- Да, похоже, год здесь так никто и не появлялся, мы первые. А помните как на похоронах сын его, архитектор, кичился, что памятник на годовщину поставит?

- А жена молодая? Которая деньги брала, со словами, что это на могилу Толечки…

- Зря он женился во второй раз. Лучше бы жил себе вдовцом.

- Ну, что вздрогнули, не чокаясь… За светлую память Толяна… Ура!

- А что у нас на закуску только конфеты расплавленные?

- Ну, еще водой можно запить. Ладно тебе. Потом помянем, я ресторан заказал недалеко от Белорусского вокзала, чтобы потом вечером сразу на поезд обратно. Давайте приберемся тут.

И закипела работа. Мы убрали мусор в виде остатков прошлогодних цветов и выцветших венков. Выровняли холм (пригодилась таки лопатка армейская), укрепили крест в вертикальном положении, вогнав его наполовину в землю, и выдернули сорняки. Могила чудесным образом преобразилась. Мы вымыли руки остатками питьевой воды из бутылок, поставили стакан на землю для Толяна и еще раз накатили теплой водки… Помянули. И вдруг, откуда не возьмись, появилась кошка. Самая обычная, такая дворовая, полосатая. И взгромоздилась на холм, облокотившись на крест. Мы поначалу хотели её согнать, но Сашка Ёжиков сказал: «Не троньте её, мужики. Толян любил кошек, помните он даже там из рейда себе котенка привез, который жил у него в модуле…»
И я вспомнил, как часто видел сидящего Толяна на ступеньке у своей двери, который щурился от обманчивого южного солнца и гладил мурлыкающую кошку. Точно такую же, как эта, что примостилась сейчас на его могиле.
Мистика?

По неписанной традиции, прежде чем уходить накатили по третьей... Водку Толяна плеснули на могилу. Положили сбоку плавленые конфеты. Кошка лишь лениво шевелила хвостом и в какой-то полудреме наблюдала за нами.
Пошли потихоньку обратно. Вадим виновато сказал, что его водитель Славик будет не раньше, чем через полчаса и видимо поэтому решил развлечь нас рассказом.

- Мужики, расскажу вам одну историю про кота. Решил я как-то разнообразить свою половую жизнь. Зашел на сайт знакомств и среди прочих выбрал одну одинокую медичку, которая искала спонсора. Ну, думаю, раз докторша, то значит чистоплотная и есть гарантия не подцепить какую-нибудь заразу. Созвонился, купил конфеты, шампанское и приехал к ней. Встретились в кафе, это у неё такой фейс-контроль, который я успешно прошел и через минут 10 я уже сидел у нее дома, открывая шампанское. Шикарная квартира в сталинском доме, кругом фотографии родителей, тоже врачей в белых халатах и комбезах врачебных цвета морской волны. Они уехали по контракту в Израиль, а её пристроили в какую-то клинику оториноларингогом.

- О, как! Ты специально учил этот перевод ухогорлоноса?

- Саня, не перебивай. Так вот на чем я остановился? А… Разлил шампанское, конфеты открыл. Эти, как их? Коркунов . И тут бац: кот такой огромный херась и на стол прыгнул, аккурат между нами к конфетам. Не, я понял, по запаху, что есть животное, но не ожидал такого наглого явления.
А она, типа, хи-хи… познакомьтесь – это мой Жорик. Наглый и злобный кот оказался, при этом больших размеров и почти всего Коркунова сожрал. Не, мне конфет не жалко. Просто первый раз вижу, чтобы кот сладкое ел. А она давай мне фокусы показывать: кот с её языка конфету расплавленную слизывает, урчит и лапами по столу сучит мерзавец такой…

- А она не из театра Куклачева случаем?

- Нет, она сама собачница. У них дача фамильная еще тридцатых годов, такая классическая изба с террасой и огромным крыльцом посреди сосен, я фото видел. Чудом семья избежала «дела врачей». Родители уехали в Израиль по контракту, а её оставили с мужем на хозяйстве в Москве. Она успешно развелась, а из номенклатурной дачи сделала приют для брошенных собак, которые стаями бродят осенью по дачным участкам. Зарплаты на содержание не хватает, вот и решила выйти на панель, чтобы на собак заработать.

- Погоди. А при чем здесь кот, коль она собачница?

- Так вот и я её об этом спросил. Оказывается у неё соседка по квартире – заводчица. Занимается разведением котов на продажу. У неё кошка элитная. Так она убедила эту медичку завести элитного кота той же породы, чтобы он оплодотворял её кошку. Как же она расписывала своего злобного Жорика, показывала какие-то сертификаты, родословные, призы и т.д.

