Февраль. Полночь. Балкон. Спящий двор. Тишина.
Кутаюсь в любимую шаль. Кружка с горячим кофе, сигарета, воспоминания…

5 лет назад...
Странное и тяжелое время, наполненное горькой страстью и сладкой садомазохистской болью…
Время моей личной Трагедии и хаоса внутри...
Время бабочек в животе, кошек в душе и свинца на сердце...

Невероятно яркие краски. От них режет глаза.
Нереальные чувства и эмоции. Нереальные по яркости, по степени воздействия, по градусу накала...
Их так много и они такие сильные, такие большие, такие разноцветные… Захлестывают, накрывают с головой… Как огромная волна, как цунами… Торнадо, который унес маленькую девочку Элли…
Больно. Сладко. Горько. Плохо. И – упоительно хорошо.
Самая натуральная «наркоманская ломка».

Только вчера всё было так спокойно, тихо и понятно. Так ровно и гармонично.
Пока он не шагнул в мою жизнь…

Я не могу видеть эти глаза...
Не могу слышать этот голос...
Даже просто смотреть на него не могу...
… И не могу не смотреть…
И гоню от себя эти мысли и воспоминания о таких редких встречах с ним...
А они пытаются вновь и вновь накрыть волной...
Осколки слайдов нашего мимолетного счастья, кусочки киноленты нашего маленького прошлого... Мелькают-мелькают-мелькают, сменяя друг друга...
...Его нереально солнечная улыбка для меня.
Его смех в ответ на мою шутку.
Наши долгие разговоры обо всём на свете.
Его веселый голос.
Его удивительные глаза, глядящие прямо в мои.
Его руки, обнимающие меня.
Его губы на моем виске.
Его пальцы в моих волосах...
Эти воспоминания – почти физическая боль, этакое мазохистское наслаждение...
Как кусок льда по обожженной коже…
Хочу упасть в Его руки.
Хочу, чтобы Он смотрел только на меня.
Хочу остановить время на этом моменте.
Нет.
Хочу прекратить все это. Никогда его больше не видеть и не слышать.
Стереть.
Стереть всё это.
Стереть ластиком из моей жизни и моей памяти.
Я люблю его. Так, как никогда никого не любила и не полюблю.
Это вот оно и есть – То Самое. Любовь. Страсть. ВсепоглощающееНечто. Огненно-красного цвета в ярко-золотистых сполохах…
Если бы он только позвал – я бросила бы всё. Всё и всех.
Просто для того, чтобы быть рядом. Сидеть у него на коленях и смотреть-смотреть-смотреть в эти нереальные глаза…
Рожать ему детей, гладить рубашки, заваривать чай, ждать его из командировок с праздничным обедом, и через 10 лет смеяться его старым шуткам… Быть рядом… Навсегда…
…Как же хорошо, что ему это не нужно…
Он не знает, ЧТО он для меня значит, не знает, КАКИЕ чувства я сейчас к нему испытываю.
Он меня не любит. Нет-нет, он прекрасно ко мне относится, у нас совершенно чудесные отношения во всех отношениях и плоскостях…
Но он меня не любит – он любит другую. Он любит её именно так, как я – его…
Я знаю - у этой моей любви нет перспективы. У наших отношений нет будущего.
Господи, как же хорошо, что между нами 2000 км и видимся мы на пару вечеров раз в 2-3 месяца!...
Боже, как же ужасно, что он так далеко!...

Дааа, в том ноябре мне было плохо, как никогда до этого...
Так плохо, что казалось – это конец, весь мир рухнул в мою сторону…

…Я до сих пор иногда вздрагиваю, улавливая в толпе запах его одеколона…
Страсть давно прошла, душа успокоилась, сердце больше не пропускает удар, когда на дисплее телефона появляется его имя… Мы прекрасно дружим, скучаем в долгих разлуках, ждем редких встреч, болтаем обо всем на свете…
…Но я до сих пор вздрагиваю, уловив запах его одеколона в толпе…

4 года назад...
Тот високосный был щедр на счастье и боль: страстная любовь, абсолютно глупый развод с первым мужем, много поездок и интересной работы, много позитива, смеха и красоты вокруг, чудесно-неожиданный роман с иностранцем, знакомство с будущим вторым мужем, любовь, его семейные разборки, мутные непонятности, зарождающийся негатив, первое совместное путешествие, радость, начало нового этапа, «а что же дальше?...»…
Финальный аккорд – неожиданно скоропостижная и абсолютно ужасная смерть папы за 2 недели до Нового года…

