Вместо предисловия:

После опубликования отчета "Гельсингфорс. 23 декабря" я получил несколько писем, в которых некоторые читатели упрекали меня в излишнем, как им показалось, увлечении формой при написании данного произведения.
«К чему все эти «спазмы эстетизма»? – спрашивают меня они – К чему все эти архаизмы и эвфемизмы? Не кажется ли Вам, уважаемый Гырга, что, вот, за этими «виньетками ложной сути» теряются характеры персонажей, их мысли и чувства, а, самое главное – реальность всего происходящего?»
И я вынужден признать, что уважаемые критики, отчасти, правы. Поэтому я, используя все имеющиеся у меня словари, постарался перевести все ранее написанное на русский язык. Результат этой работы я и предлагаю вашему вниманию, хотя, по сути, это – тот же самый отчет. Обозначились ли характеры персонажей, стали ли понятны их мысли и чувства и, самое главное – не вызывает ли сомнения реальность всего происходящего – судить вам, уважаемые читатели…

"Саня, здорово!

Получил вчера в личку твою сообщуху. Бля, не прошло и пол-года! Ёпты, я думал – ты, уж, совсем песать разучился – ты же все бухаешь там да еб*ешся! Бля, но все равно приятно, что не забыл про меня!

Саня, бля, песдец! Лучше б я в Бобруйск поехал! Сука, бл@дь, в этом Хельсинки – редкий отстой – тоска и холод! Сижу здесь как босый х#й – уже масло в голове течёт! Всех развлечений только – залезть вечером в Секстолк и почитать как вы там, падонки, веселитесь.

А самый песдец – это, конечно, Добролюбов! Его отчеты здесь читать - как серпом, бл@дь, по яйцам! Увидишь его – передай, что я, бля, приеду…

Ладно, чо то я отвлекся, нах#й!

Саня, как меня все здесь заеб@ло! Бл@дь, застрелиться и не встать! Вчера, воопще, настроение было – не в пи$ду! А тут ты еще: «У нас тут так ох#ительно, так все за*бись!» Сука, думаю, надо и мне срочно кому-нибудь присунуть! Достал из холодильника вискаря, замахнул соточку и сел, бля, думать – КОМУ?!!

Саня, здесь же – песдец! Я за год ни одной нормальной телки не видел. Чо делать то?! Бл@дь, Ленинградки здесь нет, «нюшки» - тоже, где феи собираются – х.з., да и, воопще, вымерли они тут все от холода, если и были когда!

Ну, ладно, думаю, наверняка же, какой-нибудь, стрип-клуб, должен быть. Надо, думаю, у таксеров узнать. Накатил еще стопиисять, оделся, вышел и попи$довал, бля, ветром гонимый, к жэдэ вокзалу.

Приперся – стоят бомбилы местные. Объяснили мне, где ближайший стрип находится – рядом совсем. Ну и то! Говорят – лучший в городе из трех имеющихся (столица Европейского государства, бл@дь!)

Через 5 мин. был у входа. Называется – «Алькатраз», адрес – да нах#й тебе адрес, все равно никогда не пригодится! Подхожу – стоят двое вышибал. Я им говорю:
- Уважаемые, хотелось бы, так сказать, окунуться… хапнуть, как говорится, со дна – пожиже, хау мач стоит войти?
А эти суки мне отвечают:
- Ноу, бл@дь, импосибл! Дресс-код, бл@дь, у нас!
Саня! А я в джинсах и в свитере! В нормальном, бл@дь, свитере, и в нормальных, бл@дь, джинсах «Дизель»! Я говорю:
- Да вы – ох#ели!!!
- Ноу, говорят, дресс код – и ниибет!

Ну, хули делать?! Во мне же двестипиисять уже сидит – не пропадать же добру. Погнал, бля, домой, переоделся ниибацца в единственный костюм, замахнул заодно еще соточку – и назад! Приезжаю – красавец, бля – пиджак из под куртки торчит, брюки, воопще, про слово «утюг» не слышали даже – чо, говорю, так, бля, нормально?
- Итс окей, говорят, велкам!
Ну, не песдец?

Заплатил 12 евров за вход, спускаюсь вниз. Саня, ничо особенного. Маленький зал, сцена как три копейки, видно ее ниотовсюду (да и нет никого на ней), свет яркий, короче - хунья полная!

Сел за столик. Сижу, жду афицыянтку. Ни х#я! Нету! Самообслуживание, бл@дь!
Поперся к барной стойке, взял вискарика (7 евров) и пива (6 евров) – залакировать. У стойки сидит штук 5 девиц, по виду – не танцуль, потому как в гражданской одежде. Балаболят по-русски. Ага, думаю! Это «ж-ж-ж» - неспроста!

Вернулся на свое место. Тут, как раз, на сцену вышла первая танцуля. Ничо такая, на крепкую 4 с плюсом. Станцевала одну песню, в самом конце сняла трусы и, сразу – шмыг за занавеску, ничо толком и не увидел. И все! Следующая вышла танцевать только минут через 20. Веселуха, бл@дь!