- А у неё с головой все в порядке? И вообще, ты её трахал?

- Насчет головы не уверен, но трахается, как в последний раз. Что называется ураган-еврейка… Хоть и слегка запущенная естественная растительность в области паха. Говорит, что национальная особенность такая .

- Точно, я помню ёб как-то в пятом колене сбоку внучку художника Дайнеко. Типичная такая еврейка жопастая. Тоже очень активная в сексе, а ноги колются щетиной. Хорошо, что не пизда, а иначе бы пизда.

- Вадик, ты уже задолбал своим рассказом. Ты вдул этой врачихе, надеюсь, а не коту или собаке?

- Да вдул я ей. Успокойтесь. Не даёте сюжет раскрыть, идиоты. Да, трахалась она как в последний раз. Полный ураган. Всё? Довольны? Рассказ окончен.

- Вот ведь какой обидчивый вдруг стал. А где интрига рассказа? Ведь не ради банальной ебли с сердобольной собачницей весь этот рассказ, или ты изменился, Вадик?

- Не, я не изменился…. Налейте водки и заткните Леху на время, тогда раскрою тему и интригу.

- Заебал ты, вертолетчик, мне рот затыкать. Сказал бы честно, что извините мужики, мой водила где-то рулит, а мы как идиоты вынуждены его ждать на солнцепеке. Ёжиков, наливай, коль у тебя сегодня такая роль.

Выпили прямо посреди стоянки Троекуровского кладбища… Как-то гадко водка провалилась…

- Ну и что дальше, про интригу давай, Вадик…

- Вот нахера надо было перебивать? Теперь, бля, вспоминай сюжетную линию….

- Короче, Станиславский. Сейчас саперная лопатка стрельнет еще раз, но по твоей голове и с кровью…

- Саня, хоть ты не сбивай меня своим казарменным юмором. Значит, выпили шампанское. Кот сожрал почти все конфеты и мы с ней по очереди в душ. Причем, когда я уже вымытый ждал её, то невольно накручивал полотенце вокруг торса под злобным взглядом кота…Но, тут пришла она, вся такая голая и душистая. И мы рухнули на диван… Первый блин не оказался комом. Она кричала, как в роддоме, а я не мог найти третьего, кто реально сосал и дрочил одновременно… Потом расслабился и тоже кончил…

- Красиво описАл. Третьим кот тебе яйца лизал?

- Нет, она так трахается…

- Телефон дашь? Я ужас, как люблю животных, особенно котят и собак.

- Мужики, заткните Леху, иначе не ручаюсь. Она трахается очень зачетно. Лежу значит потом… балдею…

- Чего ты мне рот затыкаешь, майор? Я все же старше тебя по званию….

- Вот этого я и боялся… А я старше тебя по званию, товарищ подполковник. Смирно. Всем уйти в тень и там накатить по пятьдесят под рассказ Вадима.

- Есть, товарищ полковник.

- Спасибо.

Перешли в тень под забор, выпили по чуть-чуть, не больше сотки. Все стали добрее…

- Вадик, ну так чем дело кончилось?

- Ух, как же тяжело опять настраиваться…. Лежу после секса, глажу её, а все ляжки в каких-то небольших болячках… Че за херня? – откровенно так спрашиваю. Да это последствия эпиляции, отвечает, типа еврейская генетика… Ну ладно, думаю, хотя чую подвох… Мужики, заткните Леху, иначе не смогу рассказать… Налейте ему или давайте вместе, только чуть-чуть.

Жарко очень.Выпили, обнялись, вместе выдохнули …

- Вадик, давай дальше…

- А чего дальше? Трахнулись еще пару раз…

- Ну, ты – половой гигант.

- Саня, ну хоть ты не подъёбывай… А дальше все же интересно и колю её по поводу ссадин вокруг влагалища… И то ли она мне поверила, то ли решила еще денег срубить, но говорит: Хорошо, смотри шоу. Идет на кухню, возвращается со сметаной и валерьянкой, которую капает много в банку, где сметана. А потом обильно мажет этой смесью себе клитор. Команда «Кис» и кот начинает лизать, урча и суча когтями ей в области паха. Я тут же понял причину возникновения её царапин… А как она кончала, сука… Я понял, что просто какой-то представитель секции мягкой игрушки по сравнению с котом… Обидно было и брезгливо…

- Ладно, не переживай, вон твой Славик приехал за нами… На этом история закончилась?

- Нет, но в машине при водителе продолжать не буду.... - и чуть позже продолжил совсем иным тоном, - Тебя где черти носили? Уволю…....Поехали к Белорусскому вокзалу…