3 года назад…
Тогда казалось - больнее быть не может…
Никогда до этого я столько не плакала…
Да я в сумме за всю жизнь столько не плакала, сколько в этом чертовом 2009том… И ни разу еще до этого у меня не было еще таких истерик – когда трясутся руки, не держат ноги и не помогает валидол…
И всё было так непонятно, так обидно: как же он может, такой любимый и родной мужчина, делать такие вещи, так обращаться со мной, с нами…
Зачем же ты так со мной, милый?… Я ведь не сделала тебе ничего дурного, ничем не обидела, была рядом постоянно, старалась поддерживать, любить и беречь… Дышала тобой…
Я так хотела быть с тобой…
Закрывала глаза на очевидное, крепко затыкала уши и не задавала неудобных вопросов…
Прощала то, что нельзя прощать…
Убеждала собственную память поскорее отпускать и забывать всё то, что не…
«Сохранять семью любой ценой», да.
Тогда верилось, что я смогу.
Что всё пройдет, а мы с тобой останемся.
Что у НАС есть будущее. Что мы сможем его построить. Что я смогу его постороить.
Что «моей огромной любви хватит на нас двоих с головою»...
Возможно, что и хватило бы… Если бы ты каждый день не отрезал от неё по кусочку… Иногда – маленькому, иногда – большому…
Моя любовь была этаким огромным пирогом – красивым, вкусным, разноцветно-ярким, с разными необычными начинками…
…Настал момент, когда мне «было видение»: ты отрезал огромным тесаком кусочки… и выбрасывал… просто, деловито, почти не глядя, одновременно говоря по телефону и улыбаясь проходящим мимо людям…
И я поняла – вот оно, начало конца.
Но тогда у меня не хватило ни сил, ни решимости… К сожалению…

Год назад…
Пусто, серо, бессмысленно.
Мир в одну ту страшную секунду утратил все свои краски. И раскололся на пресловутое «до» и «после»…
Сначала хотелось закричать так, чтобы услышали звезды и развернуть планету обратно, чтобы успеть хоть что-то сделать...
А потом…
Потом просто звенящая пустота в душе, обжигающая горечь в сердце, остановившееся время внутри и вокруг меня...
Невозможно дышать, невозможно думать, нет сил и желания жить...
Нет, даже не «не хочется».
Просто непонятно зачем. И как дальше.
И почти не больно – этакий анабиоз… Нет чувств, нет эмоций, нет боли – ничего нет…
Только холодные слезы, обида и вопросы, на которые нет и никогда не будет ответов: «За что? Почему именно со мной, с нами случилось это? Зачем, для чего?...»
И ничего не хочется – ни слов, ни объятий, ни музыки, ни еды, ни прогулок, ничего…
…Хотя нет, хочется…
Сидеть, свесив ноги, на краешке огромного валуна над пропастью и бросать вниз камешки. И чтобы – только тишина и ветер… И одиночество.
Или снова оказаться на берегу океана. Пересыпать песок в ладонях, смотреть на эти огромные волны, на это нереальное небо далеко-далеко, за горизонт. И чтобы – ни души на километры вокруг…

Кто-то там, наверху, явно демонстрирует мне:"Ты думаешь, что хуже и больнее не бывает?!... Ха! На-ка вот еще! Бери-бери, взваливай на плечи и неси - это всё твоё! Ну как, тогда было плохо? Или сейчас всё-таки слаще, а?..."

Ежедневно говорю по телефону с друзьями – да, спасибо, всё нормально, я держусь, да, всё хорошо, как у вас, привет второй половине, поцелуй деток от меня, я вас люблю; улыбаюсь знакомым, отрабатываю необходимые дела, езжу в гости к мужниной родне, сижу за столом, стараюсь смеяться вместе с ними всеми…
Улыбаюсь тому единственному и такому нужному мне сейчас, который после 2х недель моих слез сказал: «Ну что ты плачешь. Перестань, пожалуйста. И знаешь, давай больше никогда не будем говорить об этом…»… И я поняла – это конец. Совсем.

А по ночам…
По ночам просыпаюсь каждые 2 часа – проверяю, дышит ли муж, дышит ли наш маленький щенок – новый член семьи…
Каждые. 2. Часа.
2 месяца.
Каждую ночь.
Каждую чертову ночь.
Слишком много смерти вокруг меня за слишком короткое время… Самые родные, самые любимые, настолько близкие и необходимые, что сама жизнь без них изменила цвет и вкус…
Слишком много смертей…
Еще одной я просто не перенесу…

Мда. И этот високосный... Странный он вышел…

Снова глобальные перемены.
Новый этап в жизни.
Новые знакомства, масса эмоций и открытий, море новых чувств и впечатлений…
Новые знания и умения, новые желания и побуждения, новые привычки и пристрастия…
И… Так странно…
Нет больше боли – умерло всё внутри, нечему больше болеть.
Нет страха.
Нет желаний души, каких-либо сердечных порывов – только физиология в чистом виде и осталась.
Нет больше доверия. Ни миру, ни людям, ни «завтра»…
И в сердце так тихо.
Нет веры, нет надежды, нет любви – выкорчевали из меня тот девайс, который отвечал за генерацию всех этих штук в моем организме.
И стало так легко-легко – пустая оболочка… Красивая, радующая чужие глаза и руки, всегда смеющаяся и воздушно-порхающая по жизни без проблем, тяжелых дней и плохого настроения…

Отставляю кружку с остывшим кофе. Наливаю виски, снова щелкаю зажигалкой…
Тянусь за телефоном.
Нахожу тот самый номер, по которому можно позвонить в любое время суток, в любом состоянии и настроении. И можно даже ничего не говорить.
- Я, кажется, хандрю. Спаси меня.
- Не чуди. Всё будет хорошо. Весна уже на пороге.
- Какая, к чОрту, весна в феврале?...
- Да у нас с тобой вечно всё через задницу.

Выбрасываю сигарету. Принюхиваюсь…
А ведь и правда – весна…