Тут подваливает ко мне одна девица из тех, что за стойкой сидели. Начинает чото лопотать по-фински. Я говорю:
- Бля, хорош! Падай, давай, рядом! – думаю, хоть поспрашиваю чо и как. Ну, короче, сидим, разговариваем, х#ё-моё, там, вина ей взял – разорился, бля, на 5 евро.

Вопщем, Санёк, ситуэйшен такова – танцули на интим ни хуа не ведутся! Запрещено. Типа только чистый стрип! Они типа там афицыяльно работают и им нельзя. А нащёт поКСиться – это к этим девахам, что у стойки сидят. Они тут типа не работают, а отдыхают. Все девахи – наши, из Питера, да из Выборга. Уже чисто из интереса спросил, скока стоит перепих. 200 евров за 1 (одну) палку!!! 800 евров за ночь!!! Да ну вас нах!
Думаю, может танцулю какую все же уболтать удастся.
- Чо, спрашиваю, танцовщицы то наши есть?
- Да есть тут одна, х#й знает-работает сегодня или нет, Анастэйшей зовут. Ладно, сиди, а я пойду, время только с тобой теряю, всех ёб@рей разберут сейчас.
- Ладно, говорю – аувфидерзейн!
Хорошо, хоть на вино разводить не стала.

Ну сижу, бля, смотрю дальше. Саня, концерт – полная шняга! Танцуют никак, раздеваются в самом конце, ничо невидно, в зал выходят за чаем уже одетые, при этом, половина – реальные гоблины!
Первая, такая, подошла, ко мне, встала у стола, жопой вильнула один раз и показывает мне пальцами, гони, мол, бабло! Я по-английски ей:
- Скока?
-Скока, говорит, не жалко - (кто бы сомневался, епты!) – а если денег у тебя мало, то давай 10 евро, так и быть, бл@дь!
- Говно-вопрос! – говорю.
Ну, дал ей 100 рублей… Саня, она, даже, «спасибо» не сказала! Смотрела-смотрела на бумажку, повернулась и свалила. И все остальные, тоже, как то неадекватно на 100 рублей реагировали. Королевы, епты! Вопщем, цифра-цифрой!

Но мне надо ж как то нашу выловить! Наконец, часам к трем ночи протягиваю очередную сторублевку, вдруг, слышу:
- О, бл@дь, сто рублей, пи$дец, ты чё, русский что ли?!
И – плюх ко мне за стол.
- Ты чё пьешь, вискарь, что ли? Возьми и мне. Двойной. И колу.
Х#й с тобой – взял. Сидим.
- Ну как тебе здесь – спрашивает
- Да отстой, говорю, вот в Москве – за*бись!

Только выпили, тут, бля, все закрываться стало. Типа конец работы. Ну, думаю, надо форсировать события. И, ведь, не сказал бы, что красавица, но во мне ж грамм шестьсот уже…
- Может, говорю, ко мне поедем, продолжим?
- Не,говорит, не могу, мне вставать рано – в солярий.
- Ну давай тогда провожу тебя.
Включил галантного, бля! Сам думаю, может срастется к ней завалить…
- Ну, проводи. Погоди, только оденусь.

Вышли на улицу. Мороз, бля, градусов 10.
- Где, спрашиваю, живешь то?
Саня, она как сказала – я чуть не умер на месте! 15 километров от города! Хули уже делать, поймал тачку, поехали. Пока ехали рассказала о себе. Сама из Питера. Танцует уже лет пять, перетанцевала во всех клубах.
- А чо, говорю, сюда то приехала?
- А за*б@ло там, говорит, все, да и денег них#я нету.

Приехали.
- Ну, пока – говорит. И давай из машины вылезать. Я говорю:
- Может к тебе поднимемся? Кофе, там, х#ё-моё?
- Нее, говорит, у меня сестра старшая приехала погостить.
Я говорю:
- Э, дай хоть телефон, может завтра пересечемся?
Дала. И давай домой бежать. Ну и я поехал домой, сука, не солоно хлебавши! Пока ехал, решил позвонить, договорится нащет завтрава по горячим следам. Х#й там! Отсос, Подсос и Арамис! Тилипончик, бл@дь - левый!

Вот так, Саня! Приехал домой, добил остатки вискаря и сижу, пишу тебе, отчитываюсь за плодотворно проведенное время. Накрыл, бл@дь, амбразуру!

«А какого х#я, ты тогда все это пишешь?» - спросишь ты меня, Саня.

А такого х#я, Саня, что сегодня – 23 число и, значит, вы сегодня соберетесь, опять на Малой Дмитровке, будете бухать и веселится, и деффки голые будут танцевать у вас на коленях, и диджей будет ставить офигительную музыку, и будет очередь в апартаменты до самого утра.

И я всей душой хотел бы быть с вами, друзья, но меня – не будет.

Я буду в это время сидеть в ближайшем пивняке, а напротив меня будут сидеть толстые финские парни и их такие же толстые и некрасивые подруги, они будут громко рыгать и громко петь свои мудацкие финские песни. А потом…

А потом, я скорее всего получу по еб@лу, потому что напьюсь и скажу им все, что я думаю про их мудацкие финские песни.

И, на следующее утро я проснусь и подумаю:
«Если в холодильнике нет пива – мне пи$дец!»

И начнется новый день, 24 января 2006 года."