ВКП!

Поскольку уважаемый YopsS остался неудовлетворенным, следуя в ходе краткосрочного визита в Санкт-Петербург одной из моих  рекомендаций, я решил выполнить обещанное ему и навестить интересующую его (и вообщем-то, меня) особу с целью КС/ШГ обследования.

Слово «Центр» в анкете при выяснении оказалось м. Новочеркасской. Гм. Ок.

Созвон. Оля утверждает, что это именно она говорит со мной по телефону, и подтверждает ласковый прием меня через 5 – 10 минут.

Внутри себя я думаю - а как фея отнесется к следующей фразе: «Привет. Я приехал исследовать тебя на качество йепли по просьбе московских друзей. Они следят за тобой из столицы, и в случае, если ты удовлетворишь меня, и высосешь из меня все соки, они тотчас узнают об этом, и в твои чресла потекут реки кремлевской спермы»?

Как Вы полагаете, коллеги, будет ли она после этого более отзывчивой?

И вот, кстати, Благородные Доны, Вы замечали, что у фей на Новочеркасской всегда сильнейший региональный акцент, с вариацией от восточно-сибирского до южно-украинского?

Вот и в этом случае он присутствовал в полной мере.

Не знаю, как у Вас, у меня этот акцент всегда немного снижает желание, поскольку коэффициент интеллекта, как правило, оказывается на уровне этого самого акцента.

И все-таки не хочется иметь бревно, хотя бы даже и привлекательное. А поговорить?!

Но что поделаешь – современная городская жизнь навевает свои, анально-культурологические предпочтения.

Назван адрес в Перевозном переулке. Да я был в этой квартире с полгода назад!

Вот только не написал отчета, о чем сейчас жалею.

Я арендовал эту квартирку на время матча «Зенита», и в первом тайме отымел первую обитательницу квартиры, а во втором тайме – вторую.

Как зовут их не помню, и анкет не сохранилось, но самое запомнившееся – это вторая, едва ли 18-ти летняя, крепкая, кровь с молоком, у конусообразными упругими сиськами 3го размера, э-эх, класс – так вот, у нее не раздвигались… ноги!!

Ксить ее в классике поэтому было ужасно прикольно, я аж пол второго тайма пропустил.

Теперь с нетерпением жду открытия нового футбольного сезона.

Мужчины, дарю идею – такой просмотр – два тайма, две феи – сочетает море удовольствия. Которого мы все и ищем.

Но к делу.

Дверь мне открыла баскетболистка, нет, скорее, пловчиха. Навеянное впечатление включает в себя рост, фигуру, широкие плечи, отсутствие сисек, и соответствующее спортивное выражение лица.

«Я – Марина» - сообщила лыжница радостно. Я сразу почувствовал какой-то подвох.

«Да, но меня ждет Ольга» - сообщил я гандболистке суровым тоном.

«Ей пришлось выйти в магазин» - захлопав глазами, сообщила велосипедистка.

«А?» - сурово спросил я.

В ходе разбора полетов выяснилось, что произошло якобы страшнейшее недоразумение, и оказывается, что на самом деле какой-то из моих коллег в то же самое время, несмотря на мою недавнюю созвонку с Олей и уверения в почтении и ожидании меня, имеет выше обозначенную Олю в соседней комнате.

Ждать освобождения Оли, разбухшей от пота и спермы неизвестного коллеги, мне совсем не хотелось.

Испугавшись, что Марина, несмотря на не складывающуюся беседу, все же попытается предложить себя в качестве заменителя, что читалось у нее во взгляде, я в вежливой, но весьма образной и очень доходчивой форме описал ей свои мысли по поводу нее самой, ее подруги Оли, их телефона, их обязательств, их профессии, пожелал им профессиональных успехов, и отбыл в лоно семьи.

Так что проверить сходство с фотографией, уважаемый Йопс, к несчастью, я не сумел.

Так что мы оба послали друг друга в поле.

Пишите еще, и я уверен, что дружелюбные петербуржцы, а возможно, и я сам, исследуют других, более обязательных фей, найденных Вами в безбрежном океане мировой паутины.