Вам дорогие слушатели одну из многочисленных историй , приключившихся со мной..

Она будет не длинной..коротэнько тааак..
Завалились мы как-то с подружками на хату, накаченные алкоголем и с одной мыслью в голове

Дома жрать нечего или почти нечего. Кто по спальням, а я же решил всё-таки раздобыть жрачку, чтобы оставшееся бухло, привезённое с собой, "шло" под закусочку.
Время не особо позднее, но идти куда-то в шоп- тоооока не щас..Набрал номер сервиса "пицца на дом", сделал заказ, потом на диванчик , музычку включил, бокальчик вискаря в руку, а писю фее в рот- ХАРАШООО

Ставлю раком.. кончить не могу("надо поесть сначала"-, почему-то мелькнуло в голове), где же грёбанный пиццериист?
Все бутерброды были подъедены, жор напал и на других участников тусовки. Но как только прозвучал звонок в дверь все почему-то ломанулись прятаться, а хозяин квартиры стал заикаться и прятать наши вещи по углам квартиры. РОДИТЕЛИ!! НАХХХ.. ПАЛУНДРАААА! Хммм я же со спокойным видом подошёл к двери и попытался открыть нашей пицце. Но не тут-то было! Хозяин, он же.."редиска" ни в какую меня не подпускал, выкрикивая шёпотом всякие страшные слова про злого папу и нервную маму. Я пытался ему ВСЁ объяснить, но алкоголя было стока в нём , что в его глазах я наверняка выглядел Бен Ладеном нахх..
Умный, эрудированный, просто сама сообразительность, "мальчик из пицерии" простояв у закрытой двери(вот преимущество дверей с глазками)набрал (НАКОНЕЦ-ТО!) наш телефонный номер в квартиру. Я рванулся к трубке...Ага..щас нахх.. Хозяин, он же "редиска в квадрате", лёг костьми/грудью на меня и не позволил её взять. Я взмолился о помощи, обращаясь ко всем наблюдавщим эту картину. ОНИ ВСЕ РЖАЛИ наххх, сссук...свол..ккаааазлы и казлихи.
Внезапно ржач напал и на меня. Со стороны вся наша тусовка выглядела ,небось, как репортаж из "курительной комнаты наркоманского обжежития". Но, о чудо, дверь открылась САМА и мы увидели нашего спасителя, уставшего, уже в мыле, с нервами не в пи@ду, но с коробками остывшей пиццы. Хозяин злобно начал глядеть в мою сторону, как будто ИМЕННО я забыл закрыть дверь!
Стали собирать деньги..Таак это на фей отложено и уже как бы обещано, это на такси, мля , а на пиццу и не хватает. Нуу, ёпрст.. Ебстественно, меня посылают к пиццеристу объяснить сложившуюся ситуацию. Видишь ли Юра..-начал я.. Он, услышав мой монолог, просто ох@ел. Мы наскребли на 60% стоимости... Вот не задача аа? Ну, он начал тоже издалека, краснея и пыхтя высказывая нам ВСЁ, что о нас думает. Даже пытался размахивать мобильным телефоном перед моим носом. А я этого не люблю..он быстро это понял.
Дело пахло ментами. В принцие выход был- просто найти деньги,например американские
или же феям не додать.. и заплатить, что мы и начали предпринимать. Но тут я заметил, что "мальчик" в красивой форме не ровно дышит, когда видит ..женщин в ню. АГА! У меня моментально родился план. По-началу, когда его рассказал друзьям, у всех был один вопрос ко мне :"Когда я последний раз был у врача?" Я никого не слушая, пригласил пиццериста-ананиста(хотя лет ему было 30-40)на кухню, где СУМЕЛ УГОВОРИТЬ ТЯПНУТЬ "по 50 и всё". Затем пригласил двух фей и..мля НАЧАЛОСЬ!
Уговорили из алкоголя всё, что было с собой..ляляляля

Я очнулся на диване от жёсткого минета. Слава богу мне делала его дэушка, а не мужчинка в ..нет..он уже был не в красивой форме.. Помню его последние трезвые слова: "Ну ни надо ничего в телефон говорить!!" А телефон всё надрывался и надрывался(а как же - потерялся работник пиццерии, причём на машине!нахх). Его брали в руки все, общались с центральным офисом, звонили знакомым , короче БЕСПРЕДЕЛ. Ну, а что каждый туда наговорил- Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ!

И вот значит, после чмокания девочкиных губок, у меня более менее уже привстал, ставлю в боевую позицию и по-не-слась!

Неет ..ну сучка, я развернув к себе задом, обратил её лицом к столу, на котором лежали остатки пиццы. На мои просьбы прекратить есть (это во время траха-то!)она мычала и слизывала кетчуп с ладоней, дивана, пола..но куски пиццы так и не бросила.. Уфф я кончил, ггыыы ..ура ура ура. "Как..ну это.. ты..там ?"- спросил напарницу. "Да ничё, тока холодная уж больно она..и я хотела с ананасами"

А второй прикол состоял в следующем: меня на утро хвалили за то, как ловко я всех розыграл с пиццеристом, мол "клёво ты переодел Николашку(КОГО?) и вовремя он купил пожрать..спас от голода.."

Бедный..бедный мужчина в красивой форме от кутюрье из бутика "пицца на дом"..