрочить устал... Здание: пятиэтажное и довольно гадостное, подъезд ссаный, этаж первый. Открывает ворота ожиревшая от водки и неправильной пищи немолодая тетенька (типа, админ, как я понял).

Квартира размером меньше, чем у меня туалет дома. Кроме того, в коридоре висят какие отвратительные занавески, сразу вспоминается старый фильм про Тосю Кислицину и тайгу, а так все зашибись.

Предлагается надевать банные тапки, якобы продизенфицированные, но я стремался. С грустью снял я в коридоре свои модные ботинки. Но не сперли, как ни странно, это единственное, что меня порадовало в тот день.

Чтоб у этих лядей звизда была такая узкая, как коридор, который вел в маленькую и жалкую комнатенку. Достоинством этой лачуги было наличие кровати. На этом краткий обзор места действия считаю законченным.

Теперь о том, к кому же, собственно, я явился. Прибыл я с целью ознакомления с экзотикой, то бишь, с мулаткой. Я уже совокуплял пару-тройку таких, хочу отметить их возведенную в куб лень. Если вы никогда не пользовали "черное дерево", то будьте готовы к затяжкам времени, незнанию русского языка, нежеланию спариваться и прочей мелкой фигне. В данном случае мелкая фигня вылилась в полное непонимание слова "минет", "blowjob" и картинок, схем и доступных объяснений по-русски. Но это ерунда, ведь вы получаете на часок кусок копченого африканского мяса. Возрадуйтесь!

Так о чем это я? А, вспомнил. Зашел в комнатку, сел, жду. Минут через пять заходит высоченная и худая шоколадная шмара в белой майке и трусиках и с массой африканских косичек. Хорошо, что я совсем не низок, а то бы пришлось вставать на табуретку.

Ценник на данное произведение чернозадого искусства был озвучен, как 1100 советских рублей, поэтому я махнул натруженной рукой: "Оставайся!". После чего жаба удалилась якобы на помывку и на неком русско-африканском наречии предложила мне тоже помыться. Но была дружелюбно послана нах, т.к. я и так гладко выбрит и чист, а также как Терминатор стоек.

Потом выяснилось, что девка-таки с Ямайки, что она принцесса, а ее черножопый папаша The King. Таких королей и принцесс имел я в рот, поэтому обнажил торс. Минут через 5-7 эта "белокурая" бестия явилась, хотя я за час просил довести ее до нужной, т.е. чистой кондиции, дабы не было этих мучительных проволочек.
Дальше началось самое страшное, а именно то, за что я уплатил свое кровное бабло. Я всегда говорил, что онанизм лучше и в плане триппера безопаснее любой бабищи, но это так, к слову. Что я могу сказать после визуального осмотра этой черной тушки: худая очень, сиськи жалкие, соски маленькие, звизда побрита, на брюхе прикольная тату с техникой "скаринг" (шрамирование). Говорит, что в их диком племени всем такое делают. При слове "Ямайка" я вспомнил Боба Марли и ром.

Совокупление было быстрым и скучным (с кондомом!). Кондомы в наличии, ибо заболеть неизвестной африканской чумкой никому не хочется. Это похуже Таиланда и М. Плетнева с его гомосятиной.

Далее объяснил дуре, чтоб делала массаж, кое-как она сумела погладить меня по спине. Потом черт меня дернул, и я возжелал традиционный минет. Признаюсь, питаю к этому процессу некоторую слабость. Драть в "очко" и доплачивать за это сомнительное удовольствие я не хотел и вовсе. Минут 5 она никак не желала понимать, что от нее требуется. Бить почему-то мне совсем ее не хотелось, поэтому я попросил позвать тетеньку-админа. После этого с еще более потемневшей от безысходности мордой, она стала напяливать мне на енг гандон... Окончание все этого действа было совсем грустным, я устал ждать, когда же начнут ломиться и стучать в двери. Наконец-то дождавшись вожделенного стука в дверь (всего на 5 минут раньше срока!), я с радостью начал удаляться.

Да, совсем забыл, на 15 минуте встречи после того, как наши забили уже гол, эта крыса стала упорно твердить слово "подарок". Она хотела какой-то подарок. Я искренне не мог понять, за что. Подарок можно купить жене или распрекрасной любовнице, а этому полену за что?! В этот момент Штирлиц как никогда был близок к тому, чтобы ударить по черной обнаглевшей морде. Но истинная культура, приличное воспитание и арийское спокойствие одержали верх. Вероятно, зря - синяков ведь все равно было бы не видно.

Увидев в коридоре свои ботинки, я был несказанно рад, как будто друзей на Марсе встретил. За тряпкой шевелились еще какие-то твари, но желания рассматривать их почему-то не было. Свинья-админша в конце визита выразила надежду на дельнейшее тесное сотрудничество, но у меня сразу возникли сомнения на сей счет. Надеюсь, что мы больше никогда не встретимся, ну, возможно, что только на кладбище.

Какова же мораль данной байки? Во-первых, учите английский язык, он и в Африке может пригодиться, во-вторых, больше дрочите - это сохранит ваш семейный бюджет и предотвратит риск заболевания африкано-джамайкским СПИДом. В-третьих, любите жен и меньше шляйтесь по всяким лядям.

С уважением к вашим половым органам, Старый Дедушка Импотент.

Оценки: секс: 1-, минет: 1-, отношение к клиенту: 1, квартира: 1+, в целом: 